Mi Alma en su Laberinto

Se va el año. (¿noesciertoquesí?)

2011-12-31T01:39:00.000-03:00

Creo que no hace falta decir que el año que se va fue un año ~~de mierda~~ un poco malo. El vacío de entradas habla por sí solo. Pero bueno, se va el año y listo. Y como no puedo no decir nada porque queda feo (?), hago una entradita como quien no quiere la cosa (??) y pongo una imagen linda.

A todos mis lectores (faaah! de qué te las daaasss?!) les deseo un muy feliz fin de año y mejor año nuevo. Y espero que el año que viene sea genial.

*papel picado, corneta y libero un globo*

Alma en su Laberinto ··

Gente como uno (VII)

2011-06-14T00:39:00.000-03:00

MISCELÁNEAS (salud, deporte, periodismo, etc):

Murray Pezim
John Strugnell, erudito bíblico, Harvard
Ted Turner, empresario, gigante de los medios (EE.UU.)
Lehendakari Ibarretxe
Rigoberto Alpizar, víctima de tiroteo
Sophie Anderton, modelo
Ludwig Boltzmann, físico y matemático
Frank Bruno, boxeador
Alastair Campbell, agente de prensa
Georg Cantor, matemático
Iris Chang, historiadora y reportera para el "San Francisco Chronicle"
Robert S. Corrington, teólogo
Charmaine Dragun, ex reportera/conductora de noticiero australiana
Paul Gascoigne, futbolista inglés
Philip Graham, empresario y editor
Robert Hansen, asesino serial
Jonathan Hay, jugador de "fullback" australiano
Kay Redfield Jamison, psicóloga clínica y profesora de psiquiatría en la Universidad de Medicina John Hopkins.
Andrew Johns, jugador en la liga australiana de rugby
Chris Kanyon, luchador profesional estadounidense
John A. Mulheren, financista estadounidense, comerciante de acciones y opciones y filántropo
Florence Nightingale, enfermera y defensora de la salud
Graeme Obree, ciclista de carrera escocés. Record mundial en 1 hora en 1993. Scottish racing cyclist. World hour record 1993. Campeonato mundial categoría persecución individual en 1993 y 1995
Emma Parker Bowles, modelo
Emil Post, matemático
Rene Rivkin, empresario
Barret Robbins, ex jugador profesional de la Liga Nacional de Football Americano
Michael Slater, cricketer internacional de origen australiano
Tim Smith, jugador de la liga de rugby
Michael Thalbourne, psicólogo y parapsicólogo australiano
Steven Thomas, empresario estadounidense
Timothy Treadwell, ecologista estadounidense y defensor de los osos, retratado en un documental en 2005 de Werner Herzog llamado Grizzly Man
Delonte West, jugador de basketball estadounidense
Mark Whitacre, ejecutivo de negocios representado en la película basada en la historia real, El Informante

Gente como uno (VI)

2011-06-13T02:57:00.002-03:00

MULTIMEDIO (tv, cine, teatro, etc.):

Dick Cavett, escritor, personalidad de los medios
Shecky Greene, cómico
Sally Field, actriz
Carey Mulligan, actriz británica
Francis Ford Coppola, director de cine
Andrea Breth, director alemán.
Maurice Benard, actor.
Russell Brand, comediante y actor.
Jeremy Brett, actor.
Richard Dreyfuss, actor, Documentales BBC
Patty Duke, actriz
Carrie Fisher, actriz y escritora
Stephen Fry, actor, comediante y escritor
Mel Gibson, actor y director
Linda Hamilton, actriz. Estrella de las películas "Terminator"
Mariette Hartley, actriz estadounidense
Lee Joon, actor y músico coreano
Kerry Katona, presentadora de televisión inglés, escritora, columnista editorial y ex cantante de pop con la banda de chicas Atomic Kitten. BBC.
Margot Kidder, actriz
Otto Klemperer, conductor
Vivien Leigh, actriz
Jenifer Lewis, actriz estadounidense
Bill Lichtenstein, reportero de prensa y medios, realizador de documentales, entrevistado en la revista Times el 10 de Octubre de 1994
Demi Lovato, actriz y cantante estadounidense. Estrella de Disney
Kristy McNichol, actriz
Burgess Meredith, actor
Eric Millegan, actor, interpretó a Zack Addy en Bones
Spike Milligan, comediante
Cheri Oteri, actriz. Miembro del elenco de Saturday Night Live
Bill Oddie, naturalista, comediante y presentador televisivo
Nicola Pagett, actriz
Jane Pauley, presentadora de TV y reportera
Gail Porter, presentadora de TV británica
Richard Rossi, cineasta, músico
Tony Slattery, actor y comediante
David Strickland, actor en Suddenly Susan
Mackenzie Taylor, comediante británico
Gene Tierney, actriz, nominada para el premio de la Academia, Mejor Actriz (1945).
Margaret Trudeau, celebridad canadiense
Jean-Claude Van Damme, actor
Ruby Wax, comediante
Catherine Zeta-Jones, actriz

Gente como uno (V)

2011-06-13T02:23:00.000-03:00

POLÍTICA:

Winston Churchill
Felipe V
Alejandro Magno
Napoleon Bonaparte
Simón Bolívar
Abraham Lincoln
Martin Lutero
Robert Boorstin, escritor, ayudante especial del Presidente Bill Clinton
Kitty Dukakis, ex primera dama de Massachusetts
Neil Cole, ex político del Partido Laborista Australiano
Michael Costa, ex político del Partido Laborista Australiano y del Tesorero de New South Wales.
Abbie Hoffman, activista político.
Rep. Patrick J. Kennedy

Gente como uno (IV)

2011-06-13T02:12:00.001-03:00

ARTISTAS, PINTORES, ESCULTORES:

Paul Gauguin
Vincent van Gogh
Michelangelo Buonarroti
Georgia O'Keeffe
Dante Gabriel Rossetti
Sir David Wilkie
Anders Zorn
Leonardo da Vinci
Francisco de Goya
Barney Bubbles
Arthur McIntyre
Edvard Munch
Jackson Pollock

Gente como uno (III)

2011-06-13T02:06:00.000-03:00

POETAS:

Antonin Artaud
Charles Baudelaire
Thomas Lovell Beddoes
John Berryman
George Gordon, Lord Byron
Emily Dickinson
T.S. Elliot
Edward FitzGerald
Victor Hugo
John Keats
James Russell Lowell
Robert Lowell
Vladimir Mayakovsky
Edna St.Vincent Millay
Cesare Pavese
Sylvia Plath
Edgar Allan Poe
Ezra Pound
Alexander Pushkin
Percy Bysshe Shelley
Dylan Thomas
Edward Thomas
Francis Thompson
Walt Whitman
John Clare
Ivor Gurney

Gente como uno (II)

2011-06-11T05:53:00.002-03:00

MUSICOS:

Héctor Berlioz
Anton Bruckner
George Frederic Handel
Gustav Mahler
Mussorgsky Modesto
Sergey Rachmaninoff
Giocchino Rossini
Robert Schumann
Petr Fedorovich Tchaikovsky
Peter Warlock
Irving Berlín
Stephen Foster
Charles Mingus
Charles Parker
Cole Porter
Brote Powell
Wolfgang Amadeus Mozart
Kurt Cobain, músico (Nirvana)
Peter Gabriel, músico
Adam Ant, músico.
Emilie Autumn, música.
Max Bemis, Líder de la banda Say Anything
Adrian Borland, músico británico.
Rosemary Clooney, cantante y actriz.
Vincent Crane, tecladista de Atomic Rooster.
Ray Davies, músico
Mike Doughty, músico.
Disco D, productor discográfico y compositor
Connie Francis, cantante.
Justin Furstenfeld, cantante principal de la banda, "Blue October".
Matthew Good, músico canadiense.
Macy Gray, músico y actor
Terry Hall, cantante principal de The Specials.
Kristin Hersh, música, previamente de la banda de rock Throwing Muses
Jack Irons, baterista, previamente de Red Hot Chili Peppers y Pearl Jam.
Daniel Johnston, músico
Ben Moody, músico. Ex guitarrista de Evanescence
Sinéad O'Connor, música
Phil Ochs, músico.
Ozzy Osbourne, cantante. Cantante principal de Black Sabbath la banda de su mismo nombre.
Craig Owens, cantante de la banda estadounidense Chiodos.
Jaco Pastorius, músico de jazz.
Odean Pope, músico estadounidense de jazz.
Charley Pride, artista de música country.
Axl Rose, líder y cantante principal más conocido por Guns N' Roses.
Nina Simone, cantante estadounidense.
Poly Styrene (nombre real Marion Elliot-Said), cantante.
Devin Townsend, músico, Strapping Young Lad, The Devin Townsend Band.
Nick Traina, cantante
Townes Van Zandt, cantante-cantautor.
Scott Weiland, músico. (Stone Temple Pilots, Velvet Revolver)
Pete Wentz, músico. Fall Out Boy
Brian Wilson, músico, miembro fundador de The Beach Boys.
Robbie Williams, músico.
Sting - cantante
Robert Calvert - cantante
Peter Steele - cantante, Type O Negative
Orgullo de Charley, músico

Gente como uno (I)

2011-06-11T05:25:00.000-03:00

ESCRITORES:

Honore de Balzac
William Faulkner
F. Scott Fitzgerald
Lewis Grassic Gibbon
Máxima Gorki
Kenneth Graham
Graham Greene
Ernest Hemingway
Hermann Hesse
Henrik Ibsen
William Inge
Henri James
William James
Samuel Clemens (Marc Twain)
Charles Dickens
Isak Dinesen
Eugene O'Neill
Mary Shelley
Jean Stafford
Robert Louis Stevenson
Leon Tolstoy
Ivan Turgenev
Tennessee Williams
Mary Wollstonecraft
Virginia Woolf
Emile Zola
Guillermo Cabrera Infante (escritor español)
Andy Behrman, autor del libro Electroboy: A Memoir of Mania.
Patricia Cornwell, escritora estadounidense.
Alan Garner, novelista.
Marya Hornbacher, escritora.
Patrick Kroupa, escritor y hacker
Jack London, escritor estadounidense
Kate Millett, autora
Seaneen Molloy, blogger nor-irlandés.
Robert Munsch, autor.
Sidney Sheldon, productor, escritor
Mark Vonnegut, autor.
Stuart Sutherland, psicólogo británico y escritor
Duque de la empanada (Ana Pearce), agente, escritor
Peter Nolan Lorenzo, escritor

Yo, Laberinto

2011-05-23T03:00:00.003-03:00

No es que esté abandonado, es que quien me habita está perdida en la inmensidad de sus sentimientos un poco más que de costumbre.

- El Laberinto que alberga a Mi Alma

El Gran Armario

2011-04-22T03:23:00.001-03:00

Ojalá se visibilizase y concientizase sobre otras cosas además de la orientación sexual.

El armario homosexual no es el único que existe.

Quizás, y miren lo que voy a decir, es uno de los que tienen las puertas más abiertas para salir hoy en día.

Hay otros... otros de los que ni se hablan. Y cuando no se habla, no se mira, no se toca, como si no existiera, para que no exista, se piensa, erróneamente, que no existe.

Y mientras tanto, como en las películas de zombies, caminamos unos junto a otros sin saber quién es quién, cuando todos somos parte de algo más.

Alma en su Laberinto ··

Nada

2011-04-09T02:34:00.001-03:00

Eso es lo que me sale. Nada de nada.
Tengo demasiadas cosas en la cabeza y ninguna manera de expresarlas.
Tengo demasiado trabajo y me pagan demasiado poco.

Hace semanas y semanas que me pasan un millar de cosas diferentes, que mi mundo explota en diversidad de sensaciones (y, la mayoría de las veces, no precisamente placenteras), y sin embargo, NADA, no hay un hoyito por donde salga el vapor para que toda la presión no haga explotar al recipiente.

"Si no dormís, vas a explotar", así lo dijo mi analista. Textual.

Y yo, sigo durmiendo mal.

Alma en su Laberinto ··

Mentirosx(s), Mentirosx(s).....

2011-01-26T02:13:00.000-03:00

Por alguna razón (de ésas inexplicables de la vida, ¿vio?) detesto, así con pasión, la(s) mentira(s). Cuanto más mentira, más la detesto. Y me di cuenta de que esto tiene sus orígenes en un par de temitas, a saber:

1. Cuando alguien (me) miente, ME DOY CUENTA. Puede ser que no lo diga. Puede ser que no lo (de)muestre, pero ME DOY CUENTA. SIEMPRE. Quizás en ese momento, si se trata de una mentira muy "intrincada", no me dé cuenta qué es exactamente lo que me está haciendo ruidito atrás, en la mente, qué es lo que me está molestando, como piedra en zapato nuevo, pero, repito, *inevitablemente*, y, quizás también, porque tengo una memoria *prodigiosa*, ME DOY CUENTA.
1. a) La subestimación del "sujeto" que conlleva el acto de mentir es una de las cosas que más me enervan, probablemente. El pensar que "uno/a", al mentir/tergiversar, puede engañar con otra realidad a un "otro/a" es tratar de imbécil al prójimo.

2. El acto de mentir implica una serie de otras acciones, tales como (pero no limitadas a):
- sostener dicha mentira en el tiempo, por sobre todo.
- sostener una historia ficticia (con o sin personajes inventados, con o sin detalles) a lo largo del tiempo.
- tener hechos con los cuales sustentar la mentira en sí misma.
- recordar haber mentido en primer lugar.
- de no tener hechos reales con los que alimentarse, NO (repito, NO) entrar en terrenos irreversibles.
- tener la capacidad de no contradecirse.

Probablemente esté olvidándome de muchas cosas, pero básicamente creo que es esto.
Y aquí vendrá la inevitable pregunta (ya la escucho acercarse al galope desde lejos), ¿y cómo es que sabés taaaannnntooo sobre esto, Alma?

Sé porque todo esto es lo que me permite detectar cuándo una persona me está mintiendo olímpicamente o no. Cuando son unos caraduras y se me ríen en la cara y piensan que no me doy cuenta, y yo me río más fuerte cuando se van porque ME DI CUENTA DE TODO.

Sé porque no miento ni cuando juego al truco (se me nota, porque detesto hacerlo: mentir), pero si tuviera que hacerlo en algún caso extremísimo de vida o muerte, pero serio, serio de verdad, sería todo esto lo que pensaría a la hora de mentir. Y cuando digo un caso extremísimo, no hablo de que no me pesquen en el laburo si me equivoqué, o de mentirle a la pareja si surgiera un problema. Hablo de algo de vida o muerte *de verdad*.

Al fin y al cabo, ¿a quiénes mienten quienes mienten? Si alguien me dice, "Trabajo en 'tal lugar' haciendo 'tal cosa'" y luego sucede que descubro que no es así, ¿de quién es el problema? ¿Mío? ¡NO! ¡Ni un poquito! Si alguien me cuenta algo sobre un familiar al que le pasa lo mismo que a mí, para solidarizarse, y luego descubro, por esas vueeellllltas de la vida (¿vio?) que ese alguien no tiene ni p#t@ idea qué es lo que me pasa a mí y/o de qué se trata y/o en qué consiste, ¿de quién es el problema? ¿Mío? ¡NO! (¡Acertassssteeee!) ¡Ni una pizzzcaaa! Porque, como dije, como repito, y como me pasa desde hace casi 34 años (es cuestión de unos cinco días... qué tanto), ME DOY CUENTA.

(¿habrá quedado claro, che?)

Alma en su Laberinto ··

Clásico de todos los tiempos

2010-12-21T01:01:00.000-03:00

Porque hace semanas que sé que quiero escribir "algo" pero "algo" se hace rogar.
Porque hace semanas que me deambulan los pensamientos.
Porque hace semanas que me rebotan las ideas por las paredes de la mente.
Porque hace semanas que vagabundean oraciones completas a mi alrededor.

Por eso y más..... un clásico mío en estos tiempos.

"Vualá"!!

¡JÁ!

(muajaaajajajajaaajaaaaaaa)

Alma en su Laberinto ··

Séptimo Sentido

2010-11-22T01:43:00.000-03:00

Nunca me pongo a analizar si me arrepiento de las cosas o no. Probablemente porque es inútil arrepentirse de algo que no puede cambiarse e incluso algo para lo cual, quizás no hay ni siquiera perdones que pedir o disculpas que aceptar.

Pero si me pusiese a pensar, por suerte creo que no puedo encontrar muchas cosas de las cuales me arrepienta así, mal, de querer volver y cambiar todo.

Sí hay algo que jamás me falló y a lo que le soy fiel: mi intuición, mi "séptimo sentido", como le llamamos con la Condesa. Esa querida intuición que nunca me abandonó, nunca. Nunca me dejó a la deriva. Más fuerte a veces, más débil otras, pero siempre allí, de fondo con su vocecita suave pidiendo ser domada, educada, pulida. Mi intuición es mi mejor amiga incorpórea. Mi mejor consejera interna. Se perfecciona cada vez que la escucho, aprende, aprehende. Y lo mejor es que no me desilusionó nunca. Cada vez que le presté atención, tuvo razón.

Puede que mucha gente no comprenda lo que se siente al dejarse llevar por la intuición, por algo adentro que te dice que está todo bien aun cuando casi todos podrían pensar que no, o algo que te dice que "falta" algo, que no todo está en su lugar y que es mejor cuidarse, aun sin saber por qué, incluso cuando casi todos podrían decir o pensar que está todo perfecto.

La intuición es algo que todos tenemos, solamente hay que tener ganas de escucharla, de darle cabida, incluso cuando no nos guste lo que tenga para decir. Porque no siempre nos va a gustar lo que "escuchemos", claro. "Querer" escucharlo, "querer" prestarle atención.... eso ya es otra historia.

(12/11/2010)

Alma en su Laberinto ··

Se viene la nocheeeee (nohayvelasquealcancen)

2010-11-08T03:50:00.006-03:00

En estos días escuché muchísimas barbaridades. Pero barbaridades en serio. Quiero decir, de ese tipo de barbaridades que hacen que te preguntes si la gente que las dice/ escribe/ piensa, realmente las siente y de ser así, cómo será su interacción con el resto de su entorno. Cómo andará su inteligencia emocional (y lo de la inteligencia emocional da para otra entrada completa).

En estos días he escuchado desde pseudo-excusas sobre cómo nadie se regodea en el dolor o la muerte ajena "PERO".... hasta leer "desagradables" (por ser políticamente correcta) leyendas en medios de internet tales como: "Ayer fue un pulpo, hoy un pingüino, ojalá siga la racha y se muera una yegua. jaja". Y lo escribo, lo reproduzco, porque más allá de que, haciéndolo lo difundo (seee, mi blog lo leen miles de personas o.o ), al publicarlo en este contexto hago lo que muchos hicieron, hacen, piensan: repudiar.

Me contaron una "anécdota", si es que así puede llamarse, que de paso, sigue con la línea "mística-religiosa" que tomó por asalto a este blog desde hace un tiempo.

Me contaban que una conocida de una amiga (mantengo mi fuente en el anonimato, al mejor estilo Morales Solá) de mi fuente de confianza absolutísima había llamado a dicha amiga para contarle que había hecho lo siguiente frente a los acontecimientos que tuvieron lugar hace un par de semanas: La señora en cuestión relataba cómo le había encendido una vela a la virgen de no-sé-qué-lugar para agradecer (hasta acá vamos bien, quiero decir, puedo respetar cualquier creencia mientras no dañe a terceros) para agradecerle (a la virgen de no-sé-qué-dónde) porque Kirchner había muerto. O.O

Fue tal mi shock que honestamente me llevó un tiempo asimilarlo. Digo, soy atea, sigo filosofías budistas, taoístas pero no religiosas porque no creo en las religiones "per se", pero eso no significa que no entienda cómo funciona una creencia religiosa. Y que yo sepa, no existe dentro de los cánones religiosos el "agradecimiento" por "la muerte" (a menos, tengo entendido, que la persona sufra y entonces, ya no sufra más, y etc, etc, pero NO creo que sea el caso honestamente).

Me pareció tan burdo, tan hipócrita como la gente que proclama que lamenta muchas otras cosas antes que su muerte (la de Kirchner) y luego da "Gracias a dios" por tener trabajo y casa y comida. ¿Nadie se pregunta de dónde salen las condiciones para que esas cosas se den? ¿Por qué no se quejan de dios cuando les roban o les pasan cosas malas? ¿Por qué no agradecen las desgracias (ok, suena contradictorio) sino que se las atribuyen a algún chivo expiatorio que ande de turno pero agradecen las cosas buenas como si ningún ser humano fuera capaz de proporcionar tales dichas?

Qué sé yo. Fue muy fuerte escuchar que alguien es capaz de prenderle una vela a una virgen para agradecer que murió un ex-mandatario elegido por el pueblo (les guste o no). Pensar que no debe ser la única...

Y me recordó a Franco y su comentario sobre el infierno. ¿Por qué habría de existir si quienes supuestamente creen en él no parecen actuar como si pudieran terminar allí?

Alma en su Laberinto ··

Empirismo

2010-10-31T06:25:00.001-03:00

En los últimos cuatro días he comprendido el significado de al menos dos palabras en su totalidad.
Antes, las comprendía teóricamente, por decirlo de alguna forma. Ahora, las entiendo perfectamente; me han sido demostradas de forma empírica. Éstas son:

"Estoico/a"
"Inconsciente colectivo"

Y si piensan que la luz acerca de la completitud de estas definiciones fueron dadas en el contexto de la muerte y duelo/ luto por el ex presidente, están absolutamente en lo cierto.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, poniendo "Hoy" por última vez porque me cansé. Así de simple. JA!

.

2010-10-27T11:00:00.001-03:00

Néstor Carlos Kirchner
(Río Gallegos,Santa Cruz,

25 de febrero de 1950
§
El Calafate, Santa Cruz,
27 de octubre de 2010)

La angustia del gallo

2010-10-22T02:07:00.000-03:00

Podría parecer bastaaaannnnte ridículo. Hasta risible.

Veía "La Liga". Una de las noteras pasa un día en una granja. Debe atrapar un gallo para ponerlo al asador.
Primero se ve cómo llega el perro antes que ella y le da un buen sacudón a la pobre ave. Comentario de la notera:
"¡Ya está un poco más desplumado!". Previamente se había restregado las manos diciendo cómo lo iban a hacer asado.
Lo corre y lo agarra de las patas. Cuando lo agarra del cuerpo, el gallo empieza a emitir unos cacareos que eran, claramente, un grito de súplica. Hasta parecía que la miraba. No. La miraba. Y seguía suplicando. Y ella, lo miraba con lástima, pero yo sabía que iba a la parrilla de todas formas, y no me iba a quedar a ver cómo le rompían el cuello.

El cacareo de ese gallo me inundó de angustia. Poseía una congoja sobrenatural. Poderosísima. Me pregunté cómo se puede tener un animal así, suplicando que lo dejen ir y de todas formas quitarle la vida, esa vida que está en tus manos. No lo puedo comprender. Precisamente por eso, comprendo por qué no puedo probar un bocado de nada que tenga ojos y haya estado vivo antes de estar en mi plato.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, con el corazón estrujado....

¿Me iré al infierno por ser lesbiana?

2010-10-19T01:32:00.000-03:00

Así, sencillamente, aparece la pregunta entre las tres "Palabras clave de búsqueda" en las estadísticas de Blogger.

Las tres son éstas (en este orden):

"es bueno ser sutil??" (sic)
"blogueras conocidas" (sic)
"me ire al infierno por ser lesbiana?" (SIC)

A estas horas, después de trabajar mucho, debo decir que me divierte leer estas cosas. Que alguien llegue a este blog porque buscó una respuesta a una de estas tres alternativas es realmente hilarante. (sí, hilarante, JA).

El primero, no sé si puedo contestarlo. Hay una entrada sobre eso. Es bueno ser sutil, en su justa medida. Como siempre digo, ir de frente no significa escupir las verdades en la cara sin piedad.

Blogueras conocidas.... pues... Me sonrojo. Si llegaron acá googleando por blogueras conocidas, instalen otro buscador. JAJAJA =oP (gracias San Google, gracias San Blogger).

Y si te irás al infierno por ser lesbiana.... Mirá.. (sí, cuando empezamos así, terminamos mal). Si nos fuéramos al infierno por ser lesbianas.... bueno, la verdad no sé cómo contestar eso. (Y sueno a Dilma Rousseff) pero es verdad. Es una pregunta tan ridícula que no sé cómo empezar a contestarla. Sobre todo porque últimamente mi preocupación con respecto al infierno se debió a si terminaría allí por el hecho de negar la existencia de dios una y otra vez. Contradictorio, lo sé, pero si lo piensan, no lo es tanto. Al contrario. Pero decía, no estoy para chiquilinadas. Que si por lesbianas, que si por putos, que si por socialistas. Todxs vamos a terminar donde debamos estar, allí donde lo busquemos (un karma al fondo, por favor).

Alma en su Laberinto ·· Hoy, "amused".

¿Caer en la tentación?

2010-10-19T01:00:00.003-03:00

Hoy, casi terminando mi jornada laboral, entregan sendos exámenes dos alumnas de nivel intermedio.

M. me los trae, con sonrisita cómplice, porque las dos sabemos que yo debo corregirlos.

Los tomo, los separo mientras pensaba que tendría que ir a buscar la lista de respuestas al aula de atrás, y me encuentro con que la última página *era* la lista de respuestas. O.O

Le pregunto a M. si eso que me había entregado, era tal cual se lo habían dado a ella. Síp, que así le habían dado todo. Le digo que la hoja de respuestas estaba atrás.

(Paréntesis: el examen es "multiple choice". La hoja de respuestas es una hoja en la cual hay tres columnas, cada una de acuerdo con un examen en particular [1, 2 ó 3] y la respuesta a cada pregunta u oración como sigue: ej. 1. a [pregunta 1 respuesta a] ).

Se me queda mirando. Me siento a corregirlos, ahora movida, además, por la curiosidad de saber si habrían visto las respuestas correctas o no.

Finalmente, los resultados obtenidos fueron de alrededor del 75% (punto más, punto menos) para las dos. Las últimas diez preguntas, en ambos exámenes, fueron 10/10.

Mi pregunta sigue siendo: ¿supieron que tenían los resultados? Si lo supieron, ¿los miraron? Si los miraron, ¿los utilizaron?

Si tuviesen los resultados de un examen absolutamente voluntario (tener en cuenta que es un curso que se toma porque se quiere, sin obligación alguna), que solamente prueba si aprendieron o no, ¿los usarían? Si los usasen, ¿intentarían disimularlo "fallando" en algunas respuestas? Si se "equivocasen" a propósito, ¿en qué porcentaje lo harían?

