Parloteos de Madrugada (III) - QUIERO PAZZZZZ

¿Cómo es posible pensar que algo se fue sólo para descubrir que vuelve con más fuerza, y nos golpea en el medio del pecho y nos derrumba? ¿Cómo algo, que sólo se suponía que pasara fugazmente, que sólo pasó fugazmente para otras personas, puede, de hecho, tumbarnos una y otra vez con la misma fuerza? Me exprimo el cerebro hasta dejarlo cansado, hasta dejarlo exhausto con tal de poder descubrir el misterio detrás de lo que siento. No puedo comprender por qué, de este lado pasa una cosa, y del otro lado otra completamente diferente. Y no creo en el "no buscar porqués". Todo tiene un porqué. Y como todo tiene un porqué, debería poder encontrarlo. Ésa es mi parte racional hablando. Siento nauseas. Muchas. Me siento inexplicable e inexorablemente asqueada por sentirme como me siento. Hasta podría llegar a sentirme irreal por momentos. No puedo evitar llorar, no pienso evitarlo. No tengo por qué evitarlo. No es una vergüenza. Si pudiera hacer algo con lo que siento, cualquier cosa, sólo volvería al 12 de abril y me quedaría en mi casa. O quizás otras cosas. Borraría todo a partir del 12 de abril a esta parte. Absolutamente todo. Lo bueno, lo malo. Todo. No lo quiero. No me sirve. No puedo sacar una sola cosa que me reconforte. Nada. Por eso siento nauseas. Detesto sentir que todo lo que hice, lo que di, lo que me dieron, fue.... ..... ...... ........ ¿no sé? ¿Una burla? Un... "bluff". ¿Es ésa la palabra? Un algo. Qué sé yo. "Nada". Ahora esa palabra tiene TODO el sentido. *Nada*. Detesto abrirme a quien sea, no medir y caerme. Detesto que mis pálpitos, luego, sean verdaderos aún cuando me digan que no los son. Detesto ser tan condenadamente intuitiva, a veces. Detesto que me subestimen. Detesto que me digan cosas que, luego, no significarán nada. O peor aún, que perderán significado. Detesto mirar hacia atrás y ver todo, todo eso, y mirar hacia adelante y ver lo mismo, parecido, similar, puesto en otro lugar. Detesto sentirme "un momento". Detesto sentir que luego no llené los "requisitos". Detesto no poder hacer nada. Detesto no poder hacer nada. (Ah, eso ya lo dije? Lo de que detesto no poder hacer nada?) Detesto que me digan que el pasado no es nada. Detesto tener tan buena memoria y no poder olvidarme un poquito más de todo. Detesto que me refrieguen por las narices cualquier cosa que sabrán que me hará mal. Y detesto que digan que no quieren lastimarme, y aún así, me lastimen, sabiendo que lo están haciendo. Y lo que es peor, no les importe estar haciéndolo. Y sí, son las 5 y 20 de la mañana y estoy diciendo pelotudeces porque puedo, porque se me canta y porque quiero sacarme todas las cosas de la cabeza y NO PUEDO. Pero tampoco puedo hacer ninguna de las otras opciones. Si alguien tiene la más remota idea de cómo se puede sentir tanto en tan poco y tanto más en mucho menos tiempo... que me dé la respuesta. Y sobre todo, cómo hacer para dejarlo ir con lx dueñx de esos sentimientos. Que se los lleve todos. QUIERO PAZ.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, hastiada. Harta. Asqueada. Exhausta. NO QUIERO MÁÁSSSS!!!