Sssssshhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

Pongo la tele en "mute". Me retuerzo un poco a ver si me aflojo. Trato de quitarme los pensamientos que no son míos (?). Me fijo si el televisor está en "mute". Está. Me presiono el esternón. Me presiono el diafragma. Me presiono las costillas. Me estiro. Me presiono la espalda baja. Inspiro. Exhalo. Pienso. Levanto la ceja izquierda. Ese gesto *tan* mío. Tan mío que quedó registrado hasta en fotos. Fotos que no tengo. En fin. Pienso más fuerte. La tele sigue en "mute". Mi ceja se me va a salir de la frente. ¿Por qué demonios no puedo tener pensamientos propios? ¿Por qué cada vez que trato de pensar en algo me viene a la mente los problemas de los demás, temas de los demás, caprichos de los demás, peleas de los demás, dramas de los demás, etc, etc, etc, como si mi mente estuviese llena de las memorias y temitas de los demás y nada mío? ¿En dónde anduvo mi mente en este ultimo tiempo? ¿Dónde estoy? ¿En qué pasillo de mi laberinto mental me perdí? ¿Cuándo me separé de mi alma sintiente y sensible que sí, ayuda a los demás, pero para eso, necesito sí o sí, de mi ser perceptivo y de mi mente perceptiva conectada a mi alma de iguales características? ¿Dónde está mi yin? ¿Por qué es todo puro yang?¿Y ni siquiera *MI* yang?


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Admito mi temor a ser peor que las hormigas coloradas.... que las hormigas coloradas sean preferidas a mi ser, a mi alma, a mi compañía, se me hace increíblemente doloroso; es como una puñalada directa al corazón, sin escalas. Como una lanza de esas de las películas épicas, encendidas con fuego en el extremo, que viene a toda velocidad y se ensarta directo en mi alma. Hormigas coloradas, Ébola, lo que sea... nombren el mal, nombren la huida, el hecho de que alguien quiera huir de mí por mí misma me hace desvanecer y palidecer de angustia. Me hace pensar en que al fin y al cabo, la vida, en determinados aspectos, parece menos difícil de lo que en realidad es.. que la gente que más discrimina es la que uno menos esperaría.. y la que menos lo hará es la que uno más teme que lo haga. Quizás estoy siendo extremista, quizás no. Admito y confieso que me molestan los comentarios en los que comparan determinados rasgos de las personalidades como puede ser una persona pedófila o alguien que simplemente no está interesado en otra persona y simplemente quiere "jugar" con otras situaciones en las que está implicado muchas más características de una persona, y mucho más que si esto es "blanco" o "negro", en las situaciones de la vida de esa persona. Y quizás, hoy no se entienda nada de lo que estoy escribiendo, pero yo sé que todo esto tiene un sentido. Y que en su momento, también con quien me dijo que estaba todo bien, con quien quiso aceptarme... con quien quiso todo conmigo... también estuvo la discriminación implícita, la culpabilización por el "y si no hay nada a lo que se deba, entonces es por *eso*" simplemente porque *eso* existe en mí.

En fin... creo que estoy algo molesta.... y no sé ni por qué, ni me importa por qué. No soporto muchas cosas, no soporto que me prometan cosas que no se cumplen nunca, no soporto que me traten mal, que me digan groserías, no soporto que no me tengan consideración y me usen de oreja como si las mías fueran de plástico, y no soporto por sobre todo, la tergiversación, la mentira y la victimización.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, acurrucada en una esquina oscura donde haya un poco de paz.