Son preguntas que me surgen desde hace unas cuantas horas. Sinceramente, no sé contestarlas. Probablemente, yo no las usaría. Nunca me copié en mi vida, menos lo voy a hacer en algo que es voluntario. Pero la verdad creo que sería mucho más fácil para cualquiera que no le dieran la oportunidad (¿o la incómoda desgracia?) de tener que elegir si quiere hacerlo.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, confusa (¿?)

Gracias a....... ¿?

2010-10-15T02:56:00.000-03:00

(Por favor, no olvidar leer la nota al pie. Muchas gracias).

"¡Gracias a Dios!" "¡Milagro en Chile!" y frases similares cubrieron.... casi todo, para ser breve.

Mi padre, pragmático con el tema, cuestionador desde niño, que iba y preguntaba a curas y otros religiosos sobre este tipo de temas críticos como por qué "esto sí pero lo otro no", decía lo siguiente (que, obviamente, comparto):

- ¿Gracias a dios que los salvan? Pero también se quedaron allí "gracias a dios".... ¿o no? Digo, nadie los enterró.

Le "expliqué" (un eufemismo para "le repetí lo que escuché que dicen cuando se cuestionan este tipo de cosas") que en realidad, el quedarse allí abajo es una prueba de dios. Y gracias a él, ahora pueden sacarlos. (Menos mal que no me preguntó gracias a quién sería el caso de que no los hubieran rescatado o algo, que por suerte, no sucedió). [ SÍ, "por suerte"!! JA].

Y con todo esto iba a....

Estoy bastante.... cansada, digamos, por usar alguna palabra, de escuchar eso: "gracias a dios" para lo bueno, y "es culpa de" (generalmente de algún político y/o padre/madre, obvio) si es algo malo.

Esto, este rescate monumental, las fotos que puse adrede para registrar sólo detalles del operativo NO fue "gracias a dios". Este rescate que funcionó de maravillas, pudo llevarse a cabo GRACIAS A QUE CIENTOS DE TRABAJADORES SE ROMPIERON EL ... LOMO (o el ort*, como gusten) LABURANDO DURANTE DÍAS.

El crédito es de los que trabajaron, los que se arriesgaron. Ni siquiera de los que pusieron el dinerillo. Así que, como decía el otro día, y pensaba... "¿Me iré al infierno de tanto blasfemar y negar a dios?" Pensamiento contradictorio si los hay para una atea......

Y bueh... Qué se le va a hacer....

(Nota al pie: Dejo constancia de que respeto Y MUCHO la creencia personal de cada una y todas las personas. Todos tenemos derecho a creer [o no] en lo que mejor nos siente. No pienso que creer o no creer nos haga ni mejores ni peores personas. Pero también creo que como todo tiene un límite, y durante siglos han querido imponernos muchas creencias, quienes NO creemos en un ser superior tenemos el derecho de simplemente no hacerlo, incluso si ello implica contradecir las generalidades instaladas en el lenguaje cuando éste se torna, en mi opinión, bastante místico. Gracias.)

Alma en su Laberinto ·· Hoy, en plena herejía personal en defensa del desarrollo de la humanidát.

Reflexiones de ascensor

2010-09-18T01:16:00.000-03:00

(simplemente porque las "reflexiono" en el ascensor. Así de simple era).

*carraspeando*

"El egocentrismo no reside en cuánto una persona se pre-ocupa por sí misma, sino en lo poco que dicha persona se pre-ocupa por las personas que la rodean".

Vualá.
Miiiuuurrda que me vine profunda hoy.

Alma (en su Laberinto) ·· Hoy, "meditando" (literal y metafóricamente hablando, para variar).

(Nota al margen: Blogger anda para el c@r?j*!!!!!! Grrrrr ¬¬ )

De cómo hicimos historia (III)

2010-09-14T02:11:00.075-03:00

(hace unos 15 días, escribía...)

Cuando me des-abracé, no sabía ni dónde estaba el escenario. Algo difícil en mí, había perdido el sentido de la orientación y encima estaba mareada, embriagada de sentimientos.

Miré a m alrededor y la mayoría se secaba las lágrimas, pero algo había en común: la sensación del triunfo, por una vez, de la justicia a favor de las minorías que necesitan de ese amparo. El triunfo de la gente que ama diferente a una mayoría que es sólo eso: un número en un total.

Respiré con el pecho abierto y libre por primera vez en semanas, y sentí esa liberación de un peso que no me había dado cuenta de que estaba allí.

Luego de algunos discursos breves en el escenario, emotivos, alentadores, esperanzadores, la "pequeña" multitud se alejó de la plaza en dirección a Callao y Rivadavia.

Nosotras ya nos habíamos organizado en taxis; lo único que nos faltaba era eso: el transporte. Caminamos con la gente en medio de los festejos y, al llegar a Rivadavia, nos recibió algo más increíble aún: los autos que pasaban tocaban bocina, festejaban con nosotrxs, dentro de sus vehículos podía verse las caras sonrientes que miraban el desfile improvisado.

Nos dirigimos hacia el norte, por Rivadavia y al cruzar Callao, en una ventana sobre la vieja Cafetería El Molino, un grupo de chicos se asomó y desplegó una bandera con un corazón en rojo que decía algo así como "Paz". Nos saludaban, festejaban y los autos seguían tocando las bocinas mientras pasaban, con la gente que alentaba.

Nos mirábamos y decíamos que lo que estábamos viviendo era absolutamente increíble, impensable. Impagable. Caminábamos por Rivadavia, por la calle, haciendo bromas, riéndonos mientras esperábamos que pasase algún taxi para volver a nuestras casas.

Al pasar por un lugar con un cartelito de los "naranjines" (todos por la familia o algo así) pegado, hice lo que venía queriendo hacer pero no había tenido oportunidad: saqué mi fibrón y le dibujé una carita triste a ambos progenitores y una carita feliz al niñito en medio. Lxs chicxs rieron y V. sacó foto (V., quiero esa foto!!).

Finalmente conseguimos dos taxis y nos repartimos entre ellos rápidamente.

Llegué a casa pasadas las 5 de la mañana, rebosante y orgullosa. Fui a mi habitación y encendí el televisor. Creo que en C5N mostraban algo. La notera de la mañana contaba que se había aprobado la ley. Me enteré de que la diferencia había sido de 33 a 27. En aquel momento no sólo no había llegado a escuchar bien sino que pensé que la diferencia era como la de la votación anterior, la del dictamen de mayoría.

No aguanté y fui con la noticia a mi madre. Ella sonrió entre sueños y murmuró algo que me dio a entender que se había levantado y había encendido la tele para ver en qué andaba todo y ya estaban mostrando el resultado. Luego me preguntó, todavía con una sonrisa: "Hija, ¿como vas a hacer para levantarte?".

Sonreí y le dije: "¡Qué se yo! ¡No sé! ¡No me importa!"

Y la sonrisa esbozada en mi cara dejaba ver que mi frase estaba cargada de una felicidad que sería la que haría que al día siguiente (en 3 horas, en realidad), mi cuerpo saltase de la cama para volver a mi rutina de trabajo. A mi clase, con mis alumnos religiosos, a quienes no mencionaría palabra pero observaría y sonreiría con mi sonrisa más brillante.

Esa mañana, ese día, caminaba por la calle con los labios formando una medialuna dulce. Mirando al frente, disfrutando de la justicia cumplida.

Claro, luego los "naranjines" comenzaron con el circo de bombardear al vicepresidente para que derogase una ley perfectamente constitucional antes de que la presidenta pisase suelo argentino nuevamente. Comenzaron a llenar los muros (de facebook) de los senadores que, libre y amparados por la democracia, votaron según sus propias convicciones (pero contrariamente a los valores autoritarios de quienes no pueden concebir que una minoría tenga exactamente los mismos derechos).

Yo intentaba imaginar el escenario opuesto. Si la ley se hubiera rechazado. ¿Hubiesen sido tan bombardeados todos los senadores? ¿Hubiesen agradecido algunos de ellos, por votar lo que ellos defendían, o habrían dado por sentado que así debía ser? Tantas preguntas revertidas que algunas daban gracia al pensar las respuestas.

Y luego del circo de todos estos meses, y de un fin de semana extrañamente "light" (en lo que a comida se refiere) mi sistema digestivo dijo BASTA y me invadieron nauseas, mareos, dolores de cabeza y mucho sueño. Ataque al hígado o aledaños, salvo que no había comido nada pesado.

Diagnóstico: había "tragado" semanas y semanas de bronca, de insultos, de denigración hacia nuestras personas y mi cuerpo, sabio como todo cuerpo, se quejó.

Luego me recuperé, no tuve internet y otras catástrofes por el estilo, y como lo que quería publicar primero era esto, tal y como lo había vivido, mi blog quedó medio suspendido en la nada misma.

Pero ya, hemos vuelto. Eso espero. Son tiempos extraños, de introspección, entre otras cosas. O no. (!)

Y, habiendo tardado casi un mes en escribir esto y habiendo pasado otro mes previamente hasta que empecé a hacerlo, desde la votación y aprobación de la Ley, cumplo conmigo misma en esta simple pero emotivísima (?) ceremonia. *papel picado*

(Y el blog ha quedado liberado para mí, para poder divagar nuevamente. esteemmm.... esperemos.)

Alma en su Laberinto ·· Hoy, rememorando memorias preciadas y preciosas.

De cómo hicimos historia (II)

2010-09-14T02:05:00.012-03:00

(hace más o menos un mes, escribía...)

Esa tarde, me fui ya preparada porque del laburo me iba a la marcha. Llevé mi banderita arco-iris, mis pins, mi cintita y mi mini vuvuzela. Salí del trabajo con una sonrisa mensajeándome con la Condesa para ver por dónde andaba.

Tomé el 29 que me dejó como a 10 cuadras y cuando caminaba por Callao hacia el Congreso, veía cómo la gente volvía. Les miraba las caras, intentando descifrar algo de lo que sucedía. Esa tarde temprano había escuchado algunos argumentos dados en la Cámara Alta que no podrían encontrarse ni en un jardín de infantes, así que todo era posible.

Recuerdo uno particularmente, creo que de la señora Sonia Escudero, que debe ser una de las tantas mujeres que se olvidan de que ellas están allí hablando con total derecho y libertad de no ser apedreadas gracias a las tantas mujeres que lucharon para que no se nos considerasen seres infernales, inferiores o descerebrados.

Esta mujeres decía, entre otras cosas, que "si cuando nosotras salimos un rato y dejamos a nuestros maridos con nuestros hijos, al volver es un caos, imagínense lo que sería una casa con dos hombres a cargo!" O.O

Llegué a la plaza, me encontré con la Condesa y otras tantas blogueras conocidas en persona y que no conocía. Me encontré con conocidas del foro. Me contaron las novedades de la jornada, los rezos anaranjados, los discursos destacados (por idiotas, por brillantes, por increíblemente retrógrados). Se oía la voz del orador de turno por un parlante. De vez en cuando abucheos o aplausos. Yo con mi banderita y mi mini vuvuzela, feliz.

Intercambiábamos teorías, hacíamos parodias, nos reíamos felices. Elaboramos una ley de matrimonio acorde con los valores para "el país que dios quiere", en el que sólo podrían unirse en sacramento quienes firmasen y se comprometiesen a reproducirse, habiendo superado un examen físico de fertilidad (demás está decir que deben ser de edad fértil, pfff!), y habiendo firmado un compromiso a no divorciarse nunca jamás. Y otras nimiedades por el estilo.

Llegó la hora de la pizza y nos dirigimos raudamente como compañerxs de toda la vida a compartir la vena. Muchxs nos habíamos conocido hacía menos de 3 horas. Por un rato nos alojamos en un restaurante calentito y charlamos en "nuestra noche", aquélla en la que parecía que de verdad teníamos iguales derechos aun cuando la ley todavía se estuviera discutiendo. Un televisor a lo lejos nos dejaba ver quién hablaba pero no qué decía e intentábamos recordar cómo era que votaría cada legislador.

Terminada la pizza, vuelta a la plaza. Nos encontramos con varixs conocidxs de unxs y de otrxs. Saludos, preguntas de paradero, mates y tés compartidos para apalear los 2° C que hacía.

Iba quedándose la gente que permanecería hasta el final de la noche.

Nos llegan rumores de que vamos 2 ó 3 votos arriba y sólo quedan dos senadores y Pichetto. Faltaban como seis sin contar con las interminables interrupciones de la señora Negre de Alonso.

Los ánimos se iban caldeando; de hecho yo cada vez sentía menos frío.

Miraba el reloj de vez en cuando; las horas parecían volar justo cuando necesitaba que no se fueran. Me levantaría a las ocho y media. Suelo dormir cinco horas a veces, por lo que acostarme a las tres y algo no sería para tanto. Pero la señora Negre de Alonso seguía interrumpiendo. Le prometí, mirando al recinto desde la plaza, una lluvia de huevos a la salida, no sólo por las interrupciones, sino por la magnitud de las pelotudeces que osaba decir a esas horas de la madrugada.

Por fin terminaron los oradores. En el escenario semi-desarmado (habían estado trabajando afanosamente varios hombres en quitar toda la estructura desde temprano), empezaron a juntarse los representantes de las distintas asociaciones y personas públicas que habían sido cara de la lucha en todo ese tiempo. La señora Negre de Alonso insistía en interrumpir, desplegando acusaciones (tal y como comenzó la sesión) de discriminación hacia su persona.

Afuera la gente le gritaba, le chiflaba y le dedicaba cánticos que decían exactamente lo que ella decía que le dijeron en el recinto y en realidad nunca le dijeron.

Llegó el momento en el que Pampurro, en teoría a cargo de la sesión, puso un pseudo-límite y decidió que había que votar. Deben votar. Van a votar.

El dictamen de Mayoría. El engendro ridículo en el que la negativa será una genial noticia.

Desde el escenario Morgado y César Cigliutti lo anuncian. En la carpita lo miran por el plasma. Votando....

Vemos a la gente de la carpita que salta y grita y suponemos que el resultado es positivo. En efecto, anuncian: 32 votos negativos, 30 positivos, 3 abstenciones. Saltamos nosotras, gritamos, nos abrazamos.

Enseguida se hace silencio ya que anuncian que votarán "por sí al matrimonio gay o por no al matrimonio gay".

Nos aferramos de las manos "como" si nuestras vidas dependieran de ello. Casi casi como si se estuviera definiendo una importante arte de nuestro destino. Ah. Cierto. Se estaba definiendo nuestro futuro, nuestro destino, nuestros derechos y tantas otras cosas inimaginables en ese momento y probablemente en los meses que seguirían.

Mi corazón, creo, no latía así desde hacía bastante. Una sensación extrañísima, adrenalínica y vertiginosa.

- Votando... - se escucha por los parlantes. Cierro los ojos y repito: "Por favor, por favor, por favor, por favor...."

Y luego de los instantes eternos, se escucha por el parlante un glorioso:

- 33 votos a favor, 27 en contra, 3 abstenciones. El Matrimonio Homosexual es Ley en la República Argentina.

Yo, personalmente

La gente reunida explotó en gritos, en llantos, en abrazos.

La manos que aferraba se convirtió en un par de brazos que me envolvieron y a los que envolví. Con aquella desconocida-conocida a quien conocía de leer en diversos sitios internáuticos, nos abrazamos increíblemente fuerte, y de pronto, como algo visceral que había estado allí escondido, latente, surgió y subió un llanto extremo. Mi cuerpo empezó a sacudirse en sollozos que se originaban en el estómago. Cuanto más lloraba más fuerte contra sí me apretaba quien me abrazaba.

Nuevamente, hacía mucho que no lloraba de esa manera. Por la alegría, por alivio, por justicia, por derechos logrados y por estar allí para recibirlos.

(y por el bien de quien sea que lee, continuaré mi relato después de unos refrigerios).

Alma en su Laberinto ·· Hoy, rememorando memorias preciadas.

De cómo hicimos historia (I)

2010-09-14T01:13:00.000-03:00

13/08/2010

Hace un mes que estoy intentando escribir algo sobre aquella noche pero no hay caso: no sale nada. Quizás por la inmensidad de los sentimientos; quizás porque no se pueden poner en palabras sensaciones que apenas se llegan a entender.

Durante meses soportamos (no voy a decir "tolerar" porque para mí "tolerar" no es algo malo, como ya dije en alguna oportunidad. El concepto budista de "tolerar" y "tolerancia" es absolutamente virtuoso), entonces, decía, soportamos todo tipo de "agravios". Desde opiniones con alguna cuasi-especie de base que no se desmoronaba de mirarla por esos misterios de la naturaleza, hasta las excusas para insultarnos con palabras "bonitas" (a veces) que encubrían las verdaderas abominaciones o con expresiones dignas del obscurantismo más cerrado, "en nombre de" algo supuestamente más sagrado.

Escuchamos invocar los diferentes nombres de un supuesto mismo dios en vano, si no me equivoco, uno de los mismísimos mandamientos de ese mismísimo dios. Si yo me pongo en el lugar de una persona religiosa, que cree en dios, y mi dios me dice que lo amaré a él por sobre todas las cosas y al prójimo como a mí mismo, que no utilizaré o invocaré su nombre en cano, lo que yo entiendo es muy sencillo: no voy a utilizar el nombre de dios para justificar cualquier acción que provenga de mi ser sólo por el hecho de ser "criaturas" del señor. Si debo amar a mi dios por sobre todas las cosas y al prójimo como a mí misma, entonces no voy a andar insultando a la gente que hace o piensa diferente a mí porque supuestamente lo que mi dios querría es que estuviese por encima de esas diferencias. Y si mantengo discursos de odio para con personas que hacen o dicen cosas totalmente contrarias a mi ideología, aún así debería "amarlo" (entiéndase, no odiarlo) ya que eso es lo que mi dios pone por encima de todo: los mandamientos y el amor.

Claro que como no sólo no creo en dios sino que no creo que dios exista, solamente puedo imaginar cómo sería ese sentir. Y dejo en claro que además de no creer en dios no creo que éste exista porque he escuchado a algún pastor evangelista decir con una seguridad abrumadora que "la gente puede no creer en dios, pero dios igualmente existe". Déjeme decirle, señor pastor, que usted está abusando del sentido de omnipotencia que es el que le atribuye a su dios. Supuestamente dios es el omnipresente, omnipotente y omnisciente, no sus representantes en la tierra, y el mero hecho de que ustedes decida dedicarse a difundir una ideología en la que cree no lo habilita para desmerecer las "creencias" de quienes piensan diferente.

Sucede que lo que creo es que esta gente se siente como amenazada o algo así frente a personas que pueden vivir son creer en que un poder superior regula sus vidas sino que somos plenamente responsables de nuestros actos.

En fin, no intentaba ni intento escribir una entrada religiosa pero creo que han metido la religión demasiado, casi desplazando los ejes principales de esta ley y nadie pudo ni puede permanecer impasible ante esta especie de revolución religiosa.

De todas formas, decía, hace poco más de un mes que quería poner por escrito algo de todo lo que sentí aquella noche, aquel día, aquella semana que ya parece tan lejana.

Recuerdo el martes 13, ruidazo por la igualdad. Me llevé una mini vuvuzela de cotillón obtenida de un huevo de pascua al laburo para hacer quilombo (¡qué ironía!). Trabajo en un barrio tan almidonado que no se escuchó nada, ni un bocinazo. No había visto los carteles de los "naranjines" hasta que no me aparté un poco más hacia las avenidas. Pero, llegué ese día a casa, y sin poder resignarme, abrí la puerta del balcón, asomé la cabeza y soplé unas cuantas veces. Este artilugio en particular hace *mucho* ruido, pero MUCHO, y depende de con cuánta fuerza se impulse el aire. Realmente puede ser un rompe-tímpanos.

El miércoles a la mañana tenía un grupo que aprende español sólo conmigo, que apenas terminaron el nivel 2. Pertenecen a una congregación religiosa. Me preguntaron qué pensaba de la marcha naranja del día anterior. Les pregunto si su pregunta es sobre mi opinión acerca de la marcha o acerca de la ley. No, es acerca de la marcha. (?) Intento, como puedo para que me entiendan, explicarles que sinceramente no me parece bien. Me comentan que no les parece bien la ley porque Argentina es muy grande (??) pero sólo tiene 40 millones de habitantes (??). Y si la gente se casa con personas del mismo sexo, no podrá tener hijos y... (???)

No sé si terminaron este "argumento" pero se entendió el punto. Tratando de no brotarme, les expliqué que no opinaba lo mismo y que lo bueno es que se pueda hablar sobre esto, bla, bla, bla. Que es un tema difícil, bla, bla, bla. (sobre todo porque casi no hablan español y pudimos comunicarnos en estos temas! [!] ).

Quiero hacer un corte aquí, ya que, para variar, lo que escribí, no sólo lo escribí en varios días, sino que además, es LAR-GO. So, dejo esta parte pseudo-religiosa aquí, para continuar con la parte expeditiva-de campo en la próxima entrada. ;o) Ahí los veo!

Alma en su Laberinto ·· Hoy, rememorando memorias. =o)

"Pequeñeces"

2010-07-14T01:13:00.000-03:00

Laburo. (para variar)

L. me dice (con una sonrisa):

- ¡Hoy me acordé de vos! En el parcial de "Institucional", el profesor, que es el jefe de cátedra, me salió con que vincule mi trabajo práctico con el tema actual del proyecto de ley para matrimonio igualitario. Me acordé de todo lo que me explicaste y empecé a decírselo. Me miró y me siguió preguntando. Me saqué un 8!!!

La miro feliz, contándome la anécdota como algo más, frente a otra profesora que no sabe que soy lesbiana. Cuando la otra profe se va, ~~le digo~~ mi homofobia interna le dice cuidado, que S. no sabe. Me mira con extrañeza y exclama:

- ¡¿Qué tiene?! ¡¿Sabés la cantidad de personas que me han hablado de esta ley?! ¡No tiene nada que ver!

Y sonríe feliz de nuevo. Yo sonrío feliz por dentro y por fuera de nuevo.

*~*~*~*~*~*~*

Llego a casa. Llega mi madre. (para variar)

Viene a saludarme y lo siguiente al beso en la frente que me da es un:

- ¿Y? ¿Qué se sabe? ¿Escuchaste algo? ¿Cómo va todo?

La miro con una mezcla de extrañeza, felicidad y ternura.

- No... vi algo de la marcha esta tarde porque me cancelaron una de las clases. Un asco. Asco con "jota". Un "ajjjjjco".

- Y sí. -me dice, y me acaricia la cabeza antes de ir a hacer otras cosas. El mismo gesto que había tenido hoy a la mañana (o ayer a la noche, no recuerdo) cuando le dije que tenía miedo de que no saliera.
Una caricia. El mejor regalo que puede hacerme. Acompañarme así. Ella y mi padre son dos personas completamente distintas de las personas que eran (aún cuando mi salida del closet con ellos no fue para nada conflictiva) hace unos años.

Son cosas de todos los días. Pero no son cosas de todos los días. Deberían serlo, pero no lo son. Y los sentimientos encontrados que sentimos todxs creo que son absolutamente inexplicables. Tanto, que de sólo pensar en mañana, se me caen las lágrimas irremediablemente.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, emocionada. En el pleno sentido de la palabra.

Soy Una Hereje. (ya no puedo ocultarlo)

2010-07-12T03:58:00.004-03:00

(Nota: Esta entrada contiene lenguaje vulgar, cuasi-grosero, alguna que otra persona diría que discriminatorio, y ya que estamos, quizás, por qué no, ofensivo. Continuar con la lectura queda en la responsabilidad del visitante. Gracias).
(Nota 2: Abajo dirá que esto será breve. No hagan caso. Nuevamente he fracasado en el intento. Quizás la próxima!)

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Intentaré ser breve, ya que mañana madrugo para ganarme la vida. Mis padres no me educaron bajo ninguna religión (madre de familia católica, padre de familia judía), porque ellos creyeron que mi hermano y yo, "cuando fuéramos grandes, podríamos elegir".

Cuestioné eso durante mucho tiempo; "pataleé" preguntándome y preguntándoles cómo podría elegir sobre algo que desconozco, pero al fin y al cabo, a lo largo de mi vida, no me han faltado acercamientos a ninguna de las religiones mencionadas, eso puedo asegurarlo.

Mis tíos son fervientes católicos practicantes, por lo que sé cómo es una misa en tiempo y forma. Y he asistido a servicios religiosos judíos, ya sea por bar-mitzva's o en rosh-hashana o pesaj con amigos. Es decir, sí, he podido elegir.

Mi elección ha sido "no positiva". NO creo en dios. Quiero decir, no es que no creo en dios; no creo que exista dios, que no es lo mismo.

Sin embargo, y con el tiempo y la vida, me he acercado y estudiado las religiones orientales. El budismo por ejemplo. Y, si bien no me gustan las religiones en sí mismas, no me gusta el sistema en el que se basan las "religiones" (y por eso no quiero ser religiosa), sí me gusta la filosofía detrás del budismo.

Entonces, sí puedo decir que soy una persona "espiritual" (MUY), que sigue la filosofía budista. He ido a ceremonias budistas en templos budistas y son realmente maravillosas. Y cabe mencionar que, además, el budismo es una religión ateísta, lo cual coincide con muchas de mis ideas. Pero igualmente, a todo esto y como, insisto, no me gusta el concepto de religión, no soy budista; simplemente sigo su filosofía de vida en las muchas cosas que pueden serme útiles (y son muchísimas, créanme!).

(¿¿Ok, pero por qué la nota al principio y toda la advertencia, Alma??)

Dicho esto, y con todo lo que está sucediendo en torno al "debate" sobre la Ley de Matrimonio Igualitario (y era inevitable que la entrada fuera hacia allí), lo que quiero decir, casi gritar a todos estos personajes que aparecen y se multiplican proclamando que no "albergamos" a cristo en nuestros corazones y cosas por el estilo, sería algo así:

1. OBVIO que no albergo, ni le doy asilo, ni lo guardo, ni siquiera tengo una foto de Jesús en mi corazón. Simplemente porque, por mucho que puedo respetar al personaje histórico que fue, y lo que representa para las millones de personas que lo "siguen", para MÍ no representa absolutamente NADA. Entonces me parece como mínimo coherente no tenerlo en mi corazón. Y no veo por qué debería tenerlo, albergarlo o algo por el estilo. Así que por favor, DEJEN de intentar imponer(nos) algo que es una realidad para ustedes, pero no para todos.

