El Gran Armario

Ojalá se visibilizase y concientizase sobre otras cosas además de la orientación sexual.

El armario homosexual no es el único que existe.

Quizás, y miren lo que voy a decir, es uno de los que tienen las puertas más abiertas para salir hoy en día.

Hay otros... otros de los que ni se hablan. Y cuando no se habla, no se mira, no se toca, como si no existiera, para que no exista, se piensa, erróneamente, que no existe.

Y mientras tanto, como en las películas de zombies, caminamos unos junto a otros sin saber quién es quién, cuando todos somos parte de algo más.


Alma en su Laberinto  ··

Nada

Eso es lo que me sale. Nada de nada.
Tengo demasiadas cosas en la cabeza y ninguna manera de expresarlas.
Tengo demasiado trabajo y me pagan demasiado poco.

Hace semanas y semanas que me pasan un millar de cosas diferentes, que mi mundo explota en diversidad de sensaciones (y, la mayoría de las veces, no precisamente placenteras), y sin embargo, NADA, no hay un hoyito por donde salga el vapor para que toda la presión no haga explotar al recipiente.

"Si no dormís, vas a explotar", así lo dijo mi analista. Textual.

Y yo, sigo durmiendo mal.


Alma en su Laberinto  ··

Clásico de todos los tiempos

Porque hace semanas que sé que quiero escribir "algo" pero "algo" se hace rogar.
Porque hace semanas que me deambulan los pensamientos.
Porque hace semanas que me rebotan las ideas por las paredes de la mente.
Porque hace semanas que vagabundean oraciones completas a mi alrededor.

Por eso y más..... un clásico mío en estos tiempos.

"Vualá"!!

¡JÁ!

(muajaaajajajajaaajaaaaaaa)

Alma en su Laberinto  ·· 



De cómo hicimos historia (III)

(hace unos 15 días, escribía...)

Cuando me des-abracé, no sabía ni dónde estaba el escenario. Algo difícil en mí, había perdido el sentido de la orientación y encima estaba mareada, embriagada de sentimientos.

Miré a m alrededor y la mayoría se secaba las lágrimas, pero algo había en común: la sensación del triunfo, por una vez, de la justicia a favor de las minorías que necesitan de ese amparo. El triunfo de la gente que ama diferente a una mayoría que es sólo eso: un número en un total.

Respiré con el pecho abierto y libre por primera vez en semanas, y sentí esa liberación de un peso que no me había dado cuenta de que estaba allí.

Luego de algunos discursos breves en el escenario, emotivos, alentadores, esperanzadores, la "pequeña" multitud se alejó de la plaza en dirección a Callao y Rivadavia.

Nosotras ya nos habíamos organizado en taxis; lo único que nos faltaba era eso: el transporte. Caminamos con la gente en medio de los festejos y, al llegar a Rivadavia, nos recibió algo más increíble aún: los autos que pasaban tocaban bocina, festejaban con nosotrxs, dentro de sus vehículos podía verse las caras sonrientes que miraban el desfile improvisado.

Nos dirigimos hacia el norte, por Rivadavia y al cruzar Callao, en una ventana sobre la vieja Cafetería El Molino, un grupo de chicos se asomó y desplegó una bandera con un corazón en rojo que decía algo así como "Paz". Nos saludaban, festejaban y los autos seguían tocando las bocinas mientras pasaban, con la gente que alentaba.

Nos mirábamos y decíamos que lo que estábamos viviendo era absolutamente increíble, impensable. Impagable. Caminábamos por Rivadavia, por la calle, haciendo bromas, riéndonos mientras esperábamos que pasase algún taxi para volver a nuestras casas.

Al pasar por un lugar con un cartelito de los "naranjines" (todos por la familia o algo así) pegado, hice lo que venía queriendo hacer pero no había tenido oportunidad: saqué mi fibrón y le dibujé  una carita triste a ambos progenitores y una carita feliz al niñito en medio. Lxs chicxs rieron y V. sacó foto (V., quiero esa foto!!).

Finalmente conseguimos dos taxis y nos repartimos entre ellos rápidamente.

Llegué a casa pasadas las 5 de la mañana, rebosante y orgullosa. Fui a mi habitación y encendí el televisor. Creo que en C5N mostraban algo. La notera de la mañana contaba que se había aprobado la ley. Me enteré de que la diferencia había sido de 33 a 27. En aquel momento no sólo no había llegado a escuchar bien sino que pensé que la diferencia era como la de la votación anterior, la del dictamen de mayoría.

No aguanté y fui con la noticia a mi madre. Ella sonrió entre sueños y murmuró algo que me dio a entender que se había levantado y había encendido la tele para ver en qué andaba todo y ya estaban mostrando el resultado. Luego me preguntó, todavía con una sonrisa: "Hija, ¿como vas a hacer para levantarte?".

Sonreí y le dije: "¡Qué se yo! ¡No sé! ¡No me importa!"

Y la sonrisa esbozada en mi cara dejaba ver que mi frase estaba cargada de una felicidad que sería la que haría que al día siguiente (en 3 horas, en realidad), mi cuerpo saltase de la cama para volver a mi rutina de trabajo. A mi clase, con mis alumnos religiosos, a quienes no mencionaría palabra pero observaría y sonreiría con mi sonrisa más brillante.

Esa mañana, ese día, caminaba por la calle con los labios formando una medialuna dulce. Mirando al frente, disfrutando de la justicia cumplida.

Claro, luego los "naranjines" comenzaron con el circo de bombardear al vicepresidente para que derogase una ley perfectamente constitucional antes de que la presidenta pisase suelo argentino nuevamente. Comenzaron a llenar los muros (de facebook) de los senadores que, libre y amparados por la democracia, votaron según sus propias convicciones (pero contrariamente a los valores autoritarios de quienes no pueden concebir que una minoría tenga exactamente los mismos derechos).

Yo intentaba imaginar el escenario opuesto. Si la ley se hubiera rechazado. ¿Hubiesen sido tan bombardeados todos los senadores? ¿Hubiesen agradecido algunos de ellos, por votar lo que ellos defendían, o habrían dado por sentado que así debía ser? Tantas preguntas revertidas que algunas daban gracia al pensar las respuestas.

Y luego del circo de todos estos meses, y de un fin de semana extrañamente "light" (en lo que a comida se refiere) mi sistema digestivo dijo BASTA y me invadieron nauseas, mareos, dolores de cabeza y mucho sueño. Ataque al hígado o aledaños, salvo que no había comido nada pesado.

Diagnóstico: había "tragado" semanas y semanas de bronca, de insultos, de denigración hacia nuestras personas y mi cuerpo, sabio como todo cuerpo, se quejó.

Luego me recuperé, no tuve internet y otras catástrofes por el estilo, y como lo que quería publicar primero era esto, tal y como lo había vivido, mi blog quedó medio suspendido en la nada misma.

