Ilusaaaa!!!! (se oye lejano el grito en mi mente..)

¿Cuántos días pasaron...? ¡¿¿Cinco??! Apenas cinco... Siento como si hubiera pasado un mes... tres meses... Mi cuerpo está cansado, siente tantas palabras repetirse y tantas situaciones inadmisibles sucederse sin lógica que el tiempo real perdió valor.

Había una vez.. truz! JA. Así de inocente era apenas unos meses atrás. Apenas unos días atrás.. El hombre nace naturalmente bueno, y puede permanecer bueno si quiere, puede impermeabilizarse de todos los males de los demás hombres si así lo desea, si la voluntad de dentro de sí mismo es más fuerte. La bondad y el amor incondicional son natos e inherentes a la raza humana, que sean raros es otra historia. Que se destruyan con facilidad es otro cantar. Pero es posible. Es posible. OM MANI PADME HUM. El mantra de la compasión.

Sí, es casi como si delirase, casi como si fuese un mono tono monótono con el cuál derrocho las palabras sobre la pantalla, las vomito y no puede verse la asociación. La hay, juro que la hay. El dolor es la asociación. El dolor corroe. El dolor es como un oxidante natural (¿natural?) que va erosionando las superficies visibles de la mente, las bisagras entre la cordura, la poesía y la locura. ¿Quién puede decir que una obra de arte hecha por un loco en un momento de dolor es una mierda? ¿Acaso alguien se atreve a cuestionar que algo de lo que hicieron los grandes artistas de la humanidad en medio de sus más inmensos dolores fue una porquería, solo porque salió en un momento de profundo sufrimiento?

... Nadie es quien para cuestionar a nadie.. y parece como si me estuviera peleando con alguien.. cuando creo que en realidad, me peleo conmigo misma, en este mismo diálogo.. solamente interrumpido por un (in)oportuno SMS.

Las palabras más dolorosas que jamás pudiera leer en este momento. Dos palabras, LAS dos palabras por las que muchas personas darían todo.. a mí me duelen. A mí, me quiebran. A mí, me hacen caer. Me hacen preguntarme por qué, hasta cuándo, qué más.... Qué cosas son las que no dije claramente... ¿Será que nunca entendí nada?

¿Será que no sé amar? ¿Será que amo "demasiado"? ¿Será que amo "distinto"? ¿Será que amo ... "amando"? ¿Qué es lo que hago mal? ¿Por qué parece que durante todo un año yo no sentí nada malo pero me la pasaba mandándome cagada tras cagada.. (o así decían..) y cuando yo siento algo malo y lo detengo, todo es una maravilla, de repente todo cambió? ¿Soy muy ilusa por creer en el amor? ¿Soy muy inocente por creer que se puede amar y dejar de hacerlo de forma civilizada... más o menos.. digo..? ..

Ya sé... soy una ingenua que no aprendió nada de la vida en lo que lleva de vida... pero, ¿por ser ingenua duele más? ¿No es que por ser ingenua las cosas duelen menos? ¿Eh?

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, ..... sólo por hoy..