2. Dejen de meter a dios en esto. Yo no creo que dios exista, pero no voy a sus iglesias, sinagogas, mezquitas y templos a predicar en contra de ello porque YO no crea. YO los respeto (y las tantísimas personas que no creen que dios exista). Respeten que quienes no creemos en vuestro dios podamos hacer lo propio.

2. a. Esto NO se trata de dios. La religión no tiene nada que ver en esto. Y aún cuando tuviera que ver para ustedes, en nuestro país no existe una sola religión y la última vez que chequeé existía la libertad de cultos y el estado es laico, con lo cual, si yo sigo una filosofía de vida en la cual no es un pecado tener sexo con una persona de mi mismo sexo (voy a dejar las interpretaciones bíblicas erradas y todo ese tema para salvar la longitud de la entrada), pues entonces, para MÍ no lo es.

2. b. ¿Acaso no se trata de eso? ¿De creencias? Ustedes quieren imponer una creencia, un dios. Yo no creo en eso, pero AUN así me iré a un infierno en el que no creo. En mi opinión es algo medio esquizoide, pero bueno... Y si de creencias se tratase, y yo creo en una filosofía que no condena lo que hago, ¿entonces por qué tienen que juzgarme de acuerdo con otra filosofía? ¿¿EH?? ¿Si yo, siguiendo mi filosofía, no estoy haciendo nada malo? ¿¿EH??

3. Cuando empecé esta entrada estaba furiosa. Y todo lo que tenía en la mente era una frase: "NO METAN MÁS A DIOS EN ESTO. NO ME IMPONGAN UNA CREENCIA QUE NO ME PERTENECE". Y el otro día, mientras caminaba las dos cuadras de mi casa al laburo, pensaba y una cosa llevó a otra. Y me acordé de una catarata (de las tantas) de atrocidades que había escuchado decir a una mujer por la televisión el día anterior. Que todos (o casi todos, supongo) los cataclismos del mundo, del país y similares eran causados por los homosexuales y sus perversiones (no les puedo decir que es un "sic", pero casi).

Y pensaba y de repente me di cuenta. Y pensé e intenté imaginar por un momento que dios sí existe. Con toda la información que se me ha brindado sobre dios en estos tiempos, que no ha sido poca.

Y llegué a una conclusión no poco importante: que probablemente, muchos de los cataclismos (aunque no me animaría a utilizar esa palabra, pero después de todo recordemos que intento imaginar que dios existe) que tienen lugar en realidad son causados, no por los homosexuales, ni por los que tienen sexo antes del matrimonio, ni cosas así, sino por los que usan al mismo dios para discriminar, tal como lo vimos todos estos meses, o los que dicen que en la biblia dice algo que ellos toman como les gustaría que dijera, después de cientos de traducciones y de la de ellos también, o por los que usan los principios de amor y generosidad como pantalla para ganar poder y convertirse en una elite que mira al mundo desde un falso pedestal, ya que el verdadero, según su religión, debería ser el de dios.

Si yo creyera que dios existe, pensaría eso. Como no lo creo, simplemente pienso que son unos reverendos hijos de puta y que utilizan (aún así) principios de amor y generosidad y otros tantos para lo mismo que decía más arriba.

Y como no creo en el cielo o el infierno, sino en el karma (que no es el karma que todos nombran con liviandad), sí creo que cuando llegue el momento, todo lo que hacen lo van a pagar; que de alguna forma todo les va a volver, y de esa extraña y retorcida forma que es el karma.

Y como una de las cosas que sí practico es la tolerancia, en el sentido budista, oriental (que no debe confundirse con "tolerar" = "soportar" como lo vemos nosotros, "el tener que soportar algo porque no queda más remedio", no!), esta práctica, resumidamente, hace que pueda ver que este tipo de personas, este tipo de seres simplemente no han evolucionado lo suficiente como para poder sentir lo que es el amor, o lo que es el respeto o lo que son las emociones superiores. No los justifica en lo más mínimo, pero allí reside la virtud de la práctica de la tolerancia, en poder ver que actúan así por una incapacidad y que debemos ser tolerantes ante ello, como muchas personas lo son ante nuestras propias incapacidades también. (Es bastante más complejo, pero en fin, como quería ser breve..... ¬¬ Y es tardísimo... ¬¬ ).

Así que.... Vayan a llorar a la iglesia, les digo a quienes quieren hablar de dios tan frenéticamente.
A quienes no, bienvenidos sean a la democracia constitucional.

Estoy un poco harta. Sep. Y me fui a dormir.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, hereje... jejejeje.

Mucho Ruido, Muchas Nueces, Arroz e Igualdad!!! sonido de corneta

2010-07-12T01:05:00.000-03:00

Este martes no es necesario que digas nada.

No es necesario que salgas con carteles importantes y caros a las principales calles de tu ciudad.

Este martes no importa ni tu religión, ni tu color de piel, ni tu edad ni tu sexo.

Ni siquiera importa tu orientación sexual.

Este martes TODO lo que hace falta es que hagas ruido para demostrar CUÁNTO te importa la igualdad.

Este martes TODOS hacemos ruido con lo que más nos guste (¡no discriminamos!) para mostrar que somos TODOS IGUALES.

Este martes que no te importe el "qué dirán", porque todos van a estar diciendo

¡¡¡¡"Quiero la ley de matrimonio igualitario"!!!!

HACÉ RUIDO.

NO TE QUEDÉS EN SILENCIO.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, "quilombera".

PostData al "porqué".

2010-07-09T02:04:00.000-03:00

Porque si no, se me queda atragantado y niiiiiiiii pienso!

Me fui a cenar con mi madre.
Le comento, contenta, la anécdota de mi trabajo (de la entrada anterior).

Olvidé los "detalles" de días anteriores, que me tenían "molesta".

Olvidé que me "molestó" (por ser correcta) que dijera que Florencia de la V era una enferma(o), y una psicótica(o) (los masculinos NO son míos). Esperaría que la palabra "psicótico" saliera de cualquiera menos de la boca de mi madre para referirse a una travesti/transexual, siendo que es psiquiatra y no precisamente cerrada de mentalidad.

Olvidé que me "molestó" (por ser correctísima) que, hablando sobre el matrimonio igualitario, hiciera mención a "otros temas que son [más] importantes". ¿O yo lo interpreté mal, como luego me diría, que no lo había dicho en el tono que lo dicen quienes dicen que "no está en la agenda de temas a ser tratados"? No me pareció mal interpretado, y en todo caso, si lo interpreté mal es porque "tuve" algo para interpretar: una reacción, un comentario acerca de lo no-prioritario del tratamiento de la ley.

Pero digamos que me "olvidé" de todo eso, porque, ya sabemos, en el trato diario, todo es completamente natural, como debe ser, hasta (!) puedo decir lo linda que me parece Romina Gaetani sin que se extrañe.

Y así, como me olvidé, le conté "el porqué".
¡Para qué!

Sinceramente, ahora (mientras escribo) pienso que no tiene que ver con un tema de sexualidad, pero no importa. Da lo mismo en estos tiempos.

Mientras terminaba de contarle la anécdota, ella y su mente ya habían disparado quién sabe para dónde. Bah, sí sé para dónde.

Para decirme que esas cosas no se cuentan. O.o

- ¿Qué cosas? - le pregunté sinceramente sin saber a qué se refería.
- Eso, de por qué no sos competencia.
- Pero lo dije en broma. Estábamos jodiendo.... - le contesté, pensando que el problema era el hecho de que dijese que yo era competencia de la directora o.. del supervisor o.... qué sé yo!
- Pero una no anda contando intimidades en el lugar de trabajo.

...

- No conté intimidades. No anduve explicando con quién y cómo tengo sexo.

....

- Bueno, no.... Dije mi orientación, pero no es que anduve explicando con quién ni cómo tengo sexo!

Y obviamente, le dije que me harté de sentir esa actitud de su parte. Discusión cortita.
"Jalaz". Whatever.

Y sí, en estos días parece que todo el mundo está realmente muy pendiente de cómo y con quién tenemos sexo. Tanto, que puede pasarse por alto "detalles" como el hecho de que le estaba contando que mi supervisor "tiene sexo" con la directora, y lo "medio-blanquearon" delante de mí hace unos días.

Lo que hace el poder de la sugestión.
Lo que hace el lavaje de cerebros.

(Me explayaré sobre el señor Bergoglio más adelante, ya que no quiero contaminar esta entrada).

Alma en su Laberinto ·· Hoy, "olvidadiza".

El porqué (I)

2010-07-08T22:38:00.000-03:00

Hace.... una horita y media, en el laburo. Hablando con mi supervisor y con una de las directoras del centro (que, a su vez, son pareja, y yo fui, creo, la primera en darme cuenta de ello, porque puedo hacerme la tonta pero no tengo ni un pelo).

Ella se acerca, y le da un beso (estábamos en su oficina, solos los tres). Ella dice:

- Yo lo abrazo. - Y me saca la lengua, jugando.
- ¡Yo también lo he abrazado! - le digo riéndome.
- ¡Cuidado vos, eh! ¡Mirá que vas a tener 0.33 lecciones por día!
- A ver, F. -le digo a él- explicale por qué no soy ningún tipo de peligro.

D. lo mira.
- She likes girls. -dice F. (vale aclarar que en el trabajo cambiamos de inglés a español todo el tiempo ya que es la herramienta de trabajo: el inglés y el español entre otras cosas, y en el mejor de los casos, como es el de los tres presentes, somos bilingües).

- Ahhh!! Qué lindo! Con razón no sentía esa agresión femenina posesiva territorial (o algo así)!! -exclama D.

(Me sorprendió la reacción. No porque esperara otra cosa, sino porque fue una de las reacciones más lindas y espontáneas que tuve hasta ahora).

- Uy.. cómo debés estar con todo este tema de la ley, entonces...!! -me dice.
Pienso.

- Sí, -le digo- estoy bastante harta de todas las pelotudeces que hay que escuchar.
- El otro día justo estábamos mirando el programa donde debatían, ¿te acordás? -le dice a F., menciona el programa pero sinceramente no recuerdo cuál es- Y le decía que ahora es como muy "cool" decir "pero si yo tengo un montón de amigos homosexuales"!! Como ya se ha hecho con los judíos, con los negros. Y yo no creo en la discriminación positiva.
- La discriminación positiva es eso: discriminación. -le digo.

Y seguimos charlando los tres.
No esperaba menos de ella. Pero es tan reconfortante saber que, además de no tener prejuicios, piensan y sienten la misma irritación que yo frente a todo el "patoterismo" (palabra tan de moda) religioso y moralista.

Y me di cuenta de que no escribo aquí no porque no tenga qué escribir, sino porque no sé por dónde empezar ni cómo empezar a sacar TODA la frustración que me produce escuchar a gente que tuvo acceso a la educación del tipo que quiso decir la cantidad de barrabasadas que se escuchan por estos días.

Y no, no es frustración por ser lesbiana. No es frustración por MI orientación sexual ni mucho menos. Es impotencia frente al poder de enceguecimiento masivo que tienen algunxs personas/sectores, ya sea porque provocan ceguera o porque se dejan enceguecer. Porque simplemente no quieren abrir los ojos a una realidad DIVERSA (y, evidentemente, muy peligrosa). Y porque no conviene abrir los ojos.

Las cavernas son más cómodas. El útero materno (natural o simulado) siempre es el mejor lugar donde refugiarse. Meter la cabeza bajo la tierra como un avestruz.
Si no lo veo, no existe.
Si no es legal, no existe.
Si no sé qué hacen, no existe.
Si mi(s) hijx(s) no lxs ven, no se "contagian", no existe, no "tengo que dar explicaciones" de algo que me da miedo.

EXISTE.
ES LEGAL (ser homosexual NO es ilegal).
SUCEDE TODOS LOS DÍAS.
SU(S) HIJX(S) LO VEN, EN LA CALLE Y EN LA TELEVISIÓN.
Y NO, NO ES CONTAGIOSO.
POR SUERTE, SOMOS TODXS DIVERSXS.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, empezando a destrabar la impotencia que no me pertenece.

¡Sí, queremos!

2010-06-28T00:03:00.002-03:00

Se reclamará en varias ciudades del país por el derecho al matrimonio

23 de Junio de 2010 - Por Redacción AG Magazine

A partir de la dura embestida que están haciendo los sectores conservadores y —en algunos casos solapada y en otros descaradamente— la Iglesia Católica, el movimiento por los derechos de la diversidad sexual englobado mayoritariamente en la Federación Argentina de Lesbianas Gays Bisexuales y Trans (FALGBT) llevará adelante una manifestación de reclamo por el acceso al matrimonio para las parejas de personas del mismo sexo.

Marchas y festivales

El evento tendrá lugar el lunes 28 de junio desde las 18 horas frente al Congreso Nacional (Entre Ríos y Rivadavia) y ya se cuenta para el mismo con el apoyo y la presencia de artistas, cantantes, políticos y referentes de distintos ámbitos de la cultura y los medios.

Continuar leyendo...

Fuente: AGmagazine.info

Alma en su Laberinto ·· Hoy, y mañana (y siempre), manifestando y reclamando lo que es nuestro.

Sin respuesta (obvio) (y para variar).

2010-05-31T01:15:00.000-03:00

Las preguntas que pasaron por mi mente en los últimos días pueden resumirse en lo siguiente:

¿Cómo sería si no fuera como soy?

Sí, puede parecer una pregunta elemental, con una respuesta más básica aún, pero lo que lleva a que me pregunte eso (con sus variantes) no lo es. Y por lo tanto, por muy sencilla que parezca, no creo que sea una cuestión menor.

No sé cuánta gente se habrá preguntado lo mismo. ¿La gente se cuestiona cómo sería de no ser como es? ¿Es el cuestionamiento que precede a un cambio? ¿Es el cuestionamiento en sí mismo que busca el cambio, es decir, la persona que llega a dicho cuestionamiento?

A todo esto, ¿cómo sería yo si no fuera como soy? ¿Cómo sería no vivir con "esto", o con un poco más de "aquello"? ¿Qué se siente no ser yo?
(Y esta última pregunta me recuerda inmediatamente a la canción de Avril Lavigne, "How does it feel to be different from me...").

¿Qué se sentirá no tener que luchar con........ todos los días, pero sí, obviamente con otras cosas? ¿O no tener cosas con las que luchar? ¿Tener una existencia, cómo decirlo, "tranquila", por usar alguna palabra?

En fin. Son preguntas. No tienen respuesta.
Las hago simplemente porque "preguntar" es uno de mis deportes favoritos y es gratis.

Sí, hay mucho más detrás de esas preguntas; lo sé.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, así.

Insertar título complejo, inteligente, sarcástico y atrapante (gracias)

2010-05-28T01:55:00.001-03:00

Ni de egocéntrica, ni de egoísta.
Simplemente para y por mí.
Porque descubrí esta canción.
Porque me convertí en tiempo record en una fan de esta serie (La Ley y el Orden U.V.E) y de esta actriz- personaje.
Y porque todo lo anterior se relaciona entre sí en el hecho de que el video lo resume y lo expresa mejor en este momento.
Y antes de que me enrede más con las palabras, lo dejo. Y sí, es una de las canciones más tristes que he oído últimamente. Such is life.

My Skin

Take a look at my body,
Look at my hands,

There's so much here that I don't understand.

Your face-saving promises,

Whispered like prayers..

I don't need them..

'Cause I've been treated so wrong,
I've been treated so long

As if I'm becoming untouchable.

Well, contempt loves the silence, it thrives in the dark

With fine winding tendrils that strangle the heart.

They say that promises sweeten the blow

But I don't need them,

No, I don't need them.

I've been treated so wrong,

I've been treated so long

As if I'm becoming untouchable.

I'm a slow-dying flower

In the frost-killing hour,

Sweet turning sour and untouchable.

Oh, I need the darkness,

the sweetness,

the sadness,

the weakness,

Oh, I need this...

I need a lullaby,

a kiss goodnight,

Angel, sweet love of my life,

Oh, I need this..

I'm a slow-dying flower

In the frost-killing hour,

The sweet turning sour and untouchable.

Do you remember the way that you touched me before?

All the trembling sweetness I loved and adored?

Your face-saving promises,

Whispered liked prayers...

I don't need them..

Oh, I need the darkness,

the sweetness,

the sadness,

the weakness,

Oh, I need this...

I need a lullaby,

a kiss goodnight,

Angel, sweet love of my life

Oh, I need this...

Well, is it dark enough?

Can you see me?

Do you want me?

Can you reach me?

Or I'm leaving..

You'd better shut your mouth,

and hold your breath,

You kiss me now,

you catch your death,

Oh, I mean this...

Alma en su Laberinto ·· Hoy, (hoy).

17 de mayo

2010-05-17T22:32:00.000-03:00

«La orientación sexual no es una elección.»

Día Internacional de la Lucha contra la Homofobia y Transfobia.

17 de Mayo.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, diversa!

De cómo ser boludeada se abusan de tu paciencia

2010-05-16T23:57:00.000-03:00

Tenía clase a las 19 hs. Hasta las 20:30 hs. Un grupo de tres.

Cinco minutos antes de la clase, llega uno de los alumnos y se acerca a la recepcionista (yo estaba estaba conversando con otra profesora y mi supervisor allí cerquita). Le dice que venía a cancelar la clase porque sus otros dos compañeros no iban a venir. La recepcionista (la misma santa que lidió con el Pendejitou) le dijo que para cancelar debía hacerlo el día anterior antes de tal y tal hora.

Mi supervisor (que ya había estado prestando atención) agrega que al ser un grupo, no podían cancelar, sólo podían pasar la clase a otro día de esa misma semana. Alumno E. (así lo llamaremos) mira con sus ojos enormes y sin decir palabra. Luego de unos segundos, explica:

- Es que V. y F. no vienen hoy y si yo tomo esta clase, lo que yo vea, después lo van a repetir la clase que viene y entonces yo voy a perder una clase.

Pensé. Técnicamente el pensamiento tenía muchísimo sentido. Ver dos veces lo mismo ES perder una clase.

Pasamos a explicarle a Alumno E. que en realidad, si ellos faltan es cuestión de ellos, y que la clases, aun con un solo alumno, de dicta igual y que la clase siguiente no debería verse lo mismo, por lo cual, no pierde nada. La otra profesora le dijo que también podía aprovechar para aclarar dudas.... (lo que darían algunxs alumnxs que están en grupos por tener una clase para ellxs solxs!).

Alumnos E. no parecía satisfecho con ninguna opción. Le dijo a la recepcionista (como si fuera su secretaria personal), que llamase a F., su compañero. La muchacha me mira y me pregunta:

- ¿Y qué le digo? - me la quedo mirando, porque tenía muchísimo sentido esa duda. Ni yo podía responderle. A todo esto, Alumnos E. había ido a servirse un café. Mi supervisor y la otra profe también se habían dirigido hacia allí, ya que varias clases estaban por empezar.

- ¿Qué dijo F.? - inquiere Alumnos E. mirándome. No entendía muy bien qué era lo que quería, pero parecía que ahora yo era la secretaria personal. Creo que respondí algo así como que no sabía qué era lo que quería que le dijéramos a F.

Lo miro a mi supervisor como preguntándole qué hacer. Mientras tanto, Alumno E. ya estaba hablando por su celular, al parecer, con F. (¡¡Era tan sencillo!!).

Después de una breve conversación, con mismo contenido que lo que veníamos diciéndole a Alumnos E., corta y le preguntamos, una vez más, si va a tomar la clase (le reaseguro que la clase que viene NO van a ver lo mismo). Dice que sí, pero que igualmente no está contento con la situación. La otra profesora, que había estado siguiendo la situación dice, atinadamente:

- Les digo, es un alumno complicado.

Y nos dirigimos raudamente al aula. Yo ya me la veía venir de lejos, fea, feísima. Una clase que iba a tener que remar mucho.

Empezamos, y Alumnos E. no prestaba atención.

Vale una aclaración aquí, antes de continuar: soy considerada una persona sumamente paciente; en extremo podríamos decir. Es algo que me caracteriza y que hace que pueda hacer mi trabajo (relativamente) bien.

Alumnos E. miraba constantemente su celular, cuando le preguntaba algo, después de toooooda una explicación, me preguntaba:

- ¿What?

Y parecía encaprichado a seguir consignas. Haciendo un ejercicio de verbos, yo ayudándolo a que pueda elegir el tiempo correcto, me lanza un:

- ¿No tenés las respuestas ahí? - así, en español y todo, y como si dudase de mi conocimiento.
A ver, analicemos: es un nivel bajo, no es que podía tener dudas en cuando a qué tiempo verbal correspondía, y AÚN cuando pudiese tener dudas, las respuestas las estaría leyendo, para guiarlo al tiempo correcto, sin mencionar que ese ejercicio en todos los años que llevo dando clases en este trabajo, lo debo haber hecho incontables veces y con la memoria que me caracteriza, con 3 ó 4 veces, me bastaría con saber las respuestas de memoria. En fin, comentario para boludearme N° 1, al que respondí, manteniendo la mirada en su mirada:

- Sí. - como quien dice, "por supuesto, y son las que te estoy diciendo".

Luego, en otro ejercicio, cara de "esto es una pelotudez". La idea es que no me importa si lo que hacemos es brillante o digno de niños de 5 años, ya que estamos aprendiendo un idioma. No es importante el contenido, sino la forma. Y de nuevo, se sale de la consigna y cuando le pregunto, le digo por qué no utiliza la palabra que estábamos practicando en cuestión, la respuesta:

- Porque me pareció que ésta es más adecuada.

O.O

Ooooooookkkkk.
Llega un punto, creo, en la paciencia de todo ser humano (y esto se los digo del otro lado, del lado de profesora amorosa, que soporta todo y jamás abusaría de ese rol), en el que uno no puede dejarse pasar por encima. Es decir, quien está enseñando, lo hace por algo y el mero hecho de que a esa persona le paguen por enseñar, no significa que puedan tratarla cual felpudo para descargar frustraciones. Entonces, con la cara más dulce que todo mi ser me permite, me dedico a demostrarle que en realidad, no sabe tanto cómo cree saber, y que debería dejarme hacer mi laburo, porque de lo contrario, está tirando la guita a la basura (cosa que realmente no me incumbe, pero que no por tirarla a la basura donde yo trabajo piense que puede "basurearme"). Indefectiblemente funciona. Vaya una a saber por qué.

Pasada la hora de clase (en realidad a los 45, 50 minutos), se suele tomar un descanso, ya que obviamente 1 hora y media de clase seguida es bastante inhumano y cansador. Pregunto (casi una formalidad) si quisiera tomarse los 5 minutos para el café y me responde que no. Ò.o

"Ok", pienso, "entonces sigamos y termino 5 minutos antes que esto ya no da para más".

Y se hicieron las 20:27 (!), momento en el cual decidí dar por terminada la clase, redondeando. Me mira, mira su celular (ya a estas alturas no me sorprendía), y me dice:

- Pensé que la clase era hasta las 20:30.
- Sí, es hasta las 20:30.
Mira nuevamente su celular.
- Son las 20:25.

O.O

No pregunten cómo sigue vivo. No lo sé. Miro mi reloj (que obsesivamente está ajustado con la hora oficial) y marcaba las 20:28. Le digo:

- El mío dice 20:29. - claro que no iba a decirle 20:30, sería demasiado perfecto. Y no iba a decirle 20:28, porque diría que tenía 2 minutos más. Qué más daba 1 minuto más, 1 minuto menos; a estas alturas hasta dudo que en su celular dijese 20:25 realmente!!

Se me queda mirando, pone cara de descontento y mueve una mano para juntar su carpeta. Le dije la tarea que podía hacer en casa. Se levantó y empezó a intentar decirme cosas en inglés (todo lo que no había hablado durante la clase, claro). A Alumno E. le lleva aproximadamente 3 minutos hilar una oración de 10 palabras hasta que le sale correctamente. Si pensamos que intentó decirme unas 3 ó 4 oraciones y yo se las corregí y le contesté y nos despedimos, dejó la clase a las 20:40 más o menos.

Resumiendo: no sólo no tomamos recreo (los 5 minutos por reglamento, contrato o como le llamen), sino que además se fue de la clase 10 minutos después como mínimo. Y me estuvo desafiando toda la clase.

Es decir, me boludeó. Parece, solamente parece un idiota. Ahora sé que es un tremendo hijo de puta.

En las dos semanas que siguieron, cuando me veía, apenas me saludaba. Por compromiso. Antes, me cruzaba y había llegado a preguntarme (le tomó 5 minutos porque lo hizo en inglés) cuándo me iba a tener como profesora de nuevo. Interesante cómo cambia la gente, incluso cuando una hace el mejor esfuerzo.

Probablemente eso es lo que diferencie a los primeros (idiotas) de los segundos (hijos de puta).

Los idiotas quizás no llegan a reconocer el esfuerzo porque no se dan cuenta, quizás sí.
Los hijos de puta saben muy bien el esfuerzo que una hace, pero simplemente lo usan a su favor, lo desechan, lo subestiman porque creen que es su derecho.

Lo bueno es de todo esto es darse cuenta de que una sabe diferenciarlos.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, boludeada pero no boluda!!

Bignone: 25 -- Pendejitou: Go Home.

2010-05-04T03:38:00.000-03:00

22.04.10

Mientras esperaba que se hiciera la hora para mi clase y llegasen mis alumnos, entran a mi lugar de trabajo (les abro yo la puerta) dos pibitos. El más bajito y canchero me pregunta:

- Hola, ¿quería saber si necesitaban profesores?

Voy en busca de la recepcionista que ya se acercaba. El "chiquito" repite la pregunta. Ella le dice que deje su CV, si tiene uno o que puede darle la dirección de email para que lo envíe.

Pendejitou: Acabo de llegar de EE.UU. después de dos años de no pisar el país. (dando pequeño saltito reafirmante sobre los talones).

Pensamiento mío: «¿Querés que te aplaudamos de pie, o lxs que están sentados pueden permanecer así?»

Santa Recepcionista: Te doy el email, mandás el CV y ellos se comunican con vos, ¿sí?

Pendejitou: Tengo el 'Fers Cerchífikeit'. Con eso es suficiente, ¿no?

Pensamiento mío: «No te rías, no te rías, no te rías...»

Pendejitou (interrumpiendo mis pensamientos): Pero es suficiente con el 'Fers Cechífikeit', ¿no? Para dar algunas clases...

Mi ceja izquierda, como de costumbre, se había estado elevando de a poco y casi tocaba mi cuero cabelludo.
Mientras tanto, yo miraba en el LCD, las "noticias" en ~~el fachocanal~~ TN.

Titular: "25 años de cárcel común para Bignone".