Pero ya, hemos vuelto. Eso espero. Son tiempos extraños, de introspección, entre otras cosas. O no. (!)

Y, habiendo tardado casi un mes en escribir esto y habiendo pasado otro mes previamente hasta que empecé a hacerlo, desde la votación y aprobación de la Ley, cumplo conmigo misma en esta simple pero emotivísima (?) ceremonia.  *papel picado*

(Y el blog ha quedado liberado para mí, para poder divagar nuevamente. esteemmm.... esperemos.)

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, rememorando memorias preciadas y preciosas.

De cómo hicimos historia (II)

(hace más o menos un mes, escribía...)

Esa tarde, me fui ya preparada porque del laburo me iba a la marcha. Llevé mi banderita arco-iris, mis pins, mi cintita y mi mini vuvuzela. Salí del trabajo con una sonrisa mensajeándome con la Condesa para ver por dónde andaba.

Tomé el 29 que me dejó como a 10 cuadras y cuando caminaba por Callao hacia el Congreso, veía cómo la gente volvía. Les miraba las caras, intentando descifrar algo de lo que sucedía. Esa tarde temprano había escuchado algunos argumentos dados en la Cámara Alta que no podrían encontrarse ni en un jardín de infantes, así que todo era posible.

Recuerdo uno particularmente, creo que de la señora Sonia Escudero, que debe ser una de las tantas mujeres que se olvidan de que ellas están allí hablando con total derecho y libertad de no ser apedreadas gracias a las tantas mujeres que lucharon para que no se nos considerasen seres infernales, inferiores o descerebrados.

Esta mujeres decía, entre otras cosas, que "si cuando nosotras salimos un rato y dejamos a nuestros maridos con nuestros hijos, al volver es un caos, imagínense lo que sería una casa con dos hombres a cargo!"   O.O

Llegué a la plaza, me encontré con la Condesa y otras tantas blogueras conocidas en persona y que no conocía. Me encontré con conocidas del foro. Me contaron las novedades de la jornada, los rezos anaranjados, los discursos destacados (por idiotas, por brillantes, por increíblemente retrógrados). Se oía la voz del orador de turno por un parlante. De vez en cuando abucheos o aplausos. Yo con mi banderita y mi mini vuvuzela, feliz.

Intercambiábamos teorías, hacíamos parodias, nos reíamos felices. Elaboramos una ley de matrimonio acorde con los valores para "el país que dios quiere", en el que sólo podrían unirse en sacramento quienes firmasen y se comprometiesen a reproducirse, habiendo superado un examen físico de fertilidad (demás está decir que deben ser de edad fértil, pfff!), y habiendo firmado un compromiso a no divorciarse nunca jamás. Y otras nimiedades por el estilo.

Llegó la hora de la pizza y nos dirigimos raudamente como compañerxs de toda la vida a compartir la vena. Muchxs nos habíamos conocido hacía menos de 3 horas. Por un rato nos alojamos en un restaurante calentito y charlamos en "nuestra noche", aquélla en la que parecía que de verdad teníamos iguales derechos aun cuando la ley todavía se estuviera discutiendo. Un televisor a lo lejos nos dejaba ver quién hablaba pero no qué decía e intentábamos recordar cómo era que votaría cada legislador.

Terminada la pizza, vuelta a la plaza. Nos encontramos con varixs conocidxs de unxs y de otrxs. Saludos, preguntas de paradero, mates y tés compartidos para apalear los 2° C que hacía.

Iba quedándose la gente que permanecería hasta el final de la noche.

Nos llegan rumores de que vamos 2 ó 3 votos arriba y sólo quedan dos senadores y Pichetto. Faltaban como seis sin contar con las interminables interrupciones de la señora Negre de Alonso.

Los ánimos se iban caldeando; de hecho yo cada vez sentía menos frío.

Miraba el reloj de vez en cuando; las horas parecían volar justo cuando necesitaba que no se fueran. Me levantaría a las ocho y media. Suelo dormir cinco horas a veces, por lo que acostarme a las tres y algo no sería para tanto. Pero la señora Negre de Alonso seguía interrumpiendo. Le prometí, mirando al recinto desde la plaza, una lluvia de huevos a la salida, no sólo por las interrupciones, sino por la magnitud de las pelotudeces que osaba decir a esas horas de la madrugada.

Por fin terminaron los oradores. En el escenario semi-desarmado (habían estado trabajando afanosamente varios hombres en quitar toda la estructura desde temprano), empezaron a juntarse los representantes de las distintas asociaciones y personas públicas que habían sido cara de la lucha en todo ese tiempo. La señora Negre de Alonso insistía en interrumpir, desplegando acusaciones (tal y como comenzó la sesión) de discriminación hacia su persona.

Afuera la gente le gritaba, le chiflaba y le dedicaba cánticos que decían exactamente lo que ella decía que le dijeron en el recinto y en realidad nunca le dijeron.

Llegó el momento en el que Pampurro, en teoría a cargo de la sesión, puso un pseudo-límite y decidió que había que votar. Deben votar. Van a votar.

El dictamen de Mayoría. El engendro ridículo en el que la negativa será una genial noticia.

Desde el escenario Morgado y César Cigliutti lo anuncian. En la carpita lo miran por el plasma. Votando....

Vemos a la gente de la carpita que salta y grita y suponemos que el resultado es positivo. En efecto, anuncian: 32 votos negativos, 30 positivos, 3 abstenciones. Saltamos nosotras, gritamos, nos abrazamos.

Enseguida se hace silencio ya que anuncian que votarán "por sí al matrimonio gay o por no al matrimonio gay".

Nos aferramos de las manos "como" si nuestras vidas dependieran de ello. Casi casi como si se estuviera definiendo una importante arte de nuestro destino. Ah. Cierto. Se estaba definiendo nuestro futuro, nuestro destino, nuestros derechos y tantas otras cosas inimaginables en ese momento y probablemente en los meses que seguirían.

Mi corazón, creo, no latía así desde hacía bastante. Una sensación extrañísima, adrenalínica y vertiginosa.

- Votando... - se escucha por los parlantes. Cierro los ojos y repito: "Por favor, por favor, por favor, por favor...."

Y luego de los instantes eternos, se escucha por el parlante un glorioso:

- 33 votos a favor, 27 en contra, 3 abstenciones. El Matrimonio Homosexual es Ley en la República Argentina.

Yo, personalmente

La gente reunida explotó en gritos, en llantos, en abrazos.

La manos que aferraba se convirtió en un par de brazos que me envolvieron y a los que envolví. Con aquella desconocida-conocida a quien conocía de leer en diversos sitios internáuticos, nos abrazamos increíblemente fuerte, y de pronto, como algo visceral que había estado allí escondido, latente, surgió y subió un llanto extremo. Mi cuerpo empezó a sacudirse en sollozos que se originaban en el estómago. Cuanto más lloraba más fuerte contra sí me apretaba quien me abrazaba.

Nuevamente, hacía mucho que no lloraba de esa manera. Por la alegría, por alivio, por justicia, por derechos logrados y por estar allí para recibirlos.

(y por el bien de quien sea que lee, continuaré mi relato después de unos refrigerios).

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, rememorando memorias preciadas.

De cómo hicimos historia (I)

13/08/2010

Hace un mes que estoy intentando escribir algo sobre aquella noche pero no hay caso: no sale nada. Quizás por la inmensidad de los sentimientos; quizás porque no se pueden poner en palabras sensaciones que apenas se llegan a entender.

Durante meses soportamos (no voy a decir "tolerar" porque para mí "tolerar" no es algo malo, como ya dije en alguna oportunidad. El concepto budista de "tolerar" y "tolerancia" es absolutamente virtuoso), entonces, decía, soportamos todo tipo de "agravios". Desde opiniones con alguna cuasi-especie de base que no se desmoronaba de mirarla por esos misterios de la naturaleza, hasta las excusas para insultarnos con palabras "bonitas" (a veces) que encubrían las verdaderas abominaciones o con expresiones dignas del obscurantismo más cerrado, "en nombre de" algo supuestamente más sagrado.

Escuchamos invocar los diferentes nombres de un supuesto mismo dios en vano, si no me equivoco, uno de los mismísimos mandamientos de ese mismísimo dios. Si yo me pongo en el lugar de una persona religiosa, que cree en dios, y mi dios me dice que lo amaré a él por sobre todas las cosas y al prójimo como a mí mismo, que no utilizaré o invocaré su nombre en cano, lo que yo entiendo es muy sencillo: no voy a utilizar el nombre de dios para justificar cualquier acción que provenga de mi ser sólo por el hecho de ser "criaturas" del señor. Si debo amar a mi dios por sobre todas las cosas y al prójimo como a mí misma, entonces no voy a andar insultando a la gente que hace o piensa diferente a mí porque supuestamente lo que mi dios querría es que estuviese por encima de esas diferencias. Y si mantengo discursos de odio para con personas que hacen o dicen cosas totalmente contrarias a mi ideología, aún así debería "amarlo" (entiéndase, no odiarlo) ya que eso es lo que mi dios pone por encima de todo: los mandamientos y el amor.

Claro que como no sólo no creo en dios sino que no creo que dios exista, solamente puedo imaginar cómo sería ese sentir. Y dejo en claro que además de no creer en dios no creo que éste exista porque he escuchado a algún pastor evangelista decir con una seguridad abrumadora que "la gente puede no creer en dios, pero dios igualmente existe". Déjeme decirle, señor pastor, que usted está abusando del sentido de omnipotencia que es el que le atribuye a su dios. Supuestamente dios es el omnipresente, omnipotente y omnisciente, no sus representantes en la tierra, y el mero hecho de que ustedes decida dedicarse a difundir una ideología en la que cree no lo habilita para desmerecer las "creencias" de quienes piensan diferente.

Sucede que lo que creo es que esta gente se siente como amenazada o algo así frente a personas que pueden vivir son creer en que un poder superior regula sus vidas sino que somos plenamente responsables de nuestros actos. 

En fin, no intentaba ni intento escribir una entrada religiosa pero creo que han metido la religión demasiado, casi desplazando los ejes principales de esta ley y nadie pudo ni puede permanecer impasible ante esta especie de revolución religiosa.

De todas formas, decía, hace poco más de un mes que quería poner por escrito algo de todo lo que sentí aquella noche, aquel día, aquella semana que ya parece tan lejana.

Recuerdo el martes 13, ruidazo por la igualdad. Me llevé una mini vuvuzela de cotillón obtenida de un huevo de pascua al laburo para hacer quilombo (¡qué ironía!). Trabajo en un barrio tan almidonado que no se escuchó nada, ni un bocinazo. No había visto los carteles de los "naranjines" hasta que no me aparté un poco más hacia las avenidas. Pero, llegué ese día a casa, y sin poder resignarme, abrí la puerta del balcón, asomé la cabeza y soplé unas cuantas veces. Este artilugio en particular hace *mucho* ruido, pero MUCHO, y depende de con cuánta fuerza se impulse el aire. Realmente puede ser un rompe-tímpanos.

El miércoles a la mañana tenía un grupo que aprende español sólo conmigo, que apenas terminaron el nivel 2. Pertenecen a una congregación religiosa. Me preguntaron qué pensaba de la marcha naranja del día anterior. Les pregunto si su pregunta es sobre mi opinión acerca de la marcha o acerca de la ley. No, es acerca de la marcha. (?) Intento, como puedo para que me entiendan, explicarles que sinceramente no me parece bien. Me comentan que no les parece bien la ley porque Argentina es muy grande (??) pero sólo tiene 40 millones de habitantes (??). Y si la gente se casa con personas del mismo sexo, no podrá tener hijos y... (???)

No sé si terminaron este "argumento" pero se entendió el punto. Tratando de no brotarme, les expliqué que no opinaba lo mismo y que lo bueno es que se pueda hablar sobre esto, bla, bla, bla. Que es un tema difícil, bla, bla, bla. (sobre todo porque casi no hablan español y pudimos comunicarnos en estos temas! [!] ).

Quiero hacer un corte aquí, ya que, para variar, lo que escribí, no sólo lo escribí en varios días, sino que además, es LAR-GO. So, dejo esta parte pseudo-religiosa aquí, para continuar con la parte expeditiva-de campo en la próxima entrada. ;o)  Ahí los veo!

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, rememorando memorias. =o)

"Pequeñeces"

Laburo. (para variar)

L. me dice (con una sonrisa):

- ¡Hoy me acordé de vos! En el parcial de "Institucional", el profesor, que es el jefe de cátedra, me salió con que vincule mi trabajo práctico con el tema actual del proyecto de ley para matrimonio igualitario. Me acordé de todo lo que me explicaste y empecé a decírselo. Me miró y me siguió preguntando. Me saqué un 8!!!

La miro feliz, contándome la anécdota como algo más, frente a otra profesora que no sabe que soy lesbiana. Cuando la otra profe se va, le digo mi homofobia interna le dice cuidado, que S. no sabe. Me mira con extrañeza y exclama:

- ¡¿Qué tiene?! ¡¿Sabés la cantidad de personas que me han hablado de esta ley?! ¡No tiene nada que ver!

Y sonríe feliz de nuevo. Yo sonrío feliz por dentro y por fuera de nuevo.

*~*~*~*~*~*~*

Llego a casa. Llega mi madre. (para variar)

Viene a saludarme y lo siguiente al beso en la frente que me da es un:

- ¿Y? ¿Qué se sabe? ¿Escuchaste algo? ¿Cómo va todo?