Amigou del Pendejitou, luego de leer en vos alta dicho titular: Miráa... ¿Qué habrá hecho este tipo?

Ô.Ô <---- con los ojos así, giré mi cabeza lentamente y lo miré.

Le digo: Fue el último presidente de la dictadura.

De ahí en más, sinceramente, no me acuerdo mucho. ¿Se me habrá vuelto borroso el recuerdo por la ira?
Recuerdo esto:

Pendejitou: ¿Ustedes son profesoras? (a otra profe y a mí, inmediatamente después de mi "información").

- Sí. - contesté yo simplemente, después de lo cual me di media vuelta (no sé por qué) y fui a servirme agua.

Claro, por dos años no pisó el país, es lo que me decían un par de compañeros de trabajo. ¿Y antes?

Lástima que fue el "amigou" quien preguntó.

Lástima que es es lo de menos, obvio.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, con ganas de despertar a la gente de diversos letargos....

La Letra Chica es fue un intento hacia la brevedad. (Nos hemos fusionado!)

2010-04-30T03:02:00.000-03:00

Bien.

Aquí no me extiendo. Es espontáneo.

Precisamente para que salga lo que salga.

La letra chica es eso: lo que a veces no leemos, lo que está "implícito" pero nos olvidamos, pero no deberíamos olvidarnos.

A veces, ese diablito o angelito a un lado de la cabeza recordándonos algo y nosotrxs ignorándolo o escuchándolo.

Eso que se ve arriba, es un trabajito animado sobre "leyendas" que supuestamente diría "dios", sobre cosas variadas como la inquisición, los humanos, la biblia y otras cosas. Una especie de letra chica, bah. Cada vez que lo leo, me muero de la risa (para decirlo de manera elegante). Si quieren traducción, pidan nomás!

Y ya me he extendido lo suficiente. No es la idea hacer entradas tan extensas, ya que para ello sigo teniendo a mi Laberinto, y para explayarme literariamente, tengo mis Revelaciones. =o)

Se agradece la atención dispensada y veremos qué sale de este experimento!

* Alma y la letra chica de hoy: entrando de cabeza al nuevo proyecto!

---------------------------

Como podrá notarse, ya vemos qué salió de este nuevo experimento!! Que escribí un montón de cosas espontáneas y nuevas, y me gustó, pero Mi Laberinto quedó medio solito, se tornó serio y casi como exclusivo de entradas largas y aburridas. Y pues no, no es así.

Así que, he decidido fusionar Mi Laberinto y Las (poquísimas) Letras Chicas que tenía. Y como casi nadie conocía de la existencia de las "pequeñas", no habrá mucha complicación.

También andábamos necesitando hace rato un cambio de ropajes y maquillaje!! Me maté para elegir (si bien es el de La Letra Chica) el "template", y me maté más aún para poder adecuarlo porque soy una rompe-pe!0!@$ . Y... en éste, en el menú de arriba a la izquierda, hay un link a [Mis] Palabras Rev/beladas!! =o)

Así que, espero que ahora sí, todo en el mismo lugar, pueda desvariar tranquila y publicar seriamente también. jejejejej

Alma en su Laberinto ·· Hoy, por fin pudiendo llevar al Laberinto de vuelta a que vea la Luz!

No se me representa..... (?)

2010-04-10T03:10:00.031-03:00

Cena.
Charla.
Mirando la tele, una tira en la que dos hombres "tienen sexo" (muy bien logrado el ambiente, por cierto).
Mi padre, así como de la nada misma, lanza un:

- No puedo entenderlo. - un brevísimo segundo de silencio en el cual, por poco, se me atraganta un trozo de empanada de roquefort, imaginando que volvía a la época de mi reciente salida del armario y la consecuente elaboración por parte de mis progenitores, que si bien fue tranquila, fue pasada.

- No entiendo, no sé, no puedo imaginármelo! No es que me dé rechazo, es que no se me representa!

- Bueno, pero si no te da rechazo, está todo bien. No tenés que entenderlo. - le lanzo yo.

- Y... es porque no te identificás con el objeto de deseo. - dice mi madre, apelando a sus conocimientos de psicoanálisis (dijo eso "o algo así", no quiero desvirtuar sus palabras, ni el psicoanálisis, ojo!).

Pausa breve.

- Y sí, qué sé yo. A mí, por ejemplo, no se me representa estar con un tipo! - digo yo y me encojo de hombros mientras le doy con la cuchara al helado de limón que tenemos de postre.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, diciendo: "no te dejes llevar por las apariencias!" ;o)

Con los animales NO.

2010-04-10T02:47:00.001-03:00

Creo que probablemente el amor hacia un animal sea uno de los amores más puros que se pueden sentir en la vida. Porque es un amor desinteresado por completo; es amor incondicional verdadero.

No solamente no puedo comprender a la gente que dice: "No me gustan los animales" (y es así), sino que además no puedo tolerar ni por casualidad a la gente que los maltrata. No existe excusa alguna en este mundo (ni en ningún otro) para maltratar a un animal. Simplemente no la hay.

Y como no puedo soportar este tipo de cosas, dejo a continuación, una entrada escrita por Marga, sobre la durísima experiencia que pasaron ella y Vero, y Marlon (q.e.p.d.). Gracias desde ya por leerla(s) y crear consciencia.

El Domingo 28/3, Marlon, nuestro gato mayor, que estaba siendo tratado por una neumonía, comenzó con dificultad para respirar. Lo revisó una veterinaria de guardia quien hizo el diagnóstico clínico de derrame pleural (líquido en la cavidad que rodea al pulmón -una complicación habitual en ciertas neumonías-) y nos pidió que lo llevásemos a hacer una radiografía de tórax para confirmarlo y evacuar el derrame por tóracocentesis (un procedimiento sencillo que se realiza mediante la punción con una aguja en el tórax).

Como por ser Domingo no conseguimos radiólogo que viniera a domicilio decidimos llevarlo a uno de los dos lugares que nos habían recomendado sus veterinarios: lamentablemente, por una cuestión de azar elegimos UCI VET, un centro de internación privado para animales situado en la Av. Directorio 1308 en el barrio de Caballito, Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Seguir leyendo..

Alma en su Laberinto ·· Hoy, amando a los animales más que siempre. (no me gusta la palabra nunca).

Me difaman ¬¬

2010-03-30T01:09:00.001-03:00

Lo peor de todo es que no me enfermo por mí misma sino que primero mi señor padre se encarga de agarrarse los bichos afuera y traerlos a la casa.

Entonces, pues, se agarró alguna porquería por ahí. Y se engripó. O.o

Y claaaaro, me engripé yo! Para colmo de males, yo nunca levanto fiebre, es muy raro en mí, por lo que, cuando tengo temperatura, me bastan dos líneas para sentirme a la miseria.

Ennntoncess, sucedía el domingo que me quedé en cama porque tenía fiebre. Y al ir a cenar a la noche:

- Al final... resultaste ser una maricona! - dice mi señor padre con desparpajo.

O.O

- ¿Cómo? ¿Por qué? - pregunto yo incrédula.

- Porque te sentís un poquito mal y enseguida te metés en la cama.

O.O

Lo miro.

- Ehhhhh... estaba (estoy!) con 38° C de fiebre!!

Silencio de mi señor padre. Me mira. Lo veo pensar por unos tres segundos.

- ¡Sos una maricona igual! - dice, riéndose en mis narices.

O.O

Y la maricona ésta sigue con más de 38° C de fiebre que le contagió el chistoso y no pudo ir a laburar hoy ni puede ir mañana. ¡Qué gracioso, eh!

Alma en su Laberinto ·· Hoy, aprendiendo a no fiarse de las defensas de los demás. JA!

Extractos del Horror (II)

2010-03-27T03:56:00.001-03:00

Alguien que apenas pasa los treinta (y no el mismo Alguien que trabaja en ENTel) quema sus libros en el inodoro. En la bañera.

Ese Alguien no necesitó haber militado en ningún lugar, ni partido para sentir que debía quemar *sus* libros. Simplemente compartir una Universidad, una residencia-post-estudios (quizás, peor aún) con otra persona que "desapareció". O con una persona que estaba en la agenda de otra persona que "desapareció". (Vaya eufemismo).

Algunas cosas... imágenes, palabras, situaciones, quedan impregnadas en las Almas de las personas. Tanto, que pueden perdurar, sobrevivir y traspasar años y fronteras de todo tipo, e ir a parar al Alma de otra, 33 años después.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, y siempre: NUNCA MÁS. No sólo todos los 24's, sino todos los días "NUNCA MÁS".

Extractos del Horror

2010-03-25T03:35:00.001-03:00

Alguien que apenas pasa los treinta mira cómo, todos los días, al menos dos veces por día, entran miembros de las Fuerzas Armadas y los hacen dejar de trabajar, ponerse de pie junto a sus escritorios y permanecer allí hasta que terminan la pesquisa de la fecha.

Quizás, al día siguiente, algún/a compañerx ya no estaría allí. Nadie preguntaría, por supuesto.

Luego otra persona le diría a ese Alguien:

- No te preocupes; si todavía estás laburando acá es porque te averiguaron de arriba a abajo hasta llegar a tus abuelos y no encontraron nada "sospechoso". Si no, ya no estarías.

Ese "acá" era ENTel. Y yo tengo la inmensa suerte de poder amar a ese Alguien hoy, y de contar esto, aquí y ahora, con mis 33 años.

Alma en su Laberinto ·· Ayer, Hoy y Siempre, NUNCA MÁS. Así. En mayúsculas.

.

2010-03-24T01:35:00.004-03:00

¿Paria?

2010-03-20T17:44:00.001-03:00

Y alguien (me) dijo: "Para ser una hija de puta, tendrías que hacer 'esto', 'eso' y 'lo otro' y 'cambiar de alma'".

Y yo pienso lo siguiente:

"Soy una paria!"

Y otra persona me dice: "No te podés sentir una paria en (insertar lugar donde me siento una paria). Somos demasiado pocas para que te sientas así".

Pero me siento una paria!

Y pienso lo siguiente:

No fumo.
No bebo alcohol.
No fumo (porro).
No tomo café.
No me drogo.
No miento (en serio... =oS)
Soy vegetariana.
Soy incapaz de matar un insecto sin sentirme culpable durante las horas subsiguientes.
Soy incapaz de decir "no tengo" cuando alguien me pide "una monedita" en la calle sin sentirme culpable (aunque sé que no es mi deber mantener a cuanto desamparado y persona en situación de calle se cruce en mi camino).
No puedo ser infiel ni cuando sueño.
No sé beneficiarme de las situaciones que perjudican a los demás.
No sé regatear precios.
Jamás se me ocurriría robar ni siquiera una uva en un supermercado.

Podría seguir con cosas menos interesantes, pero igualmente distintivas.

Soy una paria. ¿Soy una paria?

A veces (muchas) me siento una paria, por más que todo lo que menciono arriba lo haga "porque me sale" y no por otra cosa.

¿La paso bien en esta vida?

Sep, la paso genial.

¿Entonces?

Hmmmmmmmm........ ?

Alma en su Laberinto ·· Hoy, pensando en un rinconcito que lo que nos hace ser iguales es el hecho de que seamos todos diferentes.

Cambio de perspectiva

2010-03-17T03:19:00.001-03:00

Se conoce vulgar (y entre la gente común, como yo!) como "Psicópata" a alguien que manipula para lograr lo que quiere. Quizás el término médico/ científico sea bastante parecido, pero no viene al caso.

Para los "amigos", vendría a ser el/la "psicopatón/a". Y lo que hace es "psicopatearte". O sea, manipularte. Je.

¿Y qué significa que te psicopatéen?

¡Simple! Que si, por ejemplo, estás mostrándole a esa persona un error que cometió, dicha persona dará vueltas y dará vuelta lo que digas para encontrar un error u omisión en lo que hayan hecho otros, incluídx vos mismx.

Situación (cualquier semejanza con la realidad es.... una mera semejanza. Los nombres y datos personales han sido cambiados para proteger la identidad de los involucrados):

Una empresa. Supervisor. Director. Empleados.

Supervisor debe ausentarse tres meses con licencia. Le es otorgada. Deja de concurrir. Éstx tiene además, otro trabajo en otra empresa.

Luego de los meses mencionados, Supervisor regresa al puesto. Acusa a Director de haber "dado a conocer" que, durante el inicio de su licencia, asistió a trabajar a la otra empresa.

Psicopateada en cuestión: Supervisor en licencia no debería haber acudido a ninguno de los dos puestos de trabajo. Pero concurrió a uno y no al otro. Director no estaba al tanto. Recursos Humanos se enteró y lo cuestionó.

Supervisor estaba en falta. Al acusar al Director de "mandarlx al frente", desvía la atención de la falta real, que es, en este caso, no respetar la licencia. Una discusión que no debería ser tal, ya que quien está en falta y siempre lo estuvo, es Supervisor.

Hay ejemplos para tirar al techo. Y formas de evitar ser psicopateadx, también. ;o)

Alma en su Laberinto ·· Hoy, no dejándose psicopatear!! No te dejes psicopatear!!

¿Solita? ;o)

2010-03-16T03:25:00.001-03:00

Clase de canto que recién comienza.

Mi profe me pregunta qué hice el fin de semana.

"Nada", le digo.

"¿Nada?", me pregunta.

"Nada", le confirmo.

...

- Vos sos medio solitaria, ¿no? -me pregunta, casi afirmando.

- Sí....

Pienso.

- Bah, no... No soy solitaria. No le tengo miedo a estar sola, que es muy distinto.

Sonrío.

Alma en su Laberinto ·· Hoy blandiendo la bandera de: «¡a no confundir "soledad" con "tristeza-melancolía-nostalgia-depresión-estar-solo-y-abandonado-en-este-mundo-cruel-y-rodeado-de-desconocidos-y-y-"!!!» ... se entendió, ¿no?

¿.. y si...?

2010-03-13T22:37:00.001-03:00

Y de repente, ese tipo de pensamientos locos, quizás porque pensaba sobre “otras cosas” u “otras personas”.

Un pensamiento que decía así: “¿Y si, de pronto, de la nada, un día dejo de ser quien soy para ser lo opuesto? Empiezo a contar todos los secretos que siempre guardé y guardo. Digo mentiras porque sí. Soy hipócrita con la gente que no soporto y así no se dan cuenta que, en efecto, no las soporto (son muy pocas, de todos modos). Podría, quizás, volverme intolerante. Putear a medio mundo por pequeñeces. Decir lo que la gente quiera escuchar. Ser una perfecta hija de puta, bah (sin ofender a mi madre, que sabrá entender estas conjeturas).”

Luego otro pensamiento me asaltó: “La gente que es así, no se pregunta lo que vos te estás preguntando. La gente así es hija de puta y listo. Dejá de pensar boludeces y volvé a la habitación que ya terminó la propaganda y empezó American Idol.”

O.o

A veces creo que mi mente me pone a prueba. Hmmmmmmmm.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, dándome cuenta de que para ser hijo de puta no hay que pensar en serlo, sino serlo! =oS

La Paloma y La Espinaca

2010-03-04T02:12:00.000-03:00

17/02/2010

Dato (no menor): Soy vegetariana desde hace dos años y medio.

Contexto (geográfico): Mi barrio, donde las palomas parecen tener una confianza extrema por la calle repleta de autos que viajan a una velocidad más alta de la permitida (por supuesto) y, como consecuencia, es común cruzar la calle y descubrir alguna que ha sido atropellada. La primera vez que pregunté "cómo", o "por qué", me contestaron que quizás estaba enferma. Después de ver muchas, no me convenció esa hipótesis. Mucho menos al ver cómo levantan vuelo casi tocando el parabrisas de los autos que pasan.

Dato (tampoco menor): Adoro las aves. Soy Acuariana. Soy un signo de Aire. Adoro las Palomas. Adoro escuchar cuando se hacen arrumacos en la ventana, cosa que volvería loco a cualquier otra persona. A mí me tranquiliza. Me relaja. Adoro el sonido de las alas, el aleteo y adoro darles de comer de la mano y en el aire y que tengan esa confianza y mi mano y mi brazo se colme de sus alas.

Día de los hechos:
De vacaciones, salgo a tomar aire porque si no, encerrada me iba a poner boba. Pasé por la librería inevitablemente e inevitablemente salí de la librería con dos libros. Adquirí un juego de preciosos lápices y rumbeé a casa.

Llegando, junto a un árbol a unos 5 metros de la entrada, miro y veo una Paloma asustada. Tenía las alas medio abiertas y las arrastraba un poco. Caminé dos pasos más y me detuve, bajo la mirada de otra mujer que pasaba, que también llevó la vista a la Paloma y siguió, probablemente pensando que yo estaba loca o algo así.

Mientras tanto yo pensaba:
¿Qué puedo hacer?
¿Dónde la puedo llevar?
¿Qué pasaría si pasa un perro y decide "jugar" con ella?
¿Y un gato?
¿Y si, intentando moverse, se caía a la calle (estaba cerca) y la atropellaba el auto estacionado allí?
Todo en.... 10 segundos?

Miré el árbol de al lado. El cantero tenía una reja considerablemente alta, unos 30 centímetros. Pensé que si al menos la dejaba allí adentro, podría recuperarse y volar ya que no estaba muy mal.

Me acerqué y empezó a aletear asustada. Traté de ser suave y la tomé juntando las alas y muy despacio. Cuando sintió mis manos pareció tranquilizarse. La dejé con lentitud sobre la tierra del cantero y no aleteó ni se asustó. La acomodé y aproveché para acariciar las plumas tibias.

Me levanté y entré a mi casa con el Alma repleta de.... algo. Y, por supuesto, me lavé las manos, porque en algún lugar mantengo los pies sobre la tierra y soy consciente.

A la noche decidí comer ensalada de espinaca con mayonesa y queso rayado.

Deshojé la planta y la puse a lavar un rato. Cuando volví, la limpié y la metí en el centrifugador de verduras (uno de los mejores inventos "ever").

Al tener toda la espinaca limpia, verde y con escasa agua, la removí en el recipiente y sentí la frescura de las hojas y hasta el aroma.

Fue inmediato el shock. El contraste de las hojas frescas y naturales, verde profundo, con la memoria reciente del cuerpo tibio de la Paloma entre mis manos. E, inmediatamente la asociación: hay gente que come animales como el que yo había sostenido. *Yo* había comido pollo o lo que fuera hasta hacía pocos años. Y el recuerdo reciente latiendo en mis manos, el aleteo cansado, imposible de hacer a un lado.

Supe, casi como una epifanía (y no creo que quede grande el término), que no podría volver a comer nada que hubiera estado vivo. Que, como esa Paloma, aloje o hubiera alojado un Alma en un cuerpo. Que no podría alimentarme de otro ser. Lloré. Sí, lloré. Me sorprendí a mi misma con lágrimas juntándose en mis ojos y poblándome las mejillas.

Quizás ame todo demasiado, pero me hace sentir viva. Y para vivir con amor *puro* realmente, creo que la palabra "demasiado" no existe.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, re-descubriendo cosas simples.

De cómo NO ser sutil (II) (y sí ser obsesivo, invasivo y psicopatón)

2010-02-14T04:41:00.003-03:00

¿Recuerdan aquel muchachito de la primaria, pobre chico, que sólo quería contactarse conmigo para saber qué era de mi vida (diciendo que “se había encontrado con mi CV en internet y había obtenido miS emailS” cuando mi CV no es público en los únicos *dos* lugares en los que están alojados)? BIEN.

Resulta alrededor de principios de noviembre suena mi celular. Estaba esperando un llamado de alguien que quizás se comunicase mediante un número que yo no conociese. Pero... por las dudas no atendí porque me pareció extraño. No dejaron mensaje de voz. A los 5 minutos me llega un mensaje de texto:

“Hola (Alma) soy N.N. quiero hablar dos minutos con vos, me avisas cuando te puedo llamar? Me encanto tu contestador . Un beso.”

Ô.ô

WTF?!?!??!?!?!

Punto 1: Primerísimo de todo (aunque puedo intuir la respuesta): ¿¿Cómo CÓMO consiguió mi celular??

Punto 2: ¿¿Por qué extraña razón se siente autorizado a llamarme así, sin más??

Punto 3: ¿¿Qué tiene en la mente que le hace pensar que *debo* decirle cuándo llamarme para hablar simplemente porque a él se le da la gana, habiendo conseguido mi celular obviamente sin mi consentimiento y sin considerar siquiera si yo tengo ganas de hablar con él (sin mencionar los acontecimientos anteriores, y los emails no contestados, claro)??

Punto 4: Punto de no retorno en darme cuenta de que, además de un paj-ro, es un enfermo obsesivo que no tiene ni la más puta noción de la realidad.

Furiosa, actualizo sobre la situación a mi madre. Para mi sorpresa, ella considera que es un “compañerito de la primaria que tiene un buen recuerdo”. La miro incrédula. Intento (sin lograrlo las primeras 5 ó 6 veces) hacerle entender que ese recuerdo que ella tiene del compañerito de 11 años es un tanto obsoleto y que el muchacho también creció. Que, así como yo tengo unos *cuantos años más*, él tiene *los mismo años más* que yo y que es un hombre, y no un nene pesado pidiendo un beso en la mejilla.

Quiero decir, hello?! El tipo consiguió los dos mails que uso para el trabajo Y mi celular!! No sé de dónde. ¿Quién me dice que un día de éstos no se me aparece en la puerta e mi casa porque “quiere saber qué es de mi vida”?? (Planteado así, sonó más alarmante, debo decir! =oP ).

Previa consulta con mi “lawyer-to-be” amiga, ella me explicó que para denunciar a alguien por acoso o similares hace falta prácticamente que te amenacen y te vayan a buscar. O sea, casi nunca.

Tuve mis buenas semanas de silencio de radio (y de internet) hasta que “el otro día” (el 23 de noviembre más precisamente) recibo cuatro (4) emails. Uno atrás del otro. En realidad eran dos pares, porque se repetía lo escrito. Uno decía lo siguiente:

“(Alma),
Siento haber tenido un recuerdo equivocado sobre vos. Creia que habia pasado muy lindos momentos de mi infancia con otro tipo de persona, o quizas cambiaste tu forma de ser y no me equivoque.”

Y el otro, enviado tres (3) minutos más tarde, decía esto:

        "Solo queria saber de vos.
         Yo nunca hubiera rechazado un pedido de comunicacion de cualquiera de mis compañeros de colegio.
         Lamento esta situacion.
         N.N."


Lo primero que me surge, es decir (más allá de las irrefrenables ganas de putearlo y mandarlo a baldear las veredas del zoológico), que precisamente ésa es la diferencia entre él y yo: él rompe las pelotas obsesivamente tomándose atribuciones que no le corresponden y pensando que está “bien” y yo no lo mando a la mierda pura y exclusivamente para no darle excusas ni alimentar su morbo.

Pero bueno, decirle eso sería contradecir el porqué de no responderle en primer lugar, así que intenté autoconverncerme de que su avidez por contactarme se habría visto satisfecha y preferí escribir el 2° capítulo sobre tamaño personaje.

Anticipo que ya tengo (potencial) material sobre un (mini) tercer episodio. Pero no quiero “acusar” en falso. (JAJAJAJA!!) “As if!”.

Y, sé que puesto en comparación no es nada, pero mi obsesivo ser contó los meses entre su primer contacto (cuando mencionó la estadística de los 4 meses) y su último contacto. Sí. Adivinaron. Pasaron los cuatro meses de “tolerancia” para que la compañerita se comunique (la que pertenece al 50% que sí lo hará alguna vez, claro!). Mai gudnes!!

Alma en su Laberinto ·· Hoy, al límite de la tolerancia sobre los “controladores seriales”. =oP

Por favor, no golpee el vidrio.

2010-01-09T21:59:00.001-03:00

Sí, sí, ya lo sé, el título no tiene nada que ver con nada. Pero se me ocurrió. ¿Y qué?

Sólo pasaba para desear todas las cosas deseables a todas las personas que deseen recibirlas, y para contar (imitando con admiración, de qué otra forma a La Gran Condesa Da Estálaleche) que a la brevedá escribiré una de mis mejores entradas "ever".

O quizás no.

(Pero algo hay que decir, ¿vio cómo es la cosa?)

Ah! Y estoy de vacacionesssss!!! Muajajajajajajajajaj!!! Hace exactamente un año que no tenía más de 3 días seguidos libres. Todo un acontecimiento.

En la próxima entrega: de cómo NO ser sutil, parte II.
Jejeje, sé que mueren por saber cómo siguió eso, ¿no? ;o)

Alma en su Laberinto ·· Hoy, pensando cómo hacer para escribir sin sonar como si me estuvieran apuntando con una Kalashnikov a la cabeza. Y preferiblemente cosas interesantes. Sep.

El prejuicio y la discriminación "socialmente aceptado"

2009-10-05T16:12:00.003-03:00

No hay nada que deteste más que las generalizaciones. Bueno, sí hay probablemente, pero las generalizaciones me molestan en extremo.

Una de las tantas generalizaciones que detesto es la que hacen muchas personas cuando dicen lo siguiente: "*Todos* somos prejuiciosos, *todos* prejuzgamos de una forma u otra". O.o ¿Y eso por qué? *Ésa* persona está siendo prejuiciosa.

No estoy diciendo que en el mundo en general no existan muchos prejuicios y de todas las formas y los colores. De hecho creo que existen *demasiados* prejuicios. En mi opinión y solamente mía, si existiesen la mitad de los prejuicios que hay dando vueltas, habría la cuarta parte de los conflictos que vemos a diario. Más o menos, es una cifra tirada al azar en medio de un pensamiento; nada científico.

Pero a lo que voy con este fluir de palabras es más bien otra cosa. Es... Hace mucho tiempo, no recuerdo cuánto, me propuse algo: NO SER PREJUICIOSA. Eliminar cualquier pensamiento prejuicioso que viniese a mi mente. Obvio, no sucede de la noche a la mañana, lleva voluntad, pero eso no quiere decir que no se puede hacer. Eso no quiere decir que la naturaleza supuestamente prejuiciosa innata, inherente e inmutable de los seres humanos tenga que permanecer a nuestro lado toda la vida y morir con nosotros cual tatuaje que nos fue hecho a fuego al nacer.

Entonces, lo que fui proponiéndome fue precisamente eso: en cuanto un pensamiento en el que yo era consciente que había contenido discriminatorio venía a mi mente (y sí, a menos que tengamos tal lavado de cerebro que no distingamos bien de mal en términos generales, sabemos muy bien cuándo se discrimina y cuándo no), en ese momento me decía a mí misma que NO, que ese pensamiento, esa forma de llamar a lo que sea que estaba llamando así, NO estaba correcta. Poco a poco fui descubriendo que tenía muchos menos pensamientos o reacciones que pudieran "saltar" con contenido potencialmente discriminatorio. Y por consecuencia, mucho menos que desterrar.