La miro con una mezcla de extrañeza, felicidad y ternura.

- No... vi algo de la marcha esta tarde porque me cancelaron una de las clases. Un asco. Asco con "jota". Un "ajjjjjco".

- Y sí. -me dice, y me acaricia la cabeza antes de ir a hacer otras cosas. El mismo gesto que había tenido hoy a la mañana (o ayer a la noche, no recuerdo) cuando le dije que tenía miedo de que no saliera.
Una caricia. El mejor regalo que puede hacerme. Acompañarme así. Ella y mi padre son dos personas completamente distintas de las personas que eran (aún cuando mi salida del closet con ellos no fue para nada conflictiva) hace unos años.


Son cosas de todos los días. Pero no son cosas de todos los días. Deberían serlo, pero no lo son. Y los sentimientos encontrados que sentimos todxs creo que son absolutamente inexplicables. Tanto, que de sólo pensar en mañana, se me caen las lágrimas irremediablemente.


Alma en su Laberinto  ··  Hoy, emocionada. En el pleno sentido de la palabra.

Mucho Ruido, Muchas Nueces, Arroz e Igualdad!!! *sonido de corneta*

Este martes no es necesario que digas nada.

No es necesario que salgas con carteles importantes y caros a las principales calles de tu ciudad.

Este martes no importa ni tu religión, ni tu color de piel, ni tu edad ni tu sexo.

Ni siquiera importa tu orientación sexual.

Este martes TODO lo que hace falta es que hagas ruido para demostrar CUÁNTO te importa la igualdad.

Este martes TODOS hacemos ruido con lo que más nos guste (¡no discriminamos!) para mostrar que somos TODOS IGUALES.

Este martes que no te importe el "qué dirán", porque todos van a estar diciendo

¡¡¡¡"Quiero la ley de matrimonio igualitario"!!!!

HACÉ RUIDO.

NO TE QUEDÉS EN SILENCIO.

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, "quilombera".

El porqué (I)

Hace.... una horita y media, en el laburo. Hablando con mi supervisor y con una de las directoras del centro (que, a su vez, son pareja, y yo fui, creo, la primera en darme cuenta de ello, porque puedo hacerme la tonta pero no tengo ni un pelo).

Ella se acerca, y le da un beso (estábamos en su oficina, solos los tres). Ella dice:

- Yo lo abrazo. - Y me saca la lengua, jugando.
- ¡Yo también lo he abrazado! - le digo riéndome.
- ¡Cuidado vos, eh! ¡Mirá que vas a tener 0.33 lecciones por día!
- A ver, F. -le digo a él- explicale por qué no soy ningún tipo de peligro.

D. lo mira.
- She likes girls. -dice F. (vale aclarar que en el trabajo cambiamos de inglés a español todo el tiempo ya que es la herramienta de trabajo: el inglés y el español entre otras cosas, y en el mejor de los casos, como es el de los tres presentes, somos bilingües).

- Ahhh!! Qué lindo! Con razón no sentía esa agresión femenina posesiva territorial (o algo así)!! -exclama D.

(Me sorprendió la reacción. No porque esperara otra cosa, sino porque fue una de las reacciones más lindas y espontáneas que tuve hasta ahora).

- Uy.. cómo debés estar con todo este tema de la ley, entonces...!! -me dice.
Pienso.

- Sí, -le digo- estoy bastante harta de todas las pelotudeces que hay que escuchar.
- El otro día justo estábamos mirando el programa donde debatían, ¿te acordás? -le dice a F., menciona el programa pero sinceramente no recuerdo cuál es- Y le decía que ahora es como muy "cool" decir "pero si yo tengo un montón de amigos homosexuales"!! Como ya se ha hecho con los judíos, con los negros. Y yo no creo en la discriminación positiva.
- La discriminación positiva es eso: discriminación. -le digo.

Y seguimos charlando los tres.
No esperaba menos de ella. Pero es tan reconfortante saber que, además de no tener prejuicios, piensan y sienten la misma irritación que yo frente a todo el "patoterismo" (palabra tan de moda) religioso y moralista.

Y me di cuenta de que no escribo aquí no porque no tenga qué escribir, sino porque no sé por dónde empezar ni cómo empezar a sacar TODA la frustración que me produce escuchar a gente que tuvo acceso a la educación del tipo que quiso decir la cantidad de barrabasadas que se escuchan por estos días.

Y no, no es frustración por ser lesbiana. No es frustración por MI orientación sexual ni mucho menos. Es impotencia frente al poder de enceguecimiento masivo que tienen algunxs personas/sectores, ya sea porque provocan ceguera o porque se dejan enceguecer. Porque simplemente no quieren abrir los ojos a una realidad DIVERSA (y, evidentemente, muy peligrosa). Y porque no conviene abrir los ojos.

Las cavernas son más cómodas. El útero materno (natural o simulado) siempre es el mejor lugar donde refugiarse. Meter la cabeza bajo la tierra como un avestruz.
Si no lo veo, no existe.
Si no es legal, no existe.
Si no sé qué hacen, no existe.
Si mi(s) hijx(s) no lxs ven, no se "contagian", no existe, no "tengo que dar explicaciones" de algo que me da miedo.

EXISTE.
ES LEGAL (ser homosexual NO es ilegal).
SUCEDE TODOS LOS DÍAS.
SU(S) HIJX(S) LO VEN, EN LA CALLE Y EN LA TELEVISIÓN.
Y NO, NO ES CONTAGIOSO.
POR SUERTE, SOMOS TODXS DIVERSXS.



Alma en su Laberinto  ··  Hoy, empezando a destrabar la impotencia que no me pertenece.

¡Sí, queremos!

Se reclamará en varias ciudades del país por el derecho al matrimonio

23 de Junio de 2010 - Por Redacción AG Magazine

A partir de la dura embestida que están haciendo los sectores conservadores y —en algunos casos solapada y en otros descaradamente— la Iglesia Católica, el movimiento por los derechos de la diversidad sexual englobado mayoritariamente en la Federación Argentina de Lesbianas Gays Bisexuales y Trans (FALGBT) llevará adelante una manifestación de reclamo por el acceso al matrimonio para las parejas de personas del mismo sexo.

Marchas y festivales

El evento tendrá lugar el lunes 28 de junio desde las 18 horas frente al Congreso Nacional (Entre Ríos y Rivadavia) y ya se cuenta para el mismo con el apoyo y la presencia de artistas, cantantes, políticos y referentes de distintos ámbitos de la cultura y los medios.

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Fuente: AGmagazine.info  

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, y mañana (y siempre), manifestando y reclamando lo que es nuestro.

Sin respuesta (obvio) (y para variar).

Las preguntas que pasaron por mi mente en los últimos días pueden resumirse en lo siguiente:

¿Cómo sería si no fuera como soy?

Sí, puede parecer una pregunta elemental, con una respuesta más básica aún, pero lo que lleva a que me pregunte eso (con sus variantes) no lo es. Y por lo tanto, por muy sencilla que parezca, no creo que sea una cuestión menor.

No sé cuánta gente se habrá preguntado lo mismo. ¿La gente se cuestiona cómo sería de no ser como es? ¿Es el cuestionamiento que precede a un cambio? ¿Es el cuestionamiento en sí mismo que busca el cambio, es decir, la persona que llega a dicho cuestionamiento?

A todo esto, ¿cómo sería yo si no fuera como soy? ¿Cómo sería no vivir con "esto", o con un poco más de "aquello"? ¿Qué se siente no ser yo?
(Y esta última pregunta me recuerda inmediatamente a la canción de Avril Lavigne, "How does it feel to be different from me...").

¿Qué se sentirá no tener que luchar con........ todos los días, pero sí, obviamente con otras cosas? ¿O no tener cosas con las que luchar? ¿Tener una existencia, cómo decirlo, "tranquila", por usar alguna palabra?

En fin. Son preguntas. No tienen respuesta.
Las hago simplemente porque "preguntar" es uno de mis deportes favoritos y es gratis.

Sí, hay mucho más detrás de esas preguntas; lo sé.

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, así.

*Insertar título complejo, inteligente, sarcástico y atrapante* (gracias)

Ni de egocéntrica, ni de egoísta.
Simplemente para y por mí.
Porque descubrí esta canción.
Porque me convertí en tiempo record en una fan de esta serie (La Ley y el Orden U.V.E) y de esta actriz- personaje.
Y porque todo lo anterior se relaciona entre sí en el hecho de que el video lo resume y lo expresa mejor en este momento.
Y antes de que me enrede más con las palabras, lo dejo. Y sí, es una de las canciones más tristes que he oído últimamente. Such is life.

My Skin

Take a look at my body,
Look at my hands,

There's so much here that I don't understand.

Your face-saving promises,

Whispered like prayers..

I don't need them..

'Cause I've been treated so wrong,
I've been treated so long

As if I'm becoming untouchable.

Well, contempt loves the silence, it thrives in the dark

With fine winding tendrils that strangle the heart.

They say that promises sweeten the blow

But I don't need them,

No, I don't need them.

I've been treated so wrong,

I've been treated so long

As if I'm becoming untouchable.

I'm a slow-dying flower

In the frost-killing hour,

Sweet turning sour and untouchable.

Oh, I need the darkness,

the sweetness,

the sadness,

the weakness,

Oh, I need this...

I need a lullaby,

a kiss goodnight,

Angel, sweet love of my life,

Oh, I need this..

I'm a slow-dying flower

In the frost-killing hour,

The sweet turning sour and untouchable.

Do you remember the way that you touched me before?

All the trembling sweetness I loved and adored?

Your face-saving promises,

Whispered liked prayers...

I don't need them..

Oh, I need the darkness,

the sweetness,

the sadness,

the weakness,

Oh, I need this...

I need a lullaby,

a kiss goodnight,

Angel, sweet love of my life

Oh, I need this...

Well, is it dark enough?

Can you see me?

Do you want me?

Can you reach me?

Or I'm leaving..

You'd better shut your mouth,

and hold your breath,

You kiss me now,

you catch your death,

Oh, I mean this...

Oh, I mean this...

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, (hoy).

17 de mayo

«La orientación sexual no es una elección.»

Día Internacional de la Lucha contra la Homofobia y Transfobia.

17 de Mayo.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, diversa!

El prejuicio y la discriminación "socialmente aceptado"

No hay nada que deteste más que las generalizaciones. Bueno, sí hay probablemente, pero las generalizaciones me molestan en extremo.

Una de las tantas generalizaciones que detesto es la que hacen muchas personas cuando dicen lo siguiente: "*Todos* somos prejuiciosos, *todos* prejuzgamos de una forma u otra". O.o ¿Y eso por qué? *Ésa* persona está siendo prejuiciosa.

No estoy diciendo que en el mundo en general no existan muchos prejuicios y de todas las formas y los colores. De hecho creo que existen *demasiados* prejuicios. En mi opinión y solamente mía, si existiesen la mitad de los prejuicios que hay dando vueltas, habría la cuarta parte de los conflictos que vemos a diario. Más o menos, es una cifra tirada al azar en medio de un pensamiento; nada científico.

Pero a lo que voy con este fluir de palabras es más bien otra cosa. Es... Hace mucho tiempo, no recuerdo cuánto, me propuse algo: NO SER PREJUICIOSA. Eliminar cualquier pensamiento prejuicioso que viniese a mi mente. Obvio, no sucede de la noche a la mañana, lleva voluntad, pero eso no quiere decir que no se puede hacer. Eso no quiere decir que la naturaleza supuestamente prejuiciosa innata, inherente e inmutable de los seres humanos tenga que permanecer a nuestro lado toda la vida y morir con nosotros cual tatuaje que nos fue hecho a fuego al nacer.

Entonces, lo que fui proponiéndome fue precisamente eso: en cuanto un pensamiento en el que yo era consciente que había contenido discriminatorio venía a mi mente (y sí, a menos que tengamos tal lavado de cerebro que no distingamos bien de mal en términos generales, sabemos muy bien cuándo se discrimina y cuándo no), en ese momento me decía a mí misma que NO, que ese pensamiento, esa forma de llamar a lo que sea que estaba llamando así, NO estaba correcta. Poco a poco fui descubriendo que tenía muchos menos pensamientos o reacciones que pudieran "saltar" con contenido potencialmente discriminatorio. Y por consecuencia, mucho menos que desterrar.

No fui educada para discriminar. Vengo de una familia mixta, con una madre de ascendencia católica, italiana y libanesa y un padre de ascendencia judía y ucraniana. Y ambos son ateos ahora. No fui educada discriminando tampoco, que es otra cosa. No soy religiosa, pero sí espiritual. Adoro la filosofía budista, pero no me gustan las religiones. Sin embargo, las ceremonias budistas son unas de las más bellas que he experimentado (habiendo concurrido a misas y ceremonias judías también).

El prejuicio, la discriminación, se pueden COMBATIR. No existen para siempre. No es una condición permanente a la que hay que acostumbrarse. NO todo el mundo es prejuicioso y discrimina. Una persona puede ser una persona de mierda. Luego será: gorda, flaca, fea, linda, rubia, morocha, blanca, negra, alta, enana, loca, cuerda, gay, hétero, lesbiana, trans, bi, puto, puta, torta, chongo, cana, ladrón, judío, cristiano, musulmán, budista, ateo, agnóstico, nazi, comunista, conservador, socialista, sordo, ciego, mudo, rengo, enfermo, retardado, (insertar nacionalidad), tipo, mina, viejo, joven, (insertar profesión), (insertar signo del zodiaco), pobre, rico, y como me acabo de pasar 5 minutos intentando pensar en todas estas categorías, si alguien tiene alguna más, no dude en agregarla. La idea no es la categoría, precisamente. La idea es que eso NO importa. Y que cuando es una de esas categorías lo que precede a la palabra "de mierda", lo que hay que pensar es: "Momento! La persona es de mierda, luego, será esto, lo otro y lo de más allá. Pero no tiene nada que ver ".