No fui educada para discriminar. Vengo de una familia mixta, con una madre de ascendencia católica, italiana y libanesa y un padre de ascendencia judía y ucraniana. Y ambos son ateos ahora. No fui educada discriminando tampoco, que es otra cosa. No soy religiosa, pero sí espiritual. Adoro la filosofía budista, pero no me gustan las religiones. Sin embargo, las ceremonias budistas son unas de las más bellas que he experimentado (habiendo concurrido a misas y ceremonias judías también).

El prejuicio, la discriminación, se pueden COMBATIR. No existen para siempre. No es una condición permanente a la que hay que acostumbrarse. NO todo el mundo es prejuicioso y discrimina. Una persona puede ser una persona de mierda. Luego será: gorda, flaca, fea, linda, rubia, morocha, blanca, negra, alta, enana, loca, cuerda, gay, hétero, lesbiana, trans, bi, puto, puta, torta, chongo, cana, ladrón, judío, cristiano, musulmán, budista, ateo, agnóstico, nazi, comunista, conservador, socialista, sordo, ciego, mudo, rengo, enfermo, retardado, (insertar nacionalidad), tipo, mina, viejo, joven, (insertar profesión), (insertar signo del zodiaco), pobre, rico, y como me acabo de pasar 5 minutos intentando pensar en todas estas categorías, si alguien tiene alguna más, no dude en agregarla. La idea no es la categoría, precisamente. La idea es que eso NO importa. Y que cuando es una de esas categorías lo que precede a la palabra "de mierda", lo que hay que pensar es: "Momento! La persona es de mierda, luego, será esto, lo otro y lo de más allá. Pero no tiene nada que ver ".

Puede que hayan muchas personas a las que les importen tres catzos y medio hacer ese ejercicio. A mí, sí. Por eso, no quiero que luego, vayan diciendo que todo el mundo es prejuicioso y discrimina. Porque hago mi propio ejercicio para no serlo. Y tampoco discrimino a quienes no quieran hacerlo. Es pura y exclusivamente problema de ellos. Ellos se pierden de vivir una vida sin la necesidad de ver a la gente detrás de rótulos y estigmas.

Seguro, las etiquetas existen. Pero cuando las etiquetas se usan para estigmatizar, se vuelven "pegajosas". ¿Y cuál sería la diferencia entre decir que alguien es "tal y tal cosa" y que "todas las personas son prejuiciosas y discriminan"? ¿Que una es más "general" que la otra? ¿Eso lo hace más "verdadero" y más "aceptable"?

Sí, me enoja. ¿Por qué? Porque hay gente que todos los días nos esforzamos para poder marcar una diferencia en nuestras vidas y las vidas de quienes nos rodean. Para que nuestra existencia no sea igual y quizás, solamente quizás, de a poquito, poder cambiar alguna que otra cosa a nuestro alrededor. Y causa bastante lástima que el prejuicio y la discriminación interna de algunas personas (digo algunas personas en general, para no decir "la gente"), no les permitan disfrutar de los cambios que suceden a su alrededor y quieran extender, inconscientemente, eso mismo sólo porque no pueden superarlo o porque no tienen ningún interés en hacerlo.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, quitándome de encima el estigma de la discriminación y el prejuicio generalizado.

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"¿En caso de fallecimiento, me devuelven el dinero?" (Ô.Ô)

2009-09-19T01:28:00.004-03:00

Hay veces que pensamos que lo hemos visto todo o lo hemos escuchado todo en esta vida de morondanga y es allí cuando "¡patapúfete!", sucede lo inesperado y nos damos cuenta de que la capacidad de asombro (por suerte) no tiene límites.

Hará cosa de una semanita, me encontraba en mi trabajo dando una clase. Tomo con mi alumna unos minutos de descanso y mi Supervisor me comenta que quizás tendríamos una alumna nueva, pero difícil. Bueno, "nada nuevo", pensé yo.

Él continúa contándome que había hablado recién con por teléfono con la madre (ella desde Francia) y que esta persona parecía muy preocupada por determinadas cláusulas de la contratación del curso. Otra vez, "nada nuevo"....

Sigue con la historia y dice:

-Entonces me pregunta esta mujer: "Y en caso de que pase algo con mi hija... ¿qué sucedería con el dinero?"

Lo miro. Me mira y sigue:

-Y yo le contesto: "Y.... ella puede seguir en cualquier momento, el curso tiene vigencia por varios meses, si ella se enferma puede retomar en cualquier momento dentro de (X) meses"

Asiento con la cabeza. Mi Supervisor con una semisonrisa desconcertada en la cara, continúa:

-Me dice: "No, no, pero quiero decir, si mi hija fallece, ¿qué pasa con el dinero?"

Lo miro y abro los ojos y la boca, no sé cuál más grande. Ô.Ô

Me dice:

-¡Yo me quedé igual que vos! Intenté contestarle que esperemos que eso no suceda... ¡pero me insistió!! Y me insistió tanto que tuve que decirle que por suerte, jamás nos sucedió, pero que llegado el momento, íbamos a ver y se arreglaría todo, pero que, ¡por qué no pensar en positivo y en todas las cosas que su hija podía aprender!!

Yo lo seguía mirando como si me hubieran metido a un freezer con esa expresión. Cuando pude articular palabra, le digo:

-Pero.... ¿¡¿¡Cómo puede una persona pensar en si le van a devolver la plata de un curso que realiza su hija en caso de que ella fallezca, SI el caso es que LA HIJA *falleció*!?!?!?

-Hay gente para todo.... -me respondió él, no muy convencido. -¡¡Pero jamás me pasó esto!!

Y me quedé pensando. Claro que hay gente para todo. Y cuando te morís, hay gente que se encarga de enterrarte y otra de usar el dinero que dejaste en este mundo. "Life is a bitch and then you die". Pero nunca pensé que la gente se lo tomase tan a pecho.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, resurgida después de tanto; exorcizando mucho, mucho; volviendo a la fuente poco a poco. =o)

Meme Traducido, directo para Latinoamérica.

2009-08-24T01:01:00.004-03:00

Ok, voy a ir directo al grano, porque hoy estuve todo el día tratando de exprimirme el cerebelo para sacar las palabras que tengo ganas de expresar y por alguna razón ninguna sale de la forma en que quiero que salgan.

Este meme me lo pasó mi amigo Ryan (loves2speed), a quien conozco hace..... cerca de 9 ó 10 años? Wow, ya perdí la cuenta. Bueno, hace mucho. No lo conozco personalmente; él es de California, EE.UU., pero hemos tenido noches de chat a rabiar.

Ahora, paso al meme. Las instrucciones son las siguientes:

Hay que copiar las preguntas y responder, y reemplazar las preguntas que no nos gusten por una nueva y original. (Debo decir que me parece una salida fácil, así que lo decreto prohibido en su versión en castellano. Muajajajajaj).

Y luego hay que nombrar a ocho personas para que lo hagan. Cosa que no haré tampoco. (jejejeje).

Las preguntas!

1. ¿Quién duerme en la cama junto a ti?
Mi gata siamesa M. insiste en meterse en la cama y dormir "cheek-to-cheek". Quienes tienen siameses me comprenderán.

2. ¿Alguna vez le has mentido a una profesora/maestra para no tener que entregar algo a tiempo?
Nop.

3. ¿Qué tipo de revistas lees?
Hmmmm.... no suelo leer revistas...

4. ¿Cuál es tu ocupación?
Soy profesora de inglés y de español para extranjeros. (por ahora, sólo eso)

5. ¿Algo realmente horripilante/ escalofriante?
Ehhhmm.... Harry Potter? Piñón Fijo!! * jajajajajajajajjaja

6. ¿Cuál es tu bebida favorita?
Coca Cola Light.

7. ¿Quién te irritó mucho hoy?
Hoy.... nadie, sorprendentemente. Ayer mi señor padre se las ingenió para sacarme de las casillas por no querer cambiarle la fuente de alimentación a mi CPU, que sonaba como una carreta desde hacía 6 meses.

8. ¿Qué estás escuchando en este momento?
La tele, como siempre.

9. ¿Qué es lo que más te emociona?
Los animales.... los gestos inesperados que pueden cambiar todo.... La música...

10. ¿Qué sitios web visitas siempre que te conectas a Internet?
Youtube, Blogger, Tresjolie, y variados. Y mi infaltable RSS en el explorador; descubrimiento reciente y maravilloso!

11. ¿Qué fue lo último que compraste?
Una moneda china, un llaverito azul con varios simbolitos del yin-yang que hace un sonido extraño como si tuviera un cascabel suavecito adentro. Y mi flamante fuente de alimentación para que mi CPU no muera.

12. ¿Qué fue lo más adorable que has visto hoy?
Hmmm.... ¿hoy? A mi gata siamesa revolcarse al sol en la alfombra. *precious*

13. ¿El clima afecta tu estado de ánimo?
Nop, no lo afecta, pero lo influencia.

14. ¿Cuál es tu signo del zodiaco?
Soy Acuario, con Ascendente en Libra y Luna en Cáncer. Y Dragón de Fuego en el horóscopo Chino. Sí, creo en todo eso.

15. ¿Quieres aprender otro idioma?
Soy quite bilingüe en inglés. Sé un peu de francés. Pero adoro los idiomas así que estoy siempre dispuesta a aprender el que sea. Sep.

16. ¿Cinco cosas sin las cuales no puedes vivir?
Dejando de lado las cosas obvias para sobrevivir.... Los animales (mis gatas entre ellos), Música, Libros, Mi voz para cantar, Esperanza.

17. ¿Tienes hermanxs?
Sep, un hermano.

18. ¿Qué te gustaría decirle a alguien en este momento?
Como dije, hoy no es un buen día para las palabras.... Y no creo que pueda decir nada a nadie por ahora. Así que.... nop, no me gustaría decirle nada a nadie en este momento. =oP

Ahh, ahhh sí! Me acordé de algo-alguien! Que me devuelva mi libro, que no fue un regalo. jeje.

19. ¿Necesitas hacer pis ahora? (wtf?!)
Estem.... Nop. ¿Por?

20. Di algo de la persona que te pasó el meme:
Bueno, de Ryan no voy a decir nada aquí. Ya dije sobre él en la versión que hice de esto en mi LJ en inglés y aun cuando lo hiciera acá, él no entraría o no lo comprendería. Just... Much luv, hun. Hope to meet you one day! ;o)

Oookkkkk.... Y ahora, dejo esto abierto a quien tenga ganas de tomarlo!! Disfruten! (Despacio, despacio, hay memes para todos....).

Y.... volveré por los pagos laberínticos en cuanto pueda.

" 'Cause life's like this. That's the way it is".

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, "a lil' bit here, a lil' bit there, a lil' bit nowhere, a lil' bit everywhere".

* Piñón Fijo: "Actor" argentino cordobés, que interpreta a un payaso y canta las más "originales" canciones y habla de una forma muy "particular". O.o

Sobre "estadísticas" y cómo NO ser sutil.

2009-07-30T01:34:00.005-03:00

En mi correo electrónico hoy, del remitente (digamos) "N.N." (lo sé, nada original, pero hay "algo" de verdad en las iniciales):

"hoy escuche una estadística, que cuando intentas comunicarte con una compañera del primario después de mucho tiempo, el 50% tarda 4 meses en responder y el otro 50% no contesta nunca.

en que grupo estas??" (sic)

Después de leerlo un par de veces, me pregunté cuándo fue que se les dejó de enseñar a ser sutil a las personas. Sí, también sé que algunas jamás lo aprendieron, pero en fin.

Hace unos... quince días más o menos, me llegó un correo cuyo título decía: "Cómo estás, tanto tiempo?" y el cuerpo del "mensaje" en cuestión era éste: "Un beso, N.N.". Ô.o

Obviamente sé quién es N.N.; está demás decirlo. Pero me sorprendió el mensaje, de la nada misma, el mensaje en sí (aunque ya no me sorprende que la gente no sepa utilizar los emails como eso, correos electrónicos), y además, que la persona en cuestión, el *muchacho* en cuestión, supiese mi cuenta de correo. También por razones obvias que procederé a contar luego, ignoré el mensaje y continué con mi vida.

Tres días después, en mi correo:

"Como estás?? soy N.N., ya te habrás dado cuenta por la dirección de e-mail, me acordé de vos y me pregunté que era de tu vida.
Me gustaría saber algo de vos, me encontré con tu cv en la web y conseguí tu e-mail.
Te mando un saludo
N.N.".
(sic)

Ò.ó

Éste lo leí varias veces más. WHATAFAK?!

Empecemos por partes:

- es el segundo email que me enviaba; al primero no respondí.
- Sí, me di cuenta de quién era por la dirección de email; las neuronas las conservo al día.
- ¿Encontró mi CV en la web? ¿Cómo? ¿Estaba flotando a la deriva? Quiero decir, según él, "se encontró" (así, casi como de casualidad!) con mi CV en la web y consiguió mi email.

Salvo por el hecho de que los únicos lugares en la web donde está mi CV son DOS y no está permitido que cualquiera vea mis datos. Para acceder a los datos personas (esto es: teléfono, email, nombre, apellido), necesariamente se debe pertenecer a la empresa a la que YO le envíe mi postulación. Caso contrario, la empresa que quiera ver mis datos puede pedirlos, pero me llegaría un email requiriendo el acceso.

O sea, mi CV y miS emailS (este segundo correo procuró enviarlo a mis DOS cuentas principales de correo electrónico) no están a la disposición del público para que se sirvan a su antojo.

Lo ignoré y continué, aun así, con mi vida. (Sí, pude!! Ja. Ja. Ja.)

Hoy, recibí el correo que cité al comienzo de esta entrada. Ô.Ô

Ya estoy empezando a pensar que a este muchacho le hacen falta varias cosas en la vida, que, por supuesto, yo no puedo proporcionarle; eso está clarísimo.

Ahora, de la "estadística" se desprende un hecho sencillísimo: si la mitad de las "compañeras" perdidas no contestan y la otra mitad lo hacen después de cuatro meses.... ¿qué demonios hace esperando y preguntando AHORA? Como mínimo, *SI* le llegara a contestar, debería tardar los cuatro meses indicados!! Ò.o

En fin. Haciendo un poco de historia, veamos cómo llegó N.N. a este estado mental:

N.N. era un compañerito de primaria. Sí, admito que tuve un cuasi amigoviazgo a los 10 años (si es que se puede llamar... de alguna forma). Que se terminó a la segunda vez que lo escuché a N.N. decirme: "¿No me das un chupón?" porque quería que le diese un besito en la mejilla. Lo admito. Mea culpa. (Y no, no soy lesbiana por ello! Muy probablemente ya era lesbiana en esa época! Lo siento).

Terminó la primaria y no vi más a N.N. Qué pena. Uff. Tendría yo 15 años cuando N.N. me envía una carta (sí, carta escrita a máquina). No recuerdo qué otros intentos hizo. Solamente recuerdo que a esa edad, salimos UNA vez. Una tarde.

Caminamos desde aproximadamente el shopping Alto Palermo hasta el shopping Patio Bullrich (unos 15 minutos en colectivo, la verdad no sé cuántas cuadras, pero MUCHAS). Allí, entramos y tomamos un helado. Todavía recuerdo la sutileza que ya caracterizaba a este espécimen, cuando una gotita de helado de chocolate cayó sobre mi pecho derecho e intenté limpiarme sin que se notase. Sin embargo él, caballero como ninguno, hizo notar: "UY, te manchaste toda!".
*sí, estoy levantando la ceja izquierda en este instante mientras lo recuerdo y sí, lo recuerdo textual*

Salimos de allí y caminamos por la Avenida Córdoba hasta Coronel Díaz y luego hasta la Plaza de Serrano. Entramos en la Iglesia de Guadalupe (era mi época de búsqueda en la que solía entrar de vez en cuando a una iglesia simplemente para "ver qué se sentía"). Luego salimos y volvimos a mi casa. Permaneció plantado cual árbol en medio de la tormenta durante un par de horas hasta que decidió partir, al ver que no había ninguna posibilidad de que fuéramos a subir a mi departamento. Creo que llegué a mi casa agotada y no sé si de haber caminado 10 km (debo haber caminado más o menos esa cantidad) o de tener que soportar su compañía sin saber hasta *cuándo*. Demás está decir, que a partir de ese momento sabía qué hacer y qué decir cuándo o si me invitaba nuevamente.

Así, creo, fue la última vez que lo vi. Tengo un vago recuerdo de que intentó algún contacto después de eso. Supe que el padre murió unos años después. Y creo que ya más grandes, a los veintitantos, se contactó junto con los demás compañeros de la primaria para alguna reunión. Una de ésas a las que *TANTO* ansío asistir, imagínense! JA.

Le contaba a mi madre sobre estos mensajes. Creo que su reacción describe perfectamente la situación: me dijo, "Pero pobre chico.. ¿por qué no le das una oportunidad, tan bueno que es?!"

La miro y le digo: "Ah, claro, ¿vos decís que quizás hasta pueda "curarme" y "enderezarme"?".

Y me contesta: "¡Claro! ¿Qué duda te cabe? ¡Es un buen chico para vos!".

Mirá vos, che, y yo que estaba pensando en mandarlo a sembrar rabanitos o directamente "aclararle" un poquito el panorama "de género". Ah, cierto. Nada de sutilezas. Voy a tener que apelar a algo más drástico. Bueno, tengo mínimo cuatro meses. =oP

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, *sutilmente* sorprendida.

Meme de Corto Plazo y Mucha Pluma (!!!)

2009-07-22T01:18:00.003-03:00

Cumpliendo con mi deber (???), hago el meme que me dejó Marielet en Pensamientos a Corto Plazo. Éste consiste en tomar el primer libro que se tiene a mano, abrirlo en la página 161 y copiar la 5ta frase completa (en toodo su esplendorrr).

(Sí, estoy particularmente hincha-p%$#&as! =oD )

Estoy leyendo tres libros más o menos activamente. Y tengo uno a mano. Entonces, tomo dos (de los tres) y el otro que tengo a mano. (¿Se entendió?)

Tengo siempre a mano: "Alejandra Pizarnik. Obras Completas. Poesía & Prosa".
Página 161, 5ta frase:

"El color del mausoleo infantil, el mortuorio color de los detenidos deseos se abrió en la salvaje habitación."

de Lazo Mortal, El Infierno Musical, 1971.

Estoy leyendo: "El Psicoanalista", de John Katzenbach.
Página 161, 5ta frase:

" -¿Reconoces a alguien? -preguntó con frialdad. "

y también leo: "Nadie Vio Matrix", de Walter Graziano.
Página 161, 5ta frase:

"Entre 1989 y 1991 se derrumba el bloque soviético, que desde la Segunda Guerra Mundial, era el "gran enemigo occidental" según lo que prácticamente toda la prensa internacional reconocía."

Y, como tengo que pasar este meme, se lo dejo, por ahora, a Lidia!

Espero volver para escribir *algo* at all en algún momento alguno. Je. Como diría mi abuelo, "No tanta risa" o "Se acabó lo que se daba!". =o)

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, "dicharachera". =oP

Sequía Mental (y otras yerbas inofensivas)

2009-07-08T02:56:00.003-03:00

Escribo porque me gusta. Por inercia. Pero la inercia también tiene fin.

Me exprimo el cerebro en busca de ideas, o mejor dicho, en busca de formas de expresar todas las ideas. O mejor dicho, en busca de formas de poder llevar a cabo la manera de expresar todas las ideas.

Me sobran ideas.

Se me escapan las ideas.

Me sobran las intenciones para.... y para.....

Canto, estudio, voy a las clases y me las cancelan. Y puteo, obvio. Y retrocedo en el progreso, obvio. Pero empecé canto nuevamente para no retroceder más de lo ya hecho, pero esto a medias......

Y enseño a gente tan diferente una de la otra, personas tan distintas que ya me aburro de la monotonía de lo diverso. Me encuentro haciendo la misma "función", ligeramente diferente, por supuesto, para personas que encuentran cada repetición mía absolutamente nueva. Y no me parece maravilloso para nada. Ya no. Me cansa. No es que me aburre, sino que me cansa.

¿Qué hago para cambiar? Busco, y sigo buscando. Cómo, qué, cuándo, dónde.... qué es eso que me hará especial y de lo cuál viviré feliz y, si no fuera mucho pedir, medianamente cómoda.

Mi carta natal decía: "Probablemente tienes una mente avanzada varios años para el momento en el que vives y no podrás comprender muchas cosas de las que te rodean......". ¿Cómo habrá adivinado? O.o No comprendo la mayoría de las cosas que me rodean. Cada vez comprendo menos. No porque no lo *entienda*. Claro que entiendo. Pero una cosa es entender cómo son las cosas y las normas de la realidad y de la sociedad, cómo convivir, cómo comportarse, y otra muy distinta es comprender el por qué de todas esas cosas. O el por qué de muchísimas otras. O no cuestionar un montón de cosas que tantas otras personas dan por sentadas cómodamente y siguen viviendo así, por inercia. De la misma forma en la que yo empecé a escribir hace unos minutos. ¿Será una cuestión de empezar, y dejarse llevar?

O sea.... la gente que vive sin cuestionar nada, ¿es porque empezó a vivir y se dejó llevar sin preguntarse el por qué de nada? Y esto, llevándolo a lo que me importa ahora, ¿significa que si empiezo a escribir, por ejemplo, quizás la inercia del no-hacer se convierta en inercia de seguir-escribiendo y por consecuencia "producción" (quién sabe si productiva)?

Bueno, ya entré en lo que sería la saga de parloteos, pero bueno, no es peligroso. ;o)

Mi gata me aclama, tengo algo de sueño, estoy algo dolorida (por qué no decirlo), y me siento algo mejor de haber podido escribir. Seeeee!!! (bueh, tampoco exagerar). Me voy a descansar, aun que sea un rato. =oP

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en busca de....

P.D.: Si alguien tiene alguna idea de cómo puedo hacer para cambiar la dirección del blog (léase, de "elalmaensu....." a "mialmaensu.....") y que quienes tienen la primera dirección puedan SABER que la he cambiado, por favor no duden en hacérmelo saber. Ya he pasado un papelón con esto, cuando mi querida Marielet me hizo saber que si cambiaba la dirección y lo avisaba desde AQUÍ ADENTRO era probable que nadie me encontrara. jejejejej!

A veces hace falta una buena limpieza!!!

2009-06-21T03:15:00.005-03:00

Todo vibra. Somos vibración. Nuestros centros de energía distribuidos por el cuerpo nos dan la vitalidad para poder vivir y sobrevivir. A veces mejor, a veces peor. Y todo depende de qué tan "alto" vibre ese punto energético. Ese "chakra".

En nuestro cuerpo existen infinidad de "chakras" pero los más conocidos son siete, que se alinean a lo largo de la columna vertebral desde el coxis hasta la coronilla.

El equilibrio que exista en dichos "chakras" (o la falta de él) determinará e influirá en gran parte nuestro ánimo, nuestras acciones, y nuestra vida.

Esta entrada tratará sobre una meditación-visualización para poder limpiarlos, renovarlos, energizarlos y protegerlos y, al realizarlo, hacer lo mismo con nuestro cuerpo físico, mental, espiritual y etéreo.

Existen muchas visualizaciones de este tipo, pero ésta es mi versión sobre una que leí hace bastante y que encuentro efectiva al realizarla. Y la que, asimismo, otras personas han encontrado efectiva también. Por fin, ante la insistencia de una Amiga, decidí ponerla por escrito, ya que hasta ahora, solamente la practicaba de memoria.

Espero que la disfruten y déjenme saber qué les parece y si les ha servido. =o)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Relajamos el cuerpo en una posición cómoda, ya sea sentados o acostados, donde podamos sentir que los miembros y todo el resto del cuerpo nos comienza a pesar cada vez más. Cerramos los ojos y visualizamos un rayo de luz plateada o dorada (el que nos haga sentir más confortable) que pasa por el eje de nuestro cuerpo, por el centro y nos atraviesa para alinearnos y traernos paz. Dejamos que nuestro cuerpo sienta cómo la energía de ese rayo nos llena y nos equilibra.

Luego comenzamos a imaginar que nuestros pies se llenan de un color rojo profundo, que pisamos tierra roja, como la tierra con mucha arcilla. Sentimos que nos arraigamos a la tierra con los pies, pero sin desagrado, con una sensación de bienestar, de estar “plantados” en nuestro lugar.

Subimos el rojo profundo por las piernas y ese rojo se transforma en un naranja al llegar a la zona del bajo vientre, la zona del sacro-coxígea.

Un naranja brillante ilumina esa zona, como si varias esferas saltarinas bailaran a su alrededor alborotadas. Sentimos que esa zona se llena de la calidez de ese naranja y que se va transformando en una bellísima amarillo Sol al subir hacia la zona del estómago.

Y allí podemos ver cómo nuestro interior exuda amarillo Sol, amarillo plenitud, un amarillo sano que nos rodea más allá de los límites de nuestro cuerpo pero que se proyecta desde la zona de nuestro centro corporal.

El Sol se transforma en Selva tupida y un verde esmeralda llena nuestro pecho, nuestros pulmones como si respiráramos un aire más puro, más lleno de oxígeno. Imaginamos que ese verde se parece al verde que veríamos si sobrevoláramos la selva del Amazonas, absolutamente pleno y maravilloso. Nos llena de bienestar, de un sentimiento de bondad, de paz y de unión con la naturaleza aunque sea en ese momento.

Subimos hacia la garganta y podemos ver el color del cielo de esa selva, celeste como pocos. De ese celeste diáfano que no podemos dejar de mirar y que aclara nuestra garganta y que con cada respiración se lleva todas las impurezas que puede haber en esa parte de nuestro cuerpo. También se lleva todo lo que dijimos y no quisimos, todo lo que no dijimos, todo lo que está atragantado. Todo se va a ese cielo y más allá y nuestra garganta se vuelve del mismo color, de ese color celeste purísimo.

Subimos un poquito más y nos centramos en la región del entrecejo. Intentamos, con los ojos cerrados, posar la mirada allí, en la frente, justo sobre la nariz. Vemos como de a poco se va formando una estrella, la que más nos guste, de un azul profundo, un azul que se parece al color del cielo cuando es de noche, un azul que tiene algo de violeta, pero sigue siendo azul profundo. Y la estrella que vemos es nuestro propio reflejo y cada vez se hace más brillante hasta que vemos cómo se acerca a nosotros y podemos verla dibujada frente a nuestros ojos cerrados. Una estrella perfecta y hermosa, de color azul índigo, azul profundo y con algo de violeta, que es la estrella que nos guía en nuestras intuiciones.

Esa estrella es la que nos guía a seguir hacia nuestra coronilla, hacia el último destino, la parte alta de nuestra cabeza, la coronilla. Podemos ver una pequeña corona color violeta amatista, una corona con piedras plateadas muy brillantes y con piedras violetas que emana una luz violeta plateada muy, muy brillante y que se posa suavemente sobre nuestra cabeza. Y cuando la sentimos en nuestra cabeza, sentimos una paz que completa a todos los colores que vimos antes, y los repasamos mentalmente del primero a este último, sólo para verificar que siguen allí y al llegar a la corona sobre nuestra cabeza las piedras brillan aún más.

Sentimos que el rayo que nos atravesaba por nuestro centro, nuestro eje, nuestro núcleo se hace más fuerte; ahora está más estable, más nutrido.

Por último, para que todos los colores se queden con nosotros, sentimos que una capa inmensa de terciopelo violeta muy oscuro es posada sobre nuestras espaldas y cabeza, y que sin hacer nada, nos envuelve delicadamente protegiéndonos. Vemos, sentimos como nos envolvemos hacia nuestro interior, cubiertos por la capa de ese violeta extremadamente oscuro, cada vez más, y cuando sentimos que hemos llegado hasta el punto en el que nos sentimos seguros porque nada externo puede llegar a nosotros, porque esa capa es un escudo, estamos listos para, de a poco, ir abriendo nuevamente los ojos, y percibir la realidad de otra forma, con otra actitud y mucho más fuertes.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en plena vibración e Iluminación.

"El Antepasado de mi Sonrisa"

2009-06-05T03:30:00.004-03:00

"Árbol de Diana"
Alejandra Pizarnik

13

explicar con palabras de este mundo
que partió de mí un barco llevándome

17

Días en que una palabra lejana se apodera de mí.
Voy por esos días sonámbula y transparente. La
hermosa autómata se canta, se encanta, se cuenta
casos y cosas: nido de hilos rígidos donde me danzo
y me lloro en mis numerosos funerales. (Ella es su
espejo incendiado, su espera en hogueras frías, su
elemento místico, su fornicación de nombres cre-
ciendo solos en la noche pálida.)

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Los días se suceden; lo que fue, no es; lo que es, parece una máscara de la realidad insensata. Los días caen uno tras otro en una sucesión de pequeñas catástrofes cotidianas envidiadas por quienes sufren catástrofes mayores que aquéllos a su alrededor. Los días de sol siguen siendo helados, con sabor a vainilla, con perfume a arándanos, con sonido a pensamientos. Cada pestañeo provoca un estruendo en el Alma que podría ser irreparable. Cada suspiro tiene un significado intrínseco resguardado con contraseñas olvidadas e imposibles de recuperar. Cada línea de la mano cuenta historias, no del futuro, sino de las batallas -ganadas o perdidas- que alguna vez nos inundaron hasta quitarnos la respiración. Las horas no son más que una consecuencia lógica de la inercia de las mentes, no son más que cientos de preguntas sin responder que permanecen en el tiempo.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, necesitando comprender tantas cosas...

El Caos, la secuela

2009-05-30T04:40:00.006-03:00

Es altamente probable que mi sueño de hace unos días a la noche se deba en parte a haber escrito la entrada que escribí hace un par de noches antes de irme a dormir. Y a sentir todo eso en los últimos días, claro.

Aun así, vengo teniendo sueños recurrentemente violentos o como mínimo, desagradables, que dejan ese sabor amargo al despertarse. Ésos que una recuerda las imágenes, vagamente, que no pueden describirse con palabras pero las secuencias están, y que cuando se vuelve allí mentalmente, se siente la misma incomodidad o desagrado o malestar que recién despierta.

Ayer soñé que estaba en medio de una guerra. Algo así. Venía de antes, pero la esencia era el caos. Era un escenario caótico en todo sentido.
· Caótico geográficamente: en un momento se empezaba a levantar una tormenta que al principio parecía viento y comenzó a tornarse en un huracán increíblemente inmenso que derribaba puentes y edificios a su paso en kilómetros a la redonda.
· Caótico en cuanto a la gente: todos estaban armados, complotados, quien no hacía su guerra personal, tenía pensado volar una casa o un auto con una bomba y cosas por el estilo.
· Caótico en general: No recuerdo mucho... recuerdo imágenes muy fuertes (que es como mis sueños sueles ser, en colores y como películas), recuerdo hasta una figura política que aparecía en mi sueño ( *nauseas* ) y recuerdo que en un momento, subiendo una cuesta, unas personas (??) empezaron a arrojar troncos enormes para que "nosotros" (no sé quiénes éramos "nosotros"?) no avanzáramos, y eso no nos detenía porque los esquivábamos. Algunos seguían cuesta abajo y golpeaban a personas que estaban con nuetrxs agresorxs. Y luego recuerdo que al sentirme muy amenazada, le disparé a un hombre. O.O Luego no recuerdo adónde nos dirigimos y cuando ya estaba todo más tranquilo, llegó más gente y empezaron a tirar bombas por todos lados. Y no había lugar donde refugiarse, porque cuando iba a un recoveco, encontraba un explosivo a punto de detonar.

Y así sucesivamente. Supongo que en una de las explosiones, me desperté.

Lo sé, adorable.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con la mente caotizada.

Parloteos de... ¿Madrugada? ¿Medianoche? Parloteos del CAOS

2009-05-27T02:41:00.003-03:00

Hace días que vengo sintiendo una especie de bombardeo mental, desde distintos flancos, de todo tipo. Y cuando digo "bombardeo mental" no me refiero a que me taladren con mensajes telepáticos por la calle o en mis sueños, aun cuando en mis creencias ello no estuviera descartado de la realidad. Pero no en esta oportunidad. Me refiero al constante ataque que sufre (al menos) mi cerebro últimamente por el simple hecho de estar expuesto a la realidad real de todos los días. (Bueno, lo de "realidad real" también es subjetivo, pero dejemos a Aldous Huxley y "Un mundo Feliz", George Orwell y "1984", "Matrix" y todo eso de lado por ahora).

Y como siempre, cuando me agarran este tipo de saturaciones (que parece que van en aumento) me despacho con algunas... "reflexiones", que pueden llamar, tranquilamente, aleatorias. Aun cuando tienen un hilo conductor dentro de mi mente.

Empecé esta semana repugnada, creo que el domingo, y me di cuenta de ello mientras me daba una buena ducha, como acostumbro a la noche (porque eso de que a la mañana la ducha te despabila, para mí no corre). Empecé a pensar en toda la información que había absorbido durante la semana pasada, que estuve en reposo porque mi hígado tenía ganas de salir a caminar solo por ahí y mi presión arterial parece que no se enteró que debe tener un mínimo indispensable para que yo pueda funcionar. Con lo cual, entre el miércoles y hoy... básicamente descansé. (Y bajé de peso por ingerir té, galletitas de agua, purés varios y paremos de contar).

Entonces, decía, durante la buena ducha que me daba, y que suelen ser mis momentos de semi-meditación, sinceramente me sentí... a ver si encuentro la palabra... no "manipulada", no "usada", no "subestimada".... me sentí en medio de una guerra. Eso era. (Ustedes me dirán, "¡Pero nena, andá a preguntarles en Medio Oriente y vas a saber lo que es estar en medio de una guerra!"). Sí, sí.... pero en ese caso, TODO el mundo está en guerra, de una forma u otra. Ya llego a eso. La guerra a la que me refiero es... ni siquiera estamos en campaña para elecciones presidenciales... y los partidos, los candidatos se están *MATANDO* entre ellos. Sí, *entre ellos*.

Porque si nos fijamos en las encuestas, el 50% de la gente no tiene ni la más remota idea de qué se vota el 28 de junio. Y probablemente el otro 50%, o no le interesa, o no sabe, o no quiere votar. El punto es, y siempre fui alguien que asistí con alegría a cada elección (llámenme.... como quieran, bah), el punto es que esta sensación de estar en medio de una guerra de candidatos me surgió de ver en los medios, en los diarios, en internet, en cada lugar al que se pueda tener acceso mínimamente a información acerca de las elecciones y de los partidos políticos o de los políticos en campaña o en sí mismos, y sentir que no están presentando campaña sino que se están peleando entre ellos. Se están contestando y volviendo a contestar argumentos, desacreditándose unos a otros, argumentando que lo que unos hacen es falso y que lo que otros hacen es en contra de los de más allá.

Y mientras tanto, la población, rehén de la guerra entre partidos. Sin conocer una sola propuesta, viendo quién dispara más fuerte o más rápido, y cuantas bajas tiene cada partido, de acuerdo, obviamente, con qué medio de comunicación se elija consultar.

Es agobiante. Y por sobre todo, es insalubre. Y además de todo, y probablemente lo peor, no es constructivo; es destructivo. Ya sea el gobierno oficial, ya sea una oposición. Al gobierno se lo eligió constitucionalmente; la oposición más que ayudar a construir un país, hace lo que dicta la palabra: se opone sistemáticamente a TODO. Y sinceramente, esté o no de acuerdo yo con lo que haga el gobierno (en este caso, el actual, obviamenbte), me agota este "oponerse" por el simple hecho de hacerlo.

Continué esta semana trabajando nuevamente, para variar. Mirando el noticiero (o los noticieros) durante algún almuerzo o en algún otro momento. Y obviamente no se pueden evitar, a veces, las propagandas. Sí, las propagandas, publicidades de productos. En cuanto a estas últimas, probablemente sean un resultado de lo que vengo viendo en los mismos noticieros pero me está costando muchísimo encontrar publicidades que me gusten, y que no sean agresivas. La mayor parte no me gustan. La enorme mayoría son extremadamente agresivas. Me lo mencionaba mi padre el otro día. Me decía: "Es impresionante! Todas, todas las publicidades, son una más agresiva que la otra!!". Y es verdad. Creo que hay muy pocas que sean buenas sin apelar a un recurso agresivo o violento de una u otra manera.

Lo que me lleva a los noticieros. Sinceramente, sí, lo confieso, miro los noticieros, miro programas como "La Liga" y "Cárceles", por Telefe simplemente porque me parece que no son "amarillistas" y que están muy bien tratados. Y sobre todo desde el respeto y no desde lo macabro y desde la explotación de lo bajo, lo sucio, lo innombrable y todo lo que hay que ocultar (supuestamente). Creo que son realidades que muchas veces no conoceríamos de no ser por este medio, y que al mismo tiempo están tratadas con mucho cuidado, precisamente sin caer en los típicos golpes bajos.

Pero me sigo asombrando de cómo, día a día, cada día, un poquito más, poco a poco, crece la violencia, crece la forma de violencia, y... no sé. Cosas que quizás hace 15 años jamás se hubieran podido concebir, o era algo absolutamente aislado, ahora se ve o se encuentra una vez por semana. Asesinatos pasionales con suicidios incluidos, secuestros con violaciones, violadores seriales, violadores de familiares que tienen familia con sus hijxs durante años, abusos de menores a rabiar (en entidades eclesiásticas), (y sí, probablemente esto recién ahora "sale a la luz", no es algo nuevo), crímenes con tal nivel de ensañamiento que no cabe en la mente cómo se puede hacer algo así a otra persona y poder seguir viviendo sin recordarlo para toda la vida.

Escuchar, en uno de estos programas, a chicos o chicas decir... "Y sí, yo veía algo, me gustaba, seguía a la persona, y se lo sacaba. Se me metía en la cabeza que lo quería y lo tenía que conseguir". O chicxs que se drogan y como necesitan más plata: "Y sí, entonces necesitás salir a robar para conseguir más plata para poder comprar más droga. Y si se resisten... y bueno, sí, me defiendo.. y si lo tengo que matar, es mi vida o la de esa persona... ". Es no tener registro de que alguien no está agrediendo, sino que fueron a tomar lo que no les pertenece...

Lo sé, llámenme *NAIF* con mayúsculas y negrita, pero es algo que no me puede entrar en la cabeza... No puedo terminar de asimilar determinadas actitudes del ser humano. No puedo comprender cómo se puede llegar a .. por ej. a secuestrar a una chica, inyectarle ketamina, y hacerle tragar 28 pastillas de paracetamol y que esa chica, gracias a que pudo, con las fuerzas que le quedaron cuando la dejaron en la calle semi-inconsciente, llamar a sus amigos sin saber dónde estaba y ellos la guiaron, *por ahora* salvar su vida. Pero tiene un daño en el hígado, probablemente irreparable. ¿Por qué alguien querría hacer eso? Yo no lo entiendo. No entiendo nada de esto. Si alguien alguna vez puede explicarme... y que tenga sentido.. les voy a estar muy agradecida. Sinceramente, y sin ser pesimista (porque en realidad soy extremadamente positiva en mis pensamientos siempre), creo que la mayor parte de la humanidad está yendo derechito camino hacia la autodestrucción.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, totalmente shockeada. O.O

Operación: El Triunfo de la Visivilidad. (¡y sin exhibisionismo!)

2009-05-23T00:05:00.002-03:00

Como estudiante de canto empedernida que soy (entre otras cosas empedernidas), me gusta mirar "Realities" que tienen que ver con el canto. Sí. Y qué. Creo que, más allá de si existe un guión o no, de si está pautado quién gana o no y todas esas cosas que puedan decirse, soy capaz de ver este tipo de programas con otros ojos. Siempre me gustó hacerlo. Y los ojos que miran el programa son los que aprovechan cada detalle sobre lo que me gusta y descarta o "filtra" todo lo amarillista y chabacano que se le agrega. Con éste o con cualquier "Reality". Pero hoy le toca a "Operación Triunfo 2009".

Esta edición, la cuarta, se hizo como una especie de combinación con Gran Hermano, ya que, si bien antes los participantes sí convivían en una casa, no se televisaba en vivo por un canal ni se hacía público todo conflicto que surgiese. Y como apertura, se seleccionaron quienes "entrarían" a la Academia en un "casting" final en vivo.

Cuando la vi cantar, me pareció que la tenía MUY clara. Me sigue pareciendo que la tiene muy clara. Bastante más clara que muchos ahí adentro. Porque es personal, porque se adueña de las canciones y porque además, interpreta las canciones, lo cual no es un detalle menor. Y cuando la vi cantar esa primera canción, mi "Gaydar" (¿o deberíamos empezar a llamarlo "Lesdar", chicas?) se puso en alerta. Seguí viendo el programa, en el cual siempre, aun cuando no lxs presentan al principio, lxs novixs parecen surgir de las paredes para lxs respectivxs participantes, a menos, claro, que ellxs mismxs se encarguen de aclarar que son Gays/Lesbianas. Algo que creo que en Operación Triunfo nunca sucedió, como sí fue el caso de Gran Hermano. Pero ella jamás habló de ningún novio, claro. Y la producción jamás preguntó.

Y entonces, les dejo esta nota, que habla por sí sola:

Operación Triunfo 2009
-->Ayelén K.
Novedades

Las confesiones de Ayelén Kelly
20/05/2009 22:00

La rosarina habló del día que le contó a su familia que le gustaban las chicas.

Aunque Telefé nunca tocó el tema ni mostró charlas al respecto, en varias oportunidades Ayelén Kelly expresó su orientación sexual.
Hoy, en una charla que mantuvo con María del Huerto y Nadia, dio detalles de la forma en que sus familiares más cercanos se enteraron de su inclinación.
La primera en manifestarse fue una de sus hermanas quien le preguntó abiertamente si le gustaban las chicas a lo que respondió que sí.
Luego ella se lo confesó a su otra hermana quien le dijo que ya se había dado cuenta. El mismo día a la noche lo dialogó con su madre:
-Mamá tengo algo que decirte.
-¿Qué, estás embarazada? preguntó ella.
-No, todo lo contrario- replicó Ayelén.
-¿Te gusta alguna chica, algún chico?- dio el pie su madre.
-No, no me gusta una chica... me gustan todas- respondió ella directamente.
-Es algo que me imaginaba, no es algo que me sorprenda... habrá que esperar hasta que te definas bien.
-No, mami, yo ya estoy segura- aseveró.
-No será lo que más me guste, me costará aceptarlo, pero vos sabés que las puertas siempre van a estar abiertas y que no te voy a dejar de querer.
También contó que su padre se enteró porque su madre se lo dijo (ellos están separados) y la charla que tuvo con él le resultó mucho más fácil.
Ayelén expresó su felicidad porque toda la familia la apoya en su elección sexual y la hacen sentir muy contenida. Hasta su abuela que es de otra generación quiere muchísimo a su novia y tiene una excelente relación, comentó. También dijo tener preocupación por la reacción que la gente pueda llegar a tener en la calle con ella cuando salga de la Academia.

Hoy, "gracias" al reposo forzado por una descompostura, y mientras miraba la Edición Central de este programa, Mariano Peluffo entró a la Academia y además de entrevistar a los nominados, la entrevistó a Ayelén. Entre otras cosas, le preguntó sobre las visitas que le gustaría recibir. Específicamente, si no pudiera repetir las personas, a quién elegiría para que entraran, ya que anteriormente habían sido su padre y su hermana. Ella dijo con toda tranquilidad que le gustaría que fuera su mamá, o sus amigos. Peluffo se la quedó mirando como esperando algo más. Y Ayelén, sonriendo, le dijo:

- ¿Vos qué querés que diga?
- ¡No, nada! -dijo Peluffo con una cara de inocente que realmente si fue actuada, se ganó un premio. - Pero viste que a veces uno tiene ganas de ver a *un* amigo en particular o cosas así.

Por un lado me parece bastante inteligente de su parte el hecho de no exponer(se) ni exponer a su pareja. Y probablemente también habla de no querer buscar "éxito" por "ese" lado, que sabemos que es bien fácil. El éxito creo que lo va a tener igual porque es talentosa. Por otro lado, como siempre, me incomoda el título de la nota, "Las *confesiones* de Ayelén...", como si fuera algo malo, que se confiesa y se castiga y no algo que simplemente se cuenta. Pero sé que sería pedirle peras al olmo esperar que a algo que se está tratando bien, y con naturalidad en un medio de comunicación masivo, *además* no se le ponga un título con determinados detalles "técnicos", por decirlo de alguna manera.

Así que creo que por ahora, me doy por satisfecha. He visto comentarios sobre Ayelén en internet diciendo que debería cambiar su look, ponerse una falda para estar más femenina o cosas por el estilo. Claramente sabemos que un artista no cambia por usar falda, vestido, maquillarse o no. Hay muchísimos ejemplos sobre este tema. En fin, no creo que Ayelén vaya a comulgar con este estereotipo. Parece tener un carácter fuerte y un don lo suficientemente interesante como para ser ella misma. Veremos y escucharemos.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con espíritu musical!

Mi Refugio (recurrente, reincidente e irrevocable)

2009-05-18T02:16:00.008-03:00

"Una voz, como un sentimiento o una canción.... Algo más que me ayude a despertar.... A seguir... a no bajar la guardia... ¡Siempre a seguir! No esperés, no te enseñaré a vivir.... Y es que siempre estarás, siempre estarás en mí...................."

Cada tanto, no sé cuánto, vuelvo a refugiarme en la misma canción que encontré un día, de "causalidad", y que me dio tantas fuerzas en ese momento que creo que jamás me imaginé que me impactaría de esa forma cuando la escuché por primera vez.

Fue una de esas oportunidades en las que una se encuentra con una canción y la pasa una y otra vez... y siempre tiene algo nuevo. Siempre hay algo para descubrir. Siempre, aun cuando son las mismas palabras, no dice *lo mismo*.

"Las Cosas Tienen Movimiento" es de Spinetta, pero la conocí cantada por Elena Roger, una argentina con una voz absolutamente maravillosa que actualmente se encuentra triunfando colosalmente en Londres y / o Broadway y que hizo Evita y luego representó nada menos que a Edith Piaff. Es un Alma privilegiada, con una voz increíblemente ...... increíble. Y escucharla y verla en el video (formado por pequeños fragmentos de una obra) fue, cuando lo encontré, como reparar mi propia Alma. Fue hacer catarsis cada día, cada vez que la escuchaba y la cantaba junto a ella, y descargaba toda mi energía por medio de las palabras que representan tanto, aun cuando se tratasen de algo totalmente distinto a lo que me pudiera estar pasando. A mí me representaba. A mí me fortalecía. A mí me *enseñaba* sin que me diera cuenta. Me refugiaba en esa canción como quien se aferra a algo para seguir respirando.

Desde ese momento, decidí que el video formara parte de este blog, y es por eso que se encuentra en la barra lateral. Y cada tanto, cuando entro aquí, y necesito ese refugio, le doy "play", y la miro y la escucho cantar con esa energía, decir esas palabras con esa convicción y esa fuerza que me contagia, incluso desde el otro lado de una pantalla, desde el otro lado de un video, desde el otro lado de los años. Cada palabra me abriga, me sustenta, me conforta. Encuentro razones para lo que no comprendo; encuentro consuelo para lo que no encuentro razones; encuentro desahogo para lo que no encuentro consuelo. Y me devuelve esa esencia de música que vibra en mis células. Esa esencia que siempre fue la que me hizo ver los destellitos de luz en medio de lo que fuese. La esencia de música que me recuerda cuál es *mi* esencia. La luz de música que se hace esencia en mi Alma. La música que ilumina mi esencia. Mi luz que se hace esencial en mi ser musical.

Cada palabra de esa canción, cada nota.. vibra diferente cada vez que la escucho. Pero representa el mismo refugio al que quiero volver y al que sigo volviendo por respuestas, por preguntas, porque sí (o porque no). Y me recuerda que no debo dejar de cantar, porque cuando no canto, mi luz, mi esencia, se debilitan, comienzan a desvanecerse. Y todo esto, está dicho en esa canción. =o)

".... Como un soplo, como una lluvia... como un rayo de luna... oxigenarás mi vida hasta estallar..."

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, refugiada... ♪ ♫♪ ♫♫♪♪

De deberes, derechos, límites y extralimitaciones. Un menjunje, bah!

2009-05-11T15:29:00.005-03:00

Esta entrada probablemente no sea muy interesante. Bueno, no es que las demás lo sean (o sí), pero quiero decir que, como un amigo de EE.UU. a quien leo desde hace años en su livejournal diría, "Al fin y al cabo es mi blog, y puedo escribir lo que tenga ganas porque si no, dónde lo escribo?!". Entonces, siguiendo un poco su filosofía, me dispongo a escribir esta vez, un poco más centrada en mi ser, lo cual no quita que pueda gustarles. Y procedo a hacerlo antes de que empiece a oscurecer. Je.

Bien. Hoy pensaba, cuando llegué al trabajo haciendo un esfuerzo físico bastante importante, pensaba en que claro, la recepcionista (L.) no puede hacer malavares, ni magia, y entonces es comprensible que yo tenga que ir por lo menos a cubrir la clase que me habían asignado el viernes y que era a las 9:30. Pero mis otras dos clases eran a la tarde (luego me enteré de que me habían dado mal el horario y me habían dicho que una de ellas era dos horas más tarde de lo que eran en realidad O.o ), con lo cual pensé, ingenuamente, que podrían ubicarlas, sobre todo porque no soy del grupo de "teachers" Hdp que llama para decir que está enferma y que se arreglen como puedan.

Ahora, vayamos una semanita hacia atrás para poder comprender la situación.

Martes 5 de mayo: me despierto a la madrugada con un dolor asesino en el seno paranasal y en la parte superior de la mandíbula. O.o Pensé: "Zas! Se me infectó el 'piercing'!" Traté de dormir y algo pude. Me levanté medio estúpida por el sueño y después de mirarme en el espejo, las dos neuronas hicieron chispa por un instante y pensé: "Naaah, pero si estuviera infectado como para que me duela toooodoo esto, tendría la nariz colorada y mi cara estaría irreconocible". Me quedé más tranquila y procedí con mi día.

Miércoles 6 de mayo: me despierto a la madrugada con un dolor asesino en la parte izquierda de la cara. O.o Pienso: "¡¿Otra vez?!" Me masajeo la sien medio dormida, se me pasa un poco y me desmayo de sueño de nuevo. Y el día sigue.... con dolor incluido, ya con el dolor instaladísimo... cómodo nomas.

Jueves 7 de mayo: (no, no es el Día de la Marmota!) me despierto a la madrugada... bueno, ya saben toda esa parte. Voy a mi clase de canto. Cero energía. Pffffff. Doy clases, bla bla. Dolorrrr, dolorrrrrr, no se me va el dolorrrr. Grrrññññññññ.

Viernes 8 de mayo: OK, no dormí casi nada, me desperté a las 2 horas de haber conciliado el sueño, y luego de dar vueltas como una energúmena, me vestí y me fui a la guardia odontológica. Estaba vacía y todavía la estaban limpiando. O.o (Ooopppss!) Me ve el dentista de guardia y me dice que es una contractura, y me receta diclofenac. Ok. Compro diclofenac, tomo diclofenac, voy a mi clase. El diclofenac no me hace nada, como si me hubiera comido un caramelito masticable dietético. Mi madre me aconseja (con conocimiento de causa por su profesión) que le agregue valium, porque tiene efecto miorrelajante. Con esas dos cosas "debería" quedar bastante idiota, ¿no? ¡¡Pero no!! Nada, che. El dolor, ahí, al pie de mi mandíbula!! El viernes a la noche entonces, me perdí la despedida de una chica del laburo que se va a trabajar a otro lugar.... y bueno, por fin un pooocooo entre diclofenac y valium aflojó y pude dormir. (por diossssssss).

Sábado 9 de mayo: Me levanté tarde... tranqui... casi no me reconocía sin sentir ese dolor constante y que me hacía acordar a la vez que había tenido paperas. PEEEROO, como todo no puede ser taannn fácil, empezó a molestar de nuevo y ya a la tarde, caminaba por las paredes otra vez. Oooootra vez a la guardia.

Me dice el señor de seguridad: "Hay dos horas de demora". Lo miro. O.o Mi papá, que me había acompañado porque la verdad es que no me sentía nada bien, me decía desde atrás: "Y vos vas a esperar dos horas?!". Lo miro de reojo y le digo: "Si no tengo que esperar toda la noche, y sinceramente, no puedo dormir así; así que me parece que entre dos horas y toda la noche, me quedo con las dos horitas."

Mientras tanto, el señor de seguridad me dice que había otra guardia cerca. Hacía allí me dirigí. No había nadie. Aleluya hermanxs. Me atiende una odontóloga jovenciiiita. Bueh, me mira, mira las placas seriadas que había llevado por las dudas, que me había sacado juustttto el jueves, y me dice que no tengo nada, que es una contractura. Ò.o Y que lo que estaba tomando estaba bien. Que lo principal era que tenía que estar *TRANQUILA*. Y que no perdiese el turno que tengo en el dentista el viernes para sacarme la muela de juicio, etc, etc. En fin.

Y así seguí. Para qué repetir los días. Me agarré una gripe importada de Italia, que trajeron mis padres con tanta amabilidad. No se me pegó fuerte, creo que porque le estoy dando al diclofenac de lo lindo.

Ahora, volviendo al domingo a la noche. Me veía venir que no iba a poder repetir una semana como la pasada, por el simple hecho de que la última clase del viernes la di con tanto dolor que no podía concentrarme. (Y cuando digo dolor, quiero decir *DOLOR*. Tengo una tolerancia *altísima* al dolor. *Nunca* lloré de dolor. Pero el viernes me desesperé tanto que se me caían las lágrimas). Traté de prevenir un plantón a mis alumnos, a mis superiores y un problemón a L., la recepcionista tratando de ubicar las clases que yo tendría. Hablé con ella por MSN, hablé con mi jefa por SMS. PERO, igual tuve que ir a la clase de las 9:30.

Y aquí volvemos al principio. Y a lo que también quería expresar, además de todo esto que ya me tiene hasta "ACÁ". *Marcando con la mano la frente con gesto rígido*

Llegué, y conté lo que me pasaba. Mi supervisor, un tipo bastaannnnte psicopatón, que me vio toda la semana pasada, cuando le dije lo que me pasaba, me contestó con SU achaque. (NO soporto la gente que, a menos que esté dado el contexto, cuando una está explicando una situación o contando algo que siente, inmediatamente sienta la necesidad de mostrar que le pasa lo mismo). Que él había estado todo el fin de semana con el cuello duro y bla, bla, bla. Sinceramente lo siento por él, pero no me importa. O sea, sí, pobre, sé lo que es no poder moverse, pero he ido a trabajar también así y él no se enteró.

Les digo a él y a L. que si por favor podían ubicar las clases que tenía a la tarde porque yo *realmente* no podía dar clases. Empezaron con que no tenían "teachers", que iban a tener que cancelar las clases si yo no la daba... en fin.

Fui a dar mi clase de las 9:30. Un parrrtoo. Hablaba y me dolía, me reía y me dolía, no hacía nada y me dolía. ARGH. Terminé la clase y fui directo a la oficina. Le dije primero a L. y después a mi Sup. que lo sentía pero que no podía. Me dijo (él, porque L. me dijo que lo hablase con él, y con mucha razón) que lo viese con L. Para variar, sacándose la obligación y los deberes que él tiene que asumir y pasándolos a una recepcionista que no cobra acorde con eso. Le dije que L. me había dicho que le preguntase a él. Me dijo que una me la podían ubicar, que si podía tomar la de más tarde.

Y es esto lo que me saca de mí. Si yo me siento más o menos, no voy a pedirle una y otra vez que me saque las clases. ¿Qué gano? Literalmente, nada. Porque cobro por clase. Virtualmente, nada tampoco, porque si me siento más o menos y le pidiese que me cambie clases a cada rato, sería una vaga. Cosa que no hago y cosa que no soy. Y tampoco una irresponsable que llama para decir que no puede ir y los deja que se arreglen, como muchos.

Pero me resulta una absoluta falta de respeto que no puedan ver que se trata de la salud de una persona. Que sí, los alumnos pagan un fangote de guita para ir a estudiar, y a nosotros nos pagan una miseria para ir a enseñar, y aun así ellos saben quienes son leales a la institución y se aprovechan. Y no es la primera vez que me ponen en la incómoda situación de tener que imponerme y decir, "Perdón, pero NO PUEDO dar la clase". Punto. Porque me han hecho dar clases con fiebre. Y eso es un atropello.

Luego vino N., la sub-directora, con quien había hablado ayer por SMS. Hablé con ella brevemente, ella sabía cómo venía la cosa, y me dijo que evidentemente tenía una neuralgia y que no me hiciera problema, que me fuera a descansar. ¡¡Por favor, alguien que piensa y que razona y que se da cuenta de que está trabajando con seres de carne y hueso y que no solamente los alumnos son seres humanos!!

Sinceramente, creo conocer mis deberes y mis derechos en mi lugar de trabajo. Hago lo que tengo que hacer en tiempo y forma muchísimo mejor que la mitad de los "teachers" que trabajan ahí, como mínimo (y no estoy siendo soberbia). Pero conozco mis limitaciones así como las limitaciones de mis colegas y las de mis superiores. Y como las conozco, también sé cuándo se extralimitan. Y como me conocen y saben que soy "la que nunca se encabrona, la que hace las cosas de onda, la que tiene muy buen carácter, la que siempre está muy bien predispuesta", saben también (o creen) que pueden psicopatearme. Bah, él, mi supervisor, cree eso. Y no sabe cuánto se equivoca.

Seré todo eso; podré tener cara de idiota, pero detesto la gente que se deja llevar por las apariencias. ;o)

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, DOLORIDAAAA!!!! (cabe alguna duda??)

"No os aparteis del sendero, Hermanxs!"

2009-05-03T02:51:00.006-03:00

«Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.

Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que a continuación escribimos es una carta abierta dirigida a la Dra.Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

"Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual, me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto de algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar del sacrificio, sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?

b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿Qué precio piensa que sería el mas adecuado?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras este en su período de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿Cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría aclarar usted este tema de alguna manera?

f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?

g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

h) La mayoría de mis amigos (varones), llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto se encuentra expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el DÍA maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

AMÉN " »

En mi opinión, impecable.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en plena revolución!!

"La Caída" (en) "6" "Signos"...... (¿?) (!)

2009-04-20T02:27:00.003-03:00

Las Aventuras Perdidas

1958

a Ruben Varela

La Caída

Música jamás oída,
amada en antiguas fiestas.
¿Ya nunca volveré a abrazar
al que vendrá después del final?

Pero esta inocente necesidad de viajar
entre plegarias y aullidos.
Yo no sé. No sé sino del rostro
de cien ojos de piedra
que llora junto al silencio
y que me espera.

Jardín recorrido en lágrimas,
habitantes que besé
cuando mi muerte aún no había nacido.
En el viento sagrado
tejían mi destino.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Árbol de Diana

1962

6

ella se desnuda en el paraíso
de su memoria
ella desconoce el feroz destino
de sus visiones
ella tiene miedo de no saber nombrar
lo que no existe

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

El Infierno Musical

1971

Signos

Todo hace el amor con el silencio.

Me habían prometido un silencio como un fuego, una casa de silencio.

De pronto, el templo es un circo y la luz un tambor.

Alejandra Pizarnik

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, .......

La esencia..... o no.

2009-04-14T00:05:00.003-03:00

Atando cabos, bocas sueltas, bocas que tiemblan, bocas que besan. ¿Y qué si no fuera ella? ¿Y qué si la rueda no gira? ¿Y qué si el amor no existe y lo que buscamos es la ilusión que alguna vez alguien se inventó para ser feliz y no morir en el intento? ¿Por qué "sentirse bien" es "estar feliz"? ¿Qué es "estar feliz"? ¿Un momento? ¿Un estado pasajero? ¿Una forma de vida? ¿Una actitud? ¿Una ideación de una mente febril y empeñada en una madrugada tórrida, de querer recuperar algo perdido que jamás podría ser? ¿El más sencillo de los objetivos?

Deambulo por mis pensamientos, envuelta en perfume a lisiantros, sabor a chocolate y sonido a silencio.

Me paseo inercialmente pero con intuición, recibiendo, junto a los estímulos, los disparadores de sueños lejanos o recientes sobre Almas que cruzaron mi camino. Y ese gusto en la lengua que los reproduce detrás de mis ojos, que se repite, pero que, a pesar de conocerlo, no puedo reconocerlo. No puedo recordarlo exactamente.

Y esa sensación terrible de, a veces, soñar lo mismo, pero no saber qué. Y esa sensación temible de, a veces, vivir lo mismo pero no saber qué.

No saber qué o cuál o dónde es el punto en el que el sendero se bifurca y la diferencia entre la salida y el estancamiento es, precisamente, esencialmente elemental.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, "contemplando", mi estimado pasatiempo.

Esos adorables legados que se legan

2009-04-05T16:47:00.005-03:00

Hace muchos años, un amigo de otro país, cuando recién empezaba esto de la virtualidad y se cuestionaba el hecho de poder hacer amigos a través de un chat, el hecho de conocer a una persona exclusivamente a través de una máquina, me regaló una canción. Simplemente porque según él, yo, desde aquí (abajo), estaba "a su lado" mucho más que la gente que lo rodeaba (allí arriba, donde él vivía y vive, en San Diego).

En su momento, fue muy emocionante para mí. Con él pasé muchas cosas, *muuuuchas cosas* y jamás nos vimos las caras en persona. Es realmente extraño lo que puede hacer internet. Y así y todo, por fotos, vi crecer a sus hijos y tantas otras cosas.

Él me regaló esta canción hace unos nueve (9) años. Y me estuvo rondando la mente durante la última semana y creo que eso significa que tiene que estar en algún otro lado y no en mi cabeza. Hoy yo.... bueno, la "lego" a alguien especial para mí. Desde mi corazón y mi Alma.

By Your Side - Sade

You think I'd leave your side baby?
You know me better than that
You think I'd leave down when your down on your knees?
I wouldn't do that

I'll do you right when your wrong
I-----ohhh, ohhh
If only you could see into me

oh, when your cold
I'll be there
to hold you tight to me

When your on the outside baby and you can't get in
I will show you, your so much better than you know
When your lost, when your alone and you can't get back again
I will find you darling I'll bring you home

If you want to cry
I am here to dry your eyes
and in no time
you'll be fine

You think I'd leave your side baby
You know me better than that
You think I'd leave you down when your down on your kness
I wouldn't do that

I'll do you right when your wrong
I-----I, ohhhh, ohhh

If only you could see into me

Oh when your cold
I'll be there
To hold you tight to me
Oh when your alone
I'l be there
by your side baby

Oh when your cold
I'll be there
To hold you tight to me
Oh when your alone
I'l be there
by your side baby

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, cantando "By Your Side"

De Vez En Cuando La Vida...

2009-04-05T04:15:00.003-03:00

(Nota: los siguientes pensamientos no están vinculados con mis Amigos, Familiares ni Pareja. Aclarado este pequeño detalle, prosigo con mi escritura. Muchas gracias.)

De vez en cuando la vida.... nos patea en la boca. ¿No? Pero, digo, simplemente por el hecho de que una ve o lee algo y piensa: "¡¡¡Pero hay que tener ganas -muuuchaaaas ganaaass- de hacer/ decir algo así, ehhh!!!" Y entonces, esta pateadura de la que hablo, no es porque nos suceda a nosotros directamente, no. No es que es algo personal. Es simplemente que una no puede evitar notar la poca delicadeza de los demás. O la falta de tacto. O de cultura, donde debería (o supuestamente) ha(y)berla. Qué sé yo, son cosas. Son.... detalles si se quiere. Pero no, no son detalles tampoco.

Son.... como cuando vas caminando, por ejemplo, por una calle ancha. Y no ocupás tooooda la calle. Digo, caminás por un lado. Sos una persona. Bueno. Y de repente te cruzás con otra persona, que lleva un perro de tamaño considerable con una correa medianamente larga de un brazo, 3 ó 4 bolsas de dos negocios distintos de ropa CARÍSIMA en la misma mano, y 6 ó 7 bolsas de un negocio diferente cada una, de la misma magnitud monetaria. Sumado a que dicha persona va hablando por celular, por el *centro* de la acera, con lentes de sol, y ya no digo mp3--- no, perdón!! Ipod! porque sino, no podría estar hablando por celular. Bueno, se hacen una imagen mental, ¿verdad? ¡Bien! Ahora. Nosotras venimos de frente... y vemos venir a esa persona... y empezamos a preguntarnos por dónde (demonios) vamos a pasar. Por la derecha, por la izquierda... (por arriba??)?! Porque por supuessstoo que dicha persona ni siquiera nos vio o sea que no está pensando en mover su escultural culo moldeado a pilates una milésima de centímetro para que nosotras pasemos. Pffffff!!! Ô.o Bueno, cuando logramos pasar juntando la mugre de la pared... o arriesgando nuestras vidas bajando a la calle mientras este personaje pasa--digo, desfila, queda esa sensación.

La sensación que menciono de... "HAY QUE TENER MUUUUCHAS GANAS DE HACER ALGO ASÍ!!!". Si yo quisiera, con toda mi imaginación, no me saldría hacerlo (gracias que me salió escribirlo!!).

A lo que voy con todo esto, que en realidad solamente y para variar, iba a ser un "Me cago cada vez más en las personas que van por la vida como si sus ombligos fueran una sede de la Universidad más importante de cada país!!", es exactamente eso. Lo he dicho. Me voy dando cuenta de que de vez en cuando la vida, me muestra con pequeñas cosas, que la gente que piensa saber más de muchos temas... en realidad, no sabe tanto como parece. Y que la gente que menos alarde hace de sus conocimientos, es la que termina sorprendiendo gratamente, simplemente porque conoce el significado de la palabra clave. Y como tengo tres (3) dedos de frente (sí, algo de entradas, pero tres de verdad), no pienso decir la palabra clave. Si la saben, será porque pertenecen al privilegiado círculo. ;o)

Epifanía del día, completada.

Y dejo mi mantra predilecto, MI mantra:

ॐ मणि पद्मे हूँ ··· Om Mani Padme Hum

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, "Epifaniada" =oP

Mi AlMa Memea Muy MediocreMente (?)

2009-04-01T23:01:00.003-03:00

Bueh, había que poner algo. Casi por inercia, cumplo con este meme, y siguiendo los consejitos de Marga, trato de hacerlo más espontáneo. El meme en cuestión proviene de God Save The Queen.

1) Dos (o más) personas a las que jamás vas a olvidar (pueden ser nombres/roles/seudónimos)
Mis abuelos (los 2 maternos y la paterna), Lil, "Lope de Vega", María Elena! (creo que hay tantos... pero bueh, me acuerdo de ellos)

2) Dos personas (o más) a las que no quisieras haber conocido nunca (idem anterior)
Por alguna razón, nunca se me ocurre nadie en esta pregunta. ¿Seré demasiado benévola/ buenuda?

3) Tres cosas que no te perdonás y/o no te perdonarías jamás
No sé si es que "NO me las perdono"... es un poco fuerte.. pero..
1. Haber sido tannnn ingenua en determinadas situaciones en las que mi intuición me decía otra cosa.
2. Haberme bancado tantas cosas de personas que no se lo merecían
3. Creo que no me perdonaría agredir físicamente a alguien que quiero...

4) Al menos UNA cosa de la que te sentís absolutamente incapaz (de hacerla / vivirla)
Matar porque sí. No soporto la idea.

5) Una frase para ese/esa hijo/a que NO vas a tener...
No sé si NO voy a tener un hijo.... si llegara a no tenerlo, entonces jamás leería la frase...? (ya sé, estoy analizando todo, pero se me complica la consigna).. Ok, ok... Hmmm... "Perdoname".

6) Una frase para ese/a hijo/a que tenés o te gustaría tener...
"Cuando sientas que todo es demasiado y nada puede mejorar, respirá hondo, cerrá los ojos, y pensá que ya estás en el fondo, que más "abajo" no se puede ir, que ahora lo único que puede pasar es que todo vaya mejor. Y que siempre siempre, hay alguien que te ama".

7) Tu concepto de "muerte" en UNA palabra.
"Transición".

8) Una frase odiosa.
"Te lo dije", creo que todxs coincidimos en que es HORRIBLE.

9) Una frase muletilla ( o que digas/uses MUY habitualmente)
"¿Me entendés?"
"¿viste?"
"o sea..."

10) Un DON o TALENTO por el que hayas sigo reconocida/o (al menos dos veces en tu vida)
Dicen que soy buena para las artes... (que canto y escribo bien...)

Y que lo haga quien tenga ganas de hacerlo. See, estoy simplista. O.ó

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, así.

El Mundo está Loco, Loco, Loco......!

2009-03-30T02:21:00.006-03:00

Sábado. Busco a mi amiga V. en la puerta de nuestro trabajo y rumbeamos a conseguir comida. Nuestra idea: llevarnos algo práctico al Rosedal *, sentarnos a la orilla del lago hasta que deje de hacer 65º C a la sombra, y cuando "refresque", montar los patines e "intentar patinar" (¡hacer de cuenta que podemos!).

Terminamos comprando algunas cosas en un Carrefour * a unas cuantas cuadras de allí, bebida en un maxiquiosko y nos tomamos un colectivo que nos dejó enfrente. Je.

Encontramos un lugarcito genial, comimos, le dimos de comer a una familia patuna entera (y vimos cómo la mamá pata le daba de comer al bebé patito. ¡Una dulzura! ¡Tema aparte!), miramos a toda la gente "rollear", ejercitamos nuestro poder de crítica sobre modelos y calidad de los patines vistos.

En fin, el "cómo nos fue patinando", va para otra entrada. A todo esto, patinamos, nos cansamos, sudamos y mucho, y se nos hizo de noche y nos calzamos nuevamente y nos encaminamos a la avenida más cercana para ir cada una a sus compromisos de esa noche.

Vamos caminando y vemos un señor con la (gran) panza al aire, tomándosela y acariciándola. V. aprieta el paso y yo la sigo, haciendo lo mismo.

El señor nos pregunta:
-Chicas, ¿no tienen un cigarrillo? Por favor, estoy con un antojo, estoy embarazado.

O.o

V. apura más. Yo no puedo evitar una sonrisa por lo que agarro la botella de agua de 2 lts y tomo un poco para esconderla.

El señor:
-¿No me das agua? Dale, ¡estoy embarazado! ¡No sean malas!

Alejándonos, la miro a V. de reojo y me pongo la mano en la panza. Le murmuro:
-"Claro, yo también podría estar embarazada, no?"

El señor:
-¡Dios te va a castigar!

Yo a V.:
-"Hmmm... pero... ¡No creo en Dios! ¿Me castigará igual?"

El señor:
-¡Vos no estás embarazada! ¡Estás gorda!

Yo a V.:
-"Bueno, sí, un poco, ¿no? .... Y él... claro, él está embarazado, no gordo." O.o

Y sí. Cada vez hay más gente loca dando vueltas. Pero no se preocupen, ya me toca volver al manicomio, ¡eh!

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, y bueno... hoy, simplemente me tengo que cagar de risa de estas cosas porque sino.... sino me enloquezco!!! =oP

*Rosedal: espacio verde en Buenos Aires donde hay un par de lagos artificiales y una bicisenda y donde la gente va a practicar deportes varios como ciclismo, atletismo y patinaje.

*Carrefour: Una de las grandes cadenas de supermercados de Argentina.

¿Piedra, papel o tijera? no --MEMORIA--

2009-03-24T04:59:00.007-03:00

A 33 años del golpe militar, el proceso de reorganización nacional y todos esos nombres que le ponen para no decir que fue lisa y llanamente un genocidio, me acordé que tenía un cuento que había escrito acerca de esto. Y precisamente, lo escribí, hace unos diez años!

Así que bueno, les comparto. Espero que les guste:

¿Piedra, papel o tijera?

Ana y yo nos reímos un montón. Ana es mi novia. Las animadoras están haciendo salir agua de la cabeza de Floppy mientras Juli le hace subir y bajar el brazo. Ahora las animadoras ponen música, a pedido mío, Los Parchís y el cassette de Carlitos Balá. Todos bailamos. Yo la agarro a Ana de la mano y corro a donde está mi mami y le pregunto:
—Má, ¿y las velitas? ¿Cuándo apagamos las velitas?
Ella me dice:
—Ahora en un ratito, Juancho. No seas impaciente. —Y la mira a Ana y le dice en voz baja a mi papá:
—Qué bonita que es Ana, ¿viste?
Pero yo la escucho igual, pero me hago el zonzo y voy de nuevo a bailar.
Cuando termina la música, se apagan las luces y todos empiezan a cantar el “… que los cumplas feliz...” y la veo entrar a mami con la torta que es una cancha de fútbol llena de jugadores de Independiente que la hizo mi abuela. Ella está por llegar. ¡Uy! Suena el timbre. Seguro que es ella. ¿Qué me irá a regalar?

El living-comedor estaba repleto de chicos y chicas que festejaban con una alegría rebosante mi cumpleaños número ocho. Ana se encontraba allí, por supuesto, siempre pegadita a mi lado. Pronto iba a apagar las velitas y, después, claro, la piñata. Mi mamá, mi querida mamá, entró, apareció como un ángel, rodeada del resplandor que irradiaban las ocho velas de la cancha de fútbol en miniatura que se había transformado en torta al caer en manos de mi abuela. Sólo faltaba ella, que seguramente estaba por llegar. Mientras pedía los tres deseos, entre el griterío controlado de mis amigos, mis compinches y Anita, sonó el timbre, un tanto violenta y bruscamente para mi gusto. Con ingenuidad, pensé que sería mi abuelita con algún preciado regalo.

“Que me regalen una bici con rueditas para no caerme pero que se las pueda sacar cuando quiera,
que mi mamá y mi papá estén siempre conmigo,
y que Ana se case conmigo”.
Y soplo las velitas con mucha fuerza y las apago todas de una vez. Y justo ahí, todos empiezan a gritar, sobre todo mi mamá y mi papá. Mi mamá llora. Mi papá grita mi nombre pero no entiendo qué lo pasa. Solamente veo a unos hombres que entran en casa con una ametralladoras espectaculares que parecen de verdad. Empujan a papi y a mami y todos los chicos gritan y corren.

Sin saber que me movió a hacerlo, o quizás sabiéndolo demasiado bien, aferré a Ana de la mano nuevamente y la arrastré hasta mi habitación con rapidez. Ellos no nos vieron y nos metimos debajo de mi cama. Yo le susurré a Ana en el oído:
—No digas nada, por las dudas.
Una sonrisa dudaba, se debatía entre aparecer o no en su boca, ya que ninguno de los dos comprendía muy bien lo que estaba sucediendo. Nos abrazamos casi instintivamente, más como un gesto de protección de uno hacia el otro que como una expresión de cariño, la cual, en ese momento, era muy probable que no encajara en el contexto.
—¿Qué hacemos? ¿Jugamos a las escondidas? ¿Hasta cuando nos vamos a quedar acá? —preguntaba Ana en una sucesión interminable de interrogantes infantiles característicos de sus casi siete años. Me recuerdo a mí mismo que, sin saber por qué, intentaba taparle la boca para que no la escuchasen. Comenzamos a jugar silenciosamente a “Piedra, papel o tijera”, tal vez conscientes de que debíamos quedarnos allí abajo hasta que ya no se oyera nada en la casa y entonces supiéramos que ya se habían ido.

Ana se ríe sin ruido y yo le hago “Ssshhhh!!!” para que se quede quieta. Todavía se oyen gritos. Oigo a Valeria, A Luciana, a César, a Mariana, a Julieta y, a mami y a papi.
—¿Qué pasa, Juancho? —me pregunta Ana. Le digo que no sé con la cabeza. Después de un rato le pregunto en voz baja:
—¿Querés jugar a “Piedra, papel o tijera”? Dale…
Ella me dice que sí con la cabeza y jugamos. Después se ven unas botas de soldado que entran a mi pieza y se quedan paradas en el medio de la pieza. Una me mira con los ojos abiertos como los ojos de huevo de la psicóloga del cole. Después se van.
Después, pasa un tiempo y ya no se oyen más gritos, pero no nos animamos a salir.
—¿Se fueron todos?
—No sé, Anín, pero mi cumple todavía no terminó… Che, ¿viste a esos tipos con ametralladoras que parecían de verdad? Seguro que los trajo papi para darme una sorpresa. Estaba re–bueno, ¿no?
Ana dice que sí con la cabeza. Justo ahí escucho la voz de la abuela que parece que estuviera llorando. ¡Por fin llegó! Se ven sus zapatos entrar a mi pieza y sigue llorando. Bah, creo…

Pensé que se los habían llevado a todos. A vos también. Estaba todo tan desordenado…; todo tirado por el piso. La torta estaba sin comer pero mojada porque parece que se le había caído gaseosa encima. Cuando fui a tu cuarto, no esperaba encontrar nada, pero no podía hacer otra cosa… ¿Quién te dice? A lo mejor sabía que estabas ahí, debajo de tu cama, con Anita. Cuando escuchaste mi voz, saliste con una sonrisa en la cara y tan contento como tu ingenuidad te lo permitía. Me preguntaste:
—Abu, ¿qué me vas a regalar? ¿Viste la sorpresa de papi, la de los hombres de ametralladoras que parecían de verdad? ¿No estuvo re–bueno?
Yo te miré y no pude evitar abrazarte fuerte, tan fuerte como mis brazos cansados me lo permitiesen. A vos y a Anita.
Luego te llevé al comedor y te sorprendiste al no ver a nadie.
—Pero…si todavía no terminó mi cumple… Falta cortar la torta, y la piñata, y el juego del paquete, y…
Me miraste como preguntándome. Y Anita también me miró, con esos ojos enormes de ella. Me parece que ella estaba un poco más asustada que vos.
—¿Y mami y papi? —me preguntaste, y yo no tuve palabras para contarte lo que pasaba, lo que había pasado, lo que iba a pasar. Solamente te abracé, a vos y a Anita. Ella miró los globos reventados en el piso y en las paredes, y se puso a llorar. Vos la miraste y te diste cuenta de lo que le pasaba, y le dijiste: —Dale, Anín, después te doy todos los globos que quieras, si total tenemos más…

E impulsivamente abracé a Ana y miré a mi abuela por cuyas mejillas no dejaban de caer lágrimas de impotencia. Un poco más tarde descubrí que mi abuela me había comprado una bicicleta nueva, de color rojo, con rueditas que se ponían y se sacaban. Mi primer deseo de cumpleaños se había cumplido.
Desde ese día viví con mi abuela; al principio, sin comprender por qué y luego odiando el poder entenderlo. Mi papá y mi mamá siguen estando conmigo siempre; él sacándome las fotos del cumple y ella con la torta iluminada en sus manos. El segundo deseo también se cumplió. Mi esposa, veinte años después, dice que tuvimos suerte: la suerte de ser principiantes en la vida y de no haber sabido lo que pasaba y, por supuesto, la suerte de que el tercer deseo también se cumpliera.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, sin olvidar.