Puede que hayan muchas personas a las que les importen tres catzos y medio hacer ese ejercicio. A mí, sí. Por eso, no quiero que luego, vayan diciendo que todo el mundo es prejuicioso y discrimina. Porque hago mi propio ejercicio para no serlo. Y tampoco discrimino a quienes no quieran hacerlo. Es pura y exclusivamente problema de ellos. Ellos se pierden de vivir una vida sin la necesidad de ver a la gente detrás de rótulos y estigmas.

Seguro, las etiquetas existen. Pero cuando las etiquetas se usan para estigmatizar, se vuelven "pegajosas". ¿Y cuál sería la diferencia entre decir que alguien es "tal y tal cosa" y que "todas las personas son prejuiciosas y discriminan"? ¿Que una es más "general" que la otra? ¿Eso lo hace más "verdadero" y más "aceptable"?

Sí, me enoja. ¿Por qué? Porque hay gente que todos los días nos esforzamos para poder marcar una diferencia en nuestras vidas y las vidas de quienes nos rodean. Para que nuestra existencia no sea igual y quizás, solamente quizás, de a poquito, poder cambiar alguna que otra cosa a nuestro alrededor. Y causa bastante lástima que el prejuicio y la discriminación interna de algunas personas (digo algunas personas en general, para no decir "la gente"), no les permitan disfrutar de los cambios que suceden a su alrededor y quieran extender, inconscientemente, eso mismo sólo porque no pueden superarlo o porque no tienen ningún interés en hacerlo.


Alma en su Laberinto ·· Hoy, quitándome de encima el estigma de la discriminación y el prejuicio generalizado.

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Sequía Mental (y otras yerbas inofensivas)

Escribo porque me gusta. Por inercia. Pero la inercia también tiene fin.

Me exprimo el cerebro en busca de ideas, o mejor dicho, en busca de formas de expresar todas las ideas. O mejor dicho, en busca de formas de poder llevar a cabo la manera de expresar todas las ideas.

Me sobran ideas.

Se me escapan las ideas.

Me sobran las intenciones para.... y para.....

Canto, estudio, voy a las clases y me las cancelan. Y puteo, obvio. Y retrocedo en el progreso, obvio. Pero empecé canto nuevamente para no retroceder más de lo ya hecho, pero esto a medias......

Y enseño a gente tan diferente una de la otra, personas tan distintas que ya me aburro de la monotonía de lo diverso. Me encuentro haciendo la misma "función", ligeramente diferente, por supuesto, para personas que encuentran cada repetición mía absolutamente nueva. Y no me parece maravilloso para nada. Ya no. Me cansa. No es que me aburre, sino que me cansa.

¿Qué hago para cambiar? Busco, y sigo buscando. Cómo, qué, cuándo, dónde.... qué es eso que me hará especial y de lo cuál viviré feliz y, si no fuera mucho pedir, medianamente cómoda.

Mi carta natal decía: "Probablemente tienes una mente avanzada varios años para el momento en el que vives y no podrás comprender muchas cosas de las que te rodean......". ¿Cómo habrá adivinado? O.o No comprendo la mayoría de las cosas que me rodean. Cada vez comprendo menos. No porque no lo *entienda*. Claro que entiendo. Pero una cosa es entender cómo son las cosas y las normas de la realidad y de la sociedad, cómo convivir, cómo comportarse, y otra muy distinta es comprender el por qué de todas esas cosas. O el por qué de muchísimas otras. O no cuestionar un montón de cosas que tantas otras personas dan por sentadas cómodamente y siguen viviendo así, por inercia. De la misma forma en la que yo empecé a escribir hace unos minutos. ¿Será una cuestión de empezar, y dejarse llevar?

O sea.... la gente que vive sin cuestionar nada, ¿es porque empezó a vivir y se dejó llevar sin preguntarse el por qué de nada? Y esto, llevándolo a lo que me importa ahora, ¿significa que si empiezo a escribir, por ejemplo, quizás la inercia del no-hacer se convierta en inercia de seguir-escribiendo y por consecuencia "producción" (quién sabe si productiva)?

Bueno, ya entré en lo que sería la saga de parloteos, pero bueno, no es peligroso. ;o)

Mi gata me aclama, tengo algo de sueño, estoy algo dolorida (por qué no decirlo), y me siento algo mejor de haber podido escribir. Seeeee!!! (bueh, tampoco exagerar). Me voy a descansar, aun que sea un rato. =oP


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en busca de....



P.D.: Si alguien tiene alguna idea de cómo puedo hacer para cambiar la dirección del blog (léase, de "elalmaensu....." a "mialmaensu.....") y que quienes tienen la primera dirección puedan SABER que la he cambiado, por favor no duden en hacérmelo saber. Ya he pasado un papelón con esto, cuando mi querida Marielet me hizo saber que si cambiaba la dirección y lo avisaba desde AQUÍ ADENTRO era probable que nadie me encontrara. jejejejej!

"El Antepasado de mi Sonrisa"

"Árbol de Diana"
Alejandra Pizarnik

13

explicar con palabras de este mundo
que partió de mí un barco llevándome




17

Días en que una palabra lejana se apodera de mí.
Voy por esos días sonámbula y transparente. La
hermosa autómata se canta, se encanta, se cuenta
casos y cosas: nido de hilos rígidos donde me danzo
y me lloro en mis numerosos funerales. (Ella es su
espejo incendiado, su espera en hogueras frías, su
elemento místico, su fornicación de nombres cre-
ciendo solos en la noche pálida.)



~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Los días se suceden; lo que fue, no es; lo que es, parece una máscara de la realidad insensata. Los días caen uno tras otro en una sucesión de pequeñas catástrofes cotidianas envidiadas por quienes sufren catástrofes mayores que aquéllos a su alrededor. Los días de sol siguen siendo helados, con sabor a vainilla, con perfume a arándanos, con sonido a pensamientos. Cada pestañeo provoca un estruendo en el Alma que podría ser irreparable. Cada suspiro tiene un significado intrínseco resguardado con contraseñas olvidadas e imposibles de recuperar. Cada línea de la mano cuenta historias, no del futuro, sino de las batallas -ganadas o perdidas- que alguna vez nos inundaron hasta quitarnos la respiración. Las horas no son más que una consecuencia lógica de la inercia de las mentes, no son más que cientos de preguntas sin responder que permanecen en el tiempo.

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El Alma en su Laberinto ·· Hoy, necesitando comprender tantas cosas...

Parloteos de... ¿Madrugada? ¿Medianoche? Parloteos del CAOS

Hace días que vengo sintiendo una especie de bombardeo mental, desde distintos flancos, de todo tipo. Y cuando digo "bombardeo mental" no me refiero a que me taladren con mensajes telepáticos por la calle o en mis sueños, aun cuando en mis creencias ello no estuviera descartado de la realidad. Pero no en esta oportunidad. Me refiero al constante ataque que sufre (al menos) mi cerebro últimamente por el simple hecho de estar expuesto a la realidad real de todos los días. (Bueno, lo de "realidad real" también es subjetivo, pero dejemos a Aldous Huxley y "Un mundo Feliz", George Orwell y "1984", "Matrix" y todo eso de lado por ahora).

Y como siempre, cuando me agarran este tipo de saturaciones (que parece que van en aumento) me despacho con algunas... "reflexiones", que pueden llamar, tranquilamente, aleatorias. Aun cuando tienen un hilo conductor dentro de mi mente.


Empecé esta semana repugnada, creo que el domingo, y me di cuenta de ello mientras me daba una buena ducha, como acostumbro a la noche (porque eso de que a la mañana la ducha te despabila, para mí no corre). Empecé a pensar en toda la información que había absorbido durante la semana pasada, que estuve en reposo porque mi hígado tenía ganas de salir a caminar solo por ahí y mi presión arterial parece que no se enteró que debe tener un mínimo indispensable para que yo pueda funcionar. Con lo cual, entre el miércoles y hoy... básicamente descansé. (Y bajé de peso por ingerir té, galletitas de agua, purés varios y paremos de contar).

Entonces, decía, durante la buena ducha que me daba, y que suelen ser mis momentos de semi-meditación, sinceramente me sentí... a ver si encuentro la palabra... no "manipulada", no "usada", no "subestimada".... me sentí en medio de una guerra. Eso era. (Ustedes me dirán, "¡Pero nena, andá a preguntarles en Medio Oriente y vas a saber lo que es estar en medio de una guerra!"). Sí, sí.... pero en ese caso, TODO el mundo está en guerra, de una forma u otra. Ya llego a eso. La guerra a la que me refiero es... ni siquiera estamos en campaña para elecciones presidenciales... y los partidos, los candidatos se están *MATANDO* entre ellos. Sí, *entre ellos*.

Porque si nos fijamos en las encuestas, el 50% de la gente no tiene ni la más remota idea de qué se vota el 28 de junio. Y probablemente el otro 50%, o no le interesa, o no sabe, o no quiere votar. El punto es, y siempre fui alguien que asistí con alegría a cada elección (llámenme.... como quieran, bah), el punto es que esta sensación de estar en medio de una guerra de candidatos me surgió de ver en los medios, en los diarios, en internet, en cada lugar al que se pueda tener acceso mínimamente a información acerca de las elecciones y de los partidos políticos o de los políticos en campaña o en sí mismos, y sentir que no están presentando campaña sino que se están peleando entre ellos. Se están contestando y volviendo a contestar argumentos, desacreditándose unos a otros, argumentando que lo que unos hacen es falso y que lo que otros hacen es en contra de los de más allá.

Y mientras tanto, la población, rehén de la guerra entre partidos. Sin conocer una sola propuesta, viendo quién dispara más fuerte o más rápido, y cuantas bajas tiene cada partido, de acuerdo, obviamente, con qué medio de comunicación se elija consultar.

Es agobiante. Y por sobre todo, es insalubre. Y además de todo, y probablemente lo peor, no es constructivo; es destructivo. Ya sea el gobierno oficial, ya sea una oposición. Al gobierno se lo eligió constitucionalmente; la oposición más que ayudar a construir un país, hace lo que dicta la palabra: se opone sistemáticamente a TODO. Y sinceramente, esté o no de acuerdo yo con lo que haga el gobierno (en este caso, el actual, obviamenbte), me agota este "oponerse" por el simple hecho de hacerlo.


Continué esta semana trabajando nuevamente, para variar. Mirando el noticiero (o los noticieros) durante algún almuerzo o en algún otro momento. Y obviamente no se pueden evitar, a veces, las propagandas. Sí, las propagandas, publicidades de productos. En cuanto a estas últimas, probablemente sean un resultado de lo que vengo viendo en los mismos noticieros pero me está costando muchísimo encontrar publicidades que me gusten, y que no sean agresivas. La mayor parte no me gustan. La enorme mayoría son extremadamente agresivas. Me lo mencionaba mi padre el otro día. Me decía: "Es impresionante! Todas, todas las publicidades, son una más agresiva que la otra!!". Y es verdad. Creo que hay muy pocas que sean buenas sin apelar a un recurso agresivo o violento de una u otra manera.


Lo que me lleva a los noticieros. Sinceramente, sí, lo confieso, miro los noticieros, miro programas como "La Liga" y "Cárceles", por Telefe simplemente porque me parece que no son "amarillistas" y que están muy bien tratados. Y sobre todo desde el respeto y no desde lo macabro y desde la explotación de lo bajo, lo sucio, lo innombrable y todo lo que hay que ocultar (supuestamente). Creo que son realidades que muchas veces no conoceríamos de no ser por este medio, y que al mismo tiempo están tratadas con mucho cuidado, precisamente sin caer en los típicos golpes bajos.


Pero me sigo asombrando de cómo, día a día, cada día, un poquito más, poco a poco, crece la violencia, crece la forma de violencia, y... no sé. Cosas que quizás hace 15 años jamás se hubieran podido concebir, o era algo absolutamente aislado, ahora se ve o se encuentra una vez por semana. Asesinatos pasionales con suicidios incluidos, secuestros con violaciones, violadores seriales, violadores de familiares que tienen familia con sus hijxs durante años, abusos de menores a rabiar (en entidades eclesiásticas), (y sí, probablemente esto recién ahora "sale a la luz", no es algo nuevo), crímenes con tal nivel de ensañamiento que no cabe en la mente cómo se puede hacer algo así a otra persona y poder seguir viviendo sin recordarlo para toda la vida.

Escuchar, en uno de estos programas, a chicos o chicas decir... "Y sí, yo veía algo, me gustaba, seguía a la persona, y se lo sacaba. Se me metía en la cabeza que lo quería y lo tenía que conseguir". O chicxs que se drogan y como necesitan más plata: "Y sí, entonces necesitás salir a robar para conseguir más plata para poder comprar más droga. Y si se resisten... y bueno, sí, me defiendo.. y si lo tengo que matar, es mi vida o la de esa persona... ". Es no tener registro de que alguien no está agrediendo, sino que fueron a tomar lo que no les pertenece...