Debo y Pago (no sea que figure como morosa!)

2009-03-16T02:22:00.004-03:00

Como ya me han "llamado la atención" por un lado, porque me habían dejado tarea por el otro (y porque debo dar el ejemplo como buena profe que soy), me dedico a hacer lo propio.

Diez cosas que Amo:

1. Mis gatas (y los animales todos, todos)
2. Mi familia
3. La música, y especialmente cantar, yo
4. Sentirme plena, pudiendo mirar hacia atrás, y sabiendo cómo mirar hacia adelante
5. Las piedras (gemas, piedras [semi]preciosas, etc)
6. Observar todo
7. Los buenos amigos con buenos gestos
8. El cine, la televisión, el teatro, las artes visuales, la literatura.....
9. Viajar
10. Trasnochar

Diez cosas que Odio:

1. La mentira
2. La soberbia
3. Las tormentas y la lluvia en general
4. Los gritos
5. El egocentrismo y el egoísmo
6. Ver a los animales sufrir (o saber que sufren)
7. La repetición sistemática de los mismos errores
8. El olvido
9. Madrugarrrrrrr
10. No encontrar algo (lo que sea)

Diez cosas que debo hacer:

1. Hacer ejercicio físico
2. Retomar canto/ música
3. Volver a escribir (como solía hacerlo)
4. Organizar determinados aspectos de mi día y mantenerlos
5. Hacerle caso a mi instinto cuando me grita y no le doy bolilla
6. Hacer el tercer nivel de reiki
7. Ir a médicos varios
8. "Dejar ir" muchas cosas que ocupan lugar inútil, para que entren las nuevas y mejores
9. Hacerme mi tercer tatuaje (no debo, pero quiero)
10. Leer (más)

Diez cosas de las que NO me arrepiento:

1. De ser yo misma y querer serlo y no intentar inventar[me] un personaje
2. De cortar con relaciones que me hacían mal (de amistad o de pareja)
3. De comprar a mi gata siamesa y meterla de contrabando en mi casa, teniendo ya otras dos, y de haber traído a esas dos previamente.
4. De salir del closet todas las veces que lo hice
5. De no mentir nunca, sin importar las consecuencias
6. De aprender a llorar de nuevo, y de llorar cuando me sale sin reprimirlo
7. De hacer terapia
8. De intentar, intentar y seguir intentando, no bajar los brazos, y ser extremadamente perseverante
9. De seguir pensando que vale la pena apostar al Amor
10. De no haber probado nunca un porro ni haberme emborrachado

Bueno, se supone que le deje la tarea a 5 (cinco) personas más... Hmmmmm.... Bueno, SI quieren, pueden hacerla:

- La Grieguis
- Marga
- La Oveja
- Marielet
y...
- Voluntaria X =oP

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, cumpliendo con la tarea. O.ó

Comunidad Heterosexual Argentina auspicia la siguiente encuesta

2009-03-07T01:10:00.005-02:00

COMUNIDAD HETEROSEXUAL ARGENTINA

Por favor, responda el siguiente cuestionario [marcar con una cruz]

1. ¿Usted está o estuvo en pareja? SÍ [ ] NO [ ]

2. Con un hombre [ ] Con una mujer [ ]

3. ¿Usted se considera heterosexual? SÍ [ ] NO [ ]

4. ¿Cómo se dio cuenta ?
...................................................................

5. ¿Cuál cree que es la causa de su heterosexualidad?

[ ] Por elección [ ] Por motivos económicos
[ ] Por motivos genéticos [ ] Por motivos religiosos
[ ] Por motivos psicológicos [ ] Otros

6. ¿Cree que su heterosexualidad tiene cura? SÍ [ ] NO [ ]

7. ¿Qué haría si su hija le dice que es heterosexual?

[ ] ¿La echaría de su casa?
[ ] ¿Le haría un mapeo cerebral?
[ ] ¿La rebautizaría?

8. ¿Usted aceptaría que la maestra de su hijo fuera heterosexual? SÍ [ ] NO [ ]

9. ¿Qué opina de que los/ las heterosexuales adopten?
.....................................................................

10. ¿Es usted heterosexual porque sus experiencias con mujeres la han decepcionado?
SÍ [ ] NO [ ]

11. ¿Usted considera su heterosexualidad como una etapa de su vida?
SÍ [ ] NO [ ]

12. ¿Alguna vez fue discriminado por su condición de heterosexual?
SÍ [ ] NO [ ]

13. ¿Usted discrimina a los /las heterosexuales? SÍ [ ] NO [ ]

14. ¿Usted cree que los/ las heterosexuales deben tener los mismos derechos que los/ las homosexuales? SÍ [ ] NO [ ]

15. ¿Su familia sabe que usted es heterosexual? SÍ [ ] NO [ ]

16. ¿Lo saben en su trabajo? SÍ [ ] NO [ ]

17. ¿Teme que la despidan? SÍ [ ] NO [ ]

La responden, la pasan a sus amistades, conocidos, y familiares, y luego me cuentan.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, según me dijo un "Chamán Urbano", con buen karma. (!)

Observaciones

2009-02-27T21:22:00.004-02:00

Un paseo que promete siempre es ir a recorrer librerías por Corrientes. Sinceramente, no suelo encontrar mucho para mí, a menos que esté en busca de algo en particular, o a menos que me encuentre con Deva's en mi camino y me pierda hasta el día siguiente. Y me tengan que sacar a la rastra porque todo es tan caro que no querré abandonar el lugar para poder seguir admirando cada cosa por su carácter de único.

En fin, Deva's, El Ateneo, Yenny... son tentadores, grandes....

Algo que me tienta mucho más que todo eso es.... observar otra cosa. Y es un descubrimiento reciente. Estábamos con mi Ella en un par de librerías llenas de saldos... no creo que hubiese un solo libro nuevo. Y luego de husmear por las secciones que frecuento... miro al pasar el resto de la librería.. y... LA veo. Detengo mi mirada en Ella.

Ella, concentrada, observando con detenimiento, comparando, leyendo (a esa velocidad absolutamente increíble a la que lee, que no es sólo a mí a quien deja boquiabierta), mirando nuevamente los estantes. Bajando la vista a los estantes inferiores... buscando otro libro de por allí.

Me descubrí sonriendo de amor al contemplarla. Porque la *contemplaba*, así, con placer. Ella, tan ensimismada en su lectura. Ella, tan en su mundo, entre los libros, protegida. Ella, bajo mi mirada, y yo, orgullosa. Uno de mis deleites al recorrer librerías con Ella. Ella, *mi* deleite.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, orgullosa por que sea Mi Ella, y por ser Suya.

"Siéntate en el Umbral.... "

2009-02-13T15:25:00.009-02:00

El dicho lo dice todo: "Siéntate en el Umbral de tu casa, y verás pasar el cadáver de tu enemigo". Potentes palabras.

Remontémonos a... ¿qué sería? ¿Jueves 5, madrugada de viernes 6 de febrero? La semana pasada. Me despido de Ella en la puerta de mi edificio. Como dije en otra oportunidad, mi edificio está ubicado en lo que parece la calle Florida *, a las 13:30 un miércoles, aun cuando sea jueves a las 3 de la mañana. Ò.o No se sabe de dónde sale la gente. Es un misterio.

Arrumacos, como siempre la despedida se hace más larga de lo que "se pretendería" (¡ja, ni nosotras nos lo creemos!). En eso..... dobla por la calle a nuestra izquierda un coche fúnebre. O.O Nos miramos. Nos abrazamos. Lo seguimos con la mirada. Nos miramos de nuevo. Ella atisba a decirme algo sobre el Cementerio de la Recoleta * ,que está cerca. Le digo que no, que hace rato que no se entierra a nadie (salvo casos excepcionales, de familias "excepcionales") allí. Nos miramos de nuevo. En silencio. "Cosa más extraña", pensamos.

Sobre todo porque no es "cualquier" coche fúnebre. No es un coche fúnebre de esos de hoy en día. De esos Peugeot, con vidrios, por los que se puede ver el ataúd adentro. Era un coche fúnebre de los de aannnnntes! De los que la mitad de atrás tienen ese material rugoso, y ese simbolito inconfundible... de coche fúnebre! De ésos que ahora sólo se utilizan abiertos, para llevar coronas sobre algún que otro ataúd de gente MUY famosa en eventos MUY importantes. Pero éste no estaba abierto. Ni siquiera recuerdo haber visto conductor! O.o (Ok, ok, esto corre por mi cuenta, es parte de lo que yo le agrego al relato, pero estaría bueno, ¿no? =oP )

En fin. Día siguiente, me estoy duchando (grandes momentos de iluminación míos, ésos), y mientras me lavo toooodo el cabello y tardo más de 5 minutos en enjuagármelo, me viene, de pronto, cual epifanía, el famoso dicho: "Siéntate en el umbral de tu casa, y verás pasar el cadáver de tu enemigo".

Mientras me sigo enjuagando el cabello, elaboro la situación. Me sonrío. Me digo que tengo que contarle esto a mi Ella. (Por supuesto, salí de la ducha y me olvidé hasta 2 días después, más o menos. Si todo lo que se me ocurre en la ducha pudiera realizarlo FUERA de allí, no estaría aquí escribiendo todo esto!).

Pero se lo he contado. Y Ella, como yo, nos hemos quedado bastante sorprendidas por la analogía cuasi perfecta (porque no estábamos sentadas en *ESE* momento, pero bueno, son detalles). Y sí, es como siempre decimos, TODO VUELVE. (La ley karmática es mucho más complicada que eso, pero básicamente, en la vida, todo vuelve ;) ).

¡Tomá mate! *

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, Avivando(se) (de los) giles!! *

* La calle Florida en Buenos Aires es una calle que se encuentra en pleno centro de la ciudad, donde están todos los comercios y y gran parte de las oficinas y la que está literalmente atestada de gente casi a cualquier hora.

* Cementerio de la Recoleta: Cementerio del barrio porteño de la recoleta que está mayormente convertido en museo y en el cual se realizan visitas guiadas ya que se encuentran sepultados los restos de figuras importantes de la historia de la Argentina.

* ¡Tomá mate!: Expresión porteña que es similar a decir: "Ja! ¡Mira tú!" pero con más énfasis.

* "Avivando giles": "avivar": porteño para "hacer que se den cuenta" - "giles": porteño para "personas que no se dan cuenta de las cosas, idiotas". La frase sería una expresión porteña similar a decir: "Haciendo reaccionar a los que no entienden".

A "Rollear", Mi Amor... Vamos a "Rollear", Mi Amor!!!

2009-02-10T03:02:00.009-02:00

Hace muuuuuuuchooo rato que vengo con la idea de patinar, "rollear", y todo eso. Ya venía con ganas de ir a patinar sobre hielo hace como 2 años y medio. Ya tenía ganas de comprarme un par de rollers hace más aún!! PERO.... siempre el maldito "PERO" que siempre está! Y como ahora se me hace bastante imperativo hacer alguna actividad física, pues qué mejor que "rollear", que ejercita más de una zona del cuerpo y es bastante completito.

Así que tomé a los "rollers por los frames" y me adentré en el tema. Empecé a investigar, a entrar a foros de patines, a ver marcas (y precios... Pfffff!), distintos tipos de actividades dentro del patinaje mismo, ergo, distintos tipos de patines! En fin, es tooodo un mundo! Estuve un par de meses leyendo y buscando info, mirando dónde comprar, qué comprar, a cuánto comprar.... (vacaciones de por medio, que dicho sea de paso, me fundieron y me dejaron casi en bancarrota), y voilá, pedí los rollers para mi cumpleaños. Me dieron la plata (más fácil), y digamos que tuve la suerte de ganarme otro tanto casi en el casino (!!! yeah!), y empecé a perfilar mejor el temita.

Y cuando ya estaba por decidirlo, PUFF! en el foro de patín aparecieron éstos, los que ahora son MÍOS! Me enviaron un mensaje privado, un miembro del foro, para decirme que alguien vendía nuevos, y cuando me comuniqué, los míos eran los últimos. Y como quien los iba a comprar y quien me los vendió, ya patinan, asumo que no me van a mentir, ya que es un foro en el que hacen eso, patinar. Así que, me dijeron que "para empezar", están bien.

(No quería decirlo, pero cuando me los probé en la casa de mi vendedora, además de quedarme geniales, casi me mató un par de veces. No recordaba que fuera tan difícil mantenerse en equilibrio sobre un par de patines, joder!!).

Ahora, todo lo que necesito es tener la oportunidad de poder probarlos, porque hasta las protecciones ya me compré.... PERO (seee, el "pero" nuevamente)... tengo conjuntivitis infecciosa. Tengo como para unas 3 semanas. Es un virus que ataca como una gripe, a todo el cuerpo. Me siento para el &%¿@?#!!! Ò.ó

NO ES ASÍ LA COSA, EH!!!!

De todas formas... y para citar a mi Amor... cuando me mejore, agarrenseNN, porque "tiembla el pavimentooo"!!! =oP

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, escribiendo con medio ojo, con el otro medio mirando mis "patos", y el otro ojo enterito medio cerrado, pinchudo y con arenas del Sahara! (?!)

Lo que digan los demás está demás

2009-01-22T04:28:00.007-02:00

Bueno, les cuento que he vuelto renovada de mis vacaciones. Hacía, en efecto, 2 años laaaaaaargos que no me iba de Buenos Aires por algún motivo de divertimento, y esa última vez no fue así una salida *de vacaciones* en el pleno sentido de la expresión. Así que ya perdí la cuenta del tiempo que hace que no me iba a algún lado, tranquila, con alguien querido (o más...) y me desconectaba de todo lo desquiciante/ agobiante/ malhumorante/ etc's varios que nos demanda la vida cotidiana.

(Por este mismo temita, quizás noten alguna demora de respuesta de comentarios, o incluso que este y el otro blog se quedaron como en estado de estancamiento. Pues NO! Es sólo que se fueron de vacaciones como yo =oP ).

Me fui a un lugar en el que sinceramente, es imposible no desconectarse. Creo que si no se desconectan estando allí, es porque tienen serios problemas.... de cualquier cosa. He derrumbado varios mitos, a saber:

1. que sufriría de una insoportable abstinencia por internet, y todo lo que tuviera que ver con ello.
2. que sufriría de una insoportable abstinencia por la televisión (ésa era menor).
3. que detesto el agua con todo mi ser, y como no practico nado ni similares desde hace años, no podría dar una sola brazada.
4. que soy incapaz de "broncearme" sin quedar hecha un "camarón a las brazas".
5. que no puedo hacer "la plancha" (en el agua) durante mucho tiempo, y relajarme a la vez y flotar durante todo el proceso.
6. que no puedo aguantar la respiración debajo del agua por más de 2 (1.. 2..) segundos sin sentir que me AHOGO.
7. que vivir en el medio de la NADA con NADA de fondo sonoro por más de 2 ó 3 días podría resultarme altamente perjudicial para mi salud mental.

Creo que he listado unas cuantas creencias que tenía y que he visto caer una a una. JA. Podría listar cómo fue el resultado de lo anterior, pero es aburrido. Simplemente derrumbé mitos.

También fue mi primera salida de vacaciones en pareja. (Ohhhhhhhhhh!! -se oyen a las multitudes asombradas- ). Bueno, sí, y qué? =oP En realidad, el "qué" es éste:

Estás ahí cuando te necesito y cuando no, también. Estás allí al dormirnos y al despertarnos. Si despierto a la noche (o a la mañana), te miro y.... es TAN bello verte dormir a mi lado! Es tan abrumantemente bello habernos dormido de ESA forma, cuando nuestras caderas encajan a la perfección y por fin entiendo de qué habla la gente cuando usa esa frase. Desde que dormimos juntas la primera vez... desde que cerramos los ojos y acercaste tu cuerpo y PUM! encajó! Así, como las piezas del Tetris! [ ;o) ] Y otro día volvimos a cerrar los ojos, acerqué mi cuerpo, pensando que quizás, al ser yo más baja en estatura..... pero PUM! encajamos de igual forma... Porque me complementás y me completás. Porque te complemento y te completo. Pero no me ahogás ni yo a vos. Porque nos necesitamos pero somos seres independientes. Porque nos sabemos absolutamente sinceras. Porque no tenemos dudas sobre ello. Porque nos adivinamos los pensamientos y podemos hacer bromas sobre adivinarnos los pensamientos. Pero los adivinamos! Porque tenemos los mismos códigos. Porque nos gusta tener los mismos códigos. Porque no te quiero cambiar, ni vos a mí. Porque me gusta cuando decís groserías, cuando te apasionás, y me encanta cuando te encanto en mis errores humanos. Porque tenemos un compromiso tácito. Porque comprendemos ese compromiso (por fin, no?) de la misma forma. Y eso, Mi Amor, Mi AmorcitA, no se encuentra fácilmente en esta vida. Por eso, Mi AmorcitA, fue un lujo compartir estos días con vos, un verdadero LUJO. Un placer de los Dioses y Diosas que me entregaron en una bandejita, una noche de primavera, y me dejaron que cuide con mucho cuidado, a cambio de que sea feliz. A cambio de que le ponga mi "piedra preciosa" y que entregue "mi anillo". A cambio de que intercambiemos nuestros valores en un intercambio rico, lleno de sabiduría, repleto de cosas nuevas por conocer, sin celos ni envidias porque ni vos ni yo quiere tener más que la otra. Porque, Mi AmorcitA, estás más allá de tantas cosas.... que cuando te veo que algo de "más acá" te encabrona.... no puedo sino enorgullecerme, y luego, intentar carlmarte... pero siempre escucharte... aún cuando no estemos de acuerdo, porque sé, AmorcitA, que tus intenciones son nobles. Porque sé que por más que me digas lo que me digas... hay en vos un impulso (sobre)humano por ver determinadas cosas llevadas a otro plano (de valores). Porque sos Magia. Porque sos Vuelo y Pájaro. Porque sos Lluvia!!! Porque SOMOS Lluvia y Diluvio juntas. Porque soy Sol, y sos Mi Luz. Porque SOS, TE AMO!

Para quienes me leen hablando de Ella por primera vez... Quiero compartirles una de las tantas "señales" que son indiscutiblemente eso: "señales". ¿Cómo más pueden explicar que encontremos cosas así, por donde sea que vamos?

(Foto tomada en nuestro último día de vacaciones, unas horas antes de volver, y sólo porque lo vi de casualidad, al lado de la acera por donde caminábamos. ¿Qué ven? )

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con vos, a tu lado, aun cuando no esté junto a vos físicamente. Y que lo que digan los demás, está demás. Lo sabemos las dos.

Feliz...... TODO!!!

2008-12-31T22:18:00.007-02:00

¡¡Feliz TODO!!
¡¡Ahora déjenme en paz hasta el año que viene!!

¡¡Eso!! ¡Tal cual dice ahí arriba!
(Porque soy re-jevi y re-jodida, por si todavía no se dieron cuenta, pero shhhhhhh, no digan nada, porque yo trato de disimular todo lo que puedo, pero a veces, como ahora, se me ve la hilacha).

*Papelitos picado* *Cornetas*
*....más papelitos picado* *... más cornetas*
......

P.D.: Psst! Que la pasen bomba!! =oP

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, esperando ansiosamente el PRIMERO de año porque ya no aguanto más que sea FINNN de AÑOOOO!!!!! =o)

Llueve porque el Universo se desborda....

2008-12-10T13:21:00.005-02:00

"Volare" - dedicated to.... "Me".

Tu fuego ayudó a mi Ave Fénix a resurgir de sus cenizas. Mi aire ayudó a tu fuego a aquietarse. No sé si las Almas Gemelas existen o no. Sinceramente, en este momento, no creo que tenga mucha importancia. Soy tu reflejo y vos el mío. Y me valorás por cómo soy, sin intentar cambiarme, y adorando mis pequeños defectos (?) como si fueran grandes virtudes. Me mirás, me observás y solamente puedo devolverte tu mirada de esa manera tan dulce que sé que te encanta. Es que... simplemente... a veces, cuando dos Almas se conectan.. una mirada puede decir mucho más que todas las palabras existentes en todos los idiomas.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, Volando, planeando con mis alas extendidas al viento, a tu alrededor y .... ... .. .

In Memoriam

2008-11-18T11:47:00.004-02:00

"When You're Gone" - Avril Lavigne

In Memoriam K. (Septiembre 1992 - 13 de Noviembre 2008)

Te Amo, siempre.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en su Laberinto enlutado. En mi Laberinto de luto. En su Laberinto. En mi Laberinto. Enlutada. De luto. Simplemente permaneciendo.

El lenguaje más puro

2008-11-11T00:17:00.005-02:00

M. me mira con ojitos tristes desde su almohadón sobre el monitor. Luego desvía la mirada y la deja ida, como un ser humano que está triste y piensa. Me sorprende su comportamiento y el de D. Me sorprenden al verlas actuar (y no actuar o no reaccionar) frente a K. enferma. M. no tiene mucho contacto con K. Nunca lo tuvo porque entre K. y D. por poco y se la comían cruda a la pobre. Pero es obvio que viviendo en la misma casa, "se saben". Son conscientes de la presencia de la otra. D. es otra historia. D. y K. están juntas desde hace 14 años. Se criaron juntas casi. Crecieron peleándose. A los "sopapos" gatunos limpios. Siguieron teniendo agarradas cada tanto aún en su adultez. Es muy curioso verla a D. observar a K. Ver cómo no la ataca, cómo la mira, la sigue cuando no está bien. Cómo casi no se la ve a D. este último tiempo. Hace su vida, demanda mimos, pero no molesta a K. para nada. Es increíble. Sus lenguajes imperceptibles para los de afuera son increíbles y maravillosos. Soy una privilegiada de poder entrar en él, y de que me hagan partícipe. Y de sentirme partícipe.

K. y yo fuimos al vet hoy. No está comiendo, sigue bajando de peso. El bultito que le salió en el mismo lugar de la operación (recidiva) sigue ahí. Tranquilo. La úlcera que se le hizo en la piel sobre el tejido operado se curó. Pero pierde peso inevitablemente. Desde el jueves la llevo para que le pasen suero y vitaminas... pero pierde peso. Intento darle su medicación toda junta, con una jeringa, y la vomita. No la escupe, la vomita. Si se la pongo en la comida, la muy cascarrabias no la come. Y pierde peso. Y se deshidrata. Y su insuficiencia renal empeora.

El vet me dijo que está yendo en un "espiral descendiente". Lo sé. La veo. La traje de la vet al mediodía y todavía no se recuperó. Se estresa. Hoy hablamos con mi papá sobre qué hacer "después". Hoy se me ocurrió pensar en "eso". Seriamente. ¿Qué se hace? Es como si fuera mi hija. Es.... parte de mi familia. No tengo idea de qué se hace con ella... "después de". Y la miro a M. con sus ojos tristes y distantes... que vuelven a mirarme, como sabiendo... Y sólo ahora, mientras escribo, me permito llorar algo. Luego sigo. Por K. Porque la amo incondicionalmente más allá de cualquier cosa.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con una tristeza inmensa invadiéndome por cada hueco de mi alma.

Mi Alma en su Laberinto

Se va el año. (¿noesciertoquesí?)

Gente como uno (VII)

Gente como uno (VI)

Gente como uno (V)

Gente como uno (IV)

Gente como uno (III)

Gente como uno (II)

Gente como uno (I)

Yo, Laberinto

El Gran Armario

Nada

Mentirosx(s), Mentirosx(s).....

Clásico de todos los tiempos

Séptimo Sentido

Se viene la nocheeeee (nohayvelasquealcancen)

Empirismo

.

La angustia del gallo

¿Me iré al infierno por ser lesbiana?

¿Caer en la tentación?

Gracias a....... ¿?

Reflexiones de ascensor

De cómo hicimos historia (III)

De cómo hicimos historia (II)

De cómo hicimos historia (I)

"Pequeñeces"

Soy Una Hereje. (ya no puedo ocultarlo)

Mucho Ruido, Muchas Nueces, Arroz e Igualdad!!! *sonido de corneta*

PostData al "porqué".

El porqué (I)

¡Sí, queremos!

Sin respuesta (obvio) (y para variar).

*Insertar título complejo, inteligente, sarcástico y atrapante* (gracias)

17 de mayo

De cómo ser boludeada se abusan de tu paciencia

Bignone: 25 -- Pendejitou: Go Home.

La Letra Chica es fue un intento hacia la brevedad. (Nos hemos fusionado!)

No se me representa..... (?)

Con los animales NO.

Me difaman ¬¬

Extractos del Horror (II)

Extractos del Horror

.

¿Paria?

Cambio de perspectiva

¿Solita? ;o)

¿.. y si...?

La Paloma y La Espinaca

De cómo NO ser sutil (II) (y sí ser obsesivo, invasivo y psicopatón)

Por favor, no golpee el vidrio.

El prejuicio y la discriminación "socialmente aceptado"

"¿En caso de fallecimiento, me devuelven el dinero?" (Ô.Ô)

Meme Traducido, directo para Latinoamérica.

Sobre "estadísticas" y cómo NO ser sutil.

Meme de Corto Plazo y Mucha Pluma (!!!)

Sequía Mental (y otras yerbas inofensivas)

A veces hace falta una buena limpieza!!!

"El Antepasado de mi Sonrisa"

El Caos, la secuela

Parloteos de... ¿Madrugada? ¿Medianoche? Parloteos del CAOS

Operación: El Triunfo de la Visivilidad. (¡y sin exhibisionismo!)

Mi Refugio (recurrente, reincidente e irrevocable)

De deberes, derechos, límites y extralimitaciones. Un menjunje, bah!

"No os aparteis del sendero, Hermanxs!"

"La Caída" (en) "6" "Signos"...... (¿?) (!)

La esencia..... o no.

Esos adorables legados que se legan

De Vez En Cuando La Vida...

Mi AlMa Memea Muy MediocreMente (?)

El Mundo está Loco, Loco, Loco......!

¿Piedra, papel o tijera? *no* --MEMORIA--

Debo y Pago (no sea que figure como morosa!)

Comunidad Heterosexual Argentina auspicia la siguiente encuesta

Observaciones

"Siéntate en el Umbral.... "

A "Rollear", Mi Amor... Vamos a "Rollear", Mi Amor!!!

Lo que digan los demás está demás

Feliz...... TODO!!!

Llueve porque el Universo se desborda....

Mucho Ruido, Muchas Nueces, Arroz e Igualdad!!! sonido de corneta

Insertar título complejo, inteligente, sarcástico y atrapante (gracias)

¿Piedra, papel o tijera? no --MEMORIA--