Lo sé, llámenme *NAIF* con mayúsculas y negrita, pero es algo que no me puede entrar en la cabeza... No puedo terminar de asimilar determinadas actitudes del ser humano. No puedo comprender cómo se puede llegar a .. por ej. a secuestrar a una chica, inyectarle ketamina, y hacerle tragar 28 pastillas de paracetamol y que esa chica, gracias a que pudo, con las fuerzas que le quedaron cuando la dejaron en la calle semi-inconsciente, llamar a sus amigos sin saber dónde estaba y ellos la guiaron, *por ahora* salvar su vida. Pero tiene un daño en el hígado, probablemente irreparable. ¿Por qué alguien querría hacer eso? Yo no lo entiendo. No entiendo nada de esto. Si alguien alguna vez puede explicarme... y que tenga sentido.. les voy a estar muy agradecida. Sinceramente, y sin ser pesimista (porque en realidad soy extremadamente positiva en mis pensamientos siempre), creo que la mayor parte de la humanidad está yendo derechito camino hacia la autodestrucción.



El Alma en su Laberinto ·· Hoy, totalmente shockeada. O.O

¿Piedra, papel o tijera? *no* --MEMORIA--

A 33 años del golpe militar, el proceso de reorganización nacional y todos esos nombres que le ponen para no decir que fue lisa y llanamente un genocidio, me acordé que tenía un cuento que había escrito acerca de esto. Y precisamente, lo escribí, hace unos diez años!

Así que bueno, les comparto. Espero que les guste:

¿Piedra, papel o tijera?

Ana y yo nos reímos un montón. Ana es mi novia. Las animadoras están haciendo salir agua de la cabeza de Floppy mientras Juli le hace subir y bajar el brazo. Ahora las animadoras ponen música, a pedido mío, Los Parchís y el cassette de Carlitos Balá. Todos bailamos. Yo la agarro a Ana de la mano y corro a donde está mi mami y le pregunto:
—Má, ¿y las velitas? ¿Cuándo apagamos las velitas?
Ella me dice:
—Ahora en un ratito, Juancho. No seas impaciente. —Y la mira a Ana y le dice en voz baja a mi papá:
—Qué bonita que es Ana, ¿viste?
Pero yo la escucho igual, pero me hago el zonzo y voy de nuevo a bailar.
Cuando termina la música, se apagan las luces y todos empiezan a cantar el “… que los cumplas feliz...” y la veo entrar a mami con la torta que es una cancha de fútbol llena de jugadores de Independiente que la hizo mi abuela. Ella está por llegar. ¡Uy! Suena el timbre. Seguro que es ella. ¿Qué me irá a regalar?

El living-comedor estaba repleto de chicos y chicas que festejaban con una alegría rebosante mi cumpleaños número ocho. Ana se encontraba allí, por supuesto, siempre pegadita a mi lado. Pronto iba a apagar las velitas y, después, claro, la piñata. Mi mamá, mi querida mamá, entró, apareció como un ángel, rodeada del resplandor que irradiaban las ocho velas de la cancha de fútbol en miniatura que se había transformado en torta al caer en manos de mi abuela. Sólo faltaba ella, que seguramente estaba por llegar. Mientras pedía los tres deseos, entre el griterío controlado de mis amigos, mis compinches y Anita, sonó el timbre, un tanto violenta y bruscamente para mi gusto. Con ingenuidad, pensé que sería mi abuelita con algún preciado regalo.

“Que me regalen una bici con rueditas para no caerme pero que se las pueda sacar cuando quiera,
que mi mamá y mi papá estén siempre conmigo,
y que Ana se case conmigo”.
Y soplo las velitas con mucha fuerza y las apago todas de una vez. Y justo ahí, todos empiezan a gritar, sobre todo mi mamá y mi papá. Mi mamá llora. Mi papá grita mi nombre pero no entiendo qué lo pasa. Solamente veo a unos hombres que entran en casa con una ametralladoras espectaculares que parecen de verdad. Empujan a papi y a mami y todos los chicos gritan y corren.

Sin saber que me movió a hacerlo, o quizás sabiéndolo demasiado bien, aferré a Ana de la mano nuevamente y la arrastré hasta mi habitación con rapidez. Ellos no nos vieron y nos metimos debajo de mi cama. Yo le susurré a Ana en el oído:
—No digas nada, por las dudas.
Una sonrisa dudaba, se debatía entre aparecer o no en su boca, ya que ninguno de los dos comprendía muy bien lo que estaba sucediendo. Nos abrazamos casi instintivamente, más como un gesto de protección de uno hacia el otro que como una expresión de cariño, la cual, en ese momento, era muy probable que no encajara en el contexto.
—¿Qué hacemos? ¿Jugamos a las escondidas? ¿Hasta cuando nos vamos a quedar acá? —preguntaba Ana en una sucesión interminable de interrogantes infantiles característicos de sus casi siete años. Me recuerdo a mí mismo que, sin saber por qué, intentaba taparle la boca para que no la escuchasen. Comenzamos a jugar silenciosamente a “Piedra, papel o tijera”, tal vez conscientes de que debíamos quedarnos allí abajo hasta que ya no se oyera nada en la casa y entonces supiéramos que ya se habían ido.

Ana se ríe sin ruido y yo le hago “Ssshhhh!!!” para que se quede quieta. Todavía se oyen gritos. Oigo a Valeria, A Luciana, a César, a Mariana, a Julieta y, a mami y a papi.
—¿Qué pasa, Juancho? —me pregunta Ana. Le digo que no sé con la cabeza. Después de un rato le pregunto en voz baja:
—¿Querés jugar a “Piedra, papel o tijera”? Dale…
Ella me dice que sí con la cabeza y jugamos. Después se ven unas botas de soldado que entran a mi pieza y se quedan paradas en el medio de la pieza. Una me mira con los ojos abiertos como los ojos de huevo de la psicóloga del cole. Después se van.
Después, pasa un tiempo y ya no se oyen más gritos, pero no nos animamos a salir.
—¿Se fueron todos?
—No sé, Anín, pero mi cumple todavía no terminó… Che, ¿viste a esos tipos con ametralladoras que parecían de verdad? Seguro que los trajo papi para darme una sorpresa. Estaba re–bueno, ¿no?
Ana dice que sí con la cabeza. Justo ahí escucho la voz de la abuela que parece que estuviera llorando. ¡Por fin llegó! Se ven sus zapatos entrar a mi pieza y sigue llorando. Bah, creo…

Pensé que se los habían llevado a todos. A vos también. Estaba todo tan desordenado…; todo tirado por el piso. La torta estaba sin comer pero mojada porque parece que se le había caído gaseosa encima. Cuando fui a tu cuarto, no esperaba encontrar nada, pero no podía hacer otra cosa… ¿Quién te dice? A lo mejor sabía que estabas ahí, debajo de tu cama, con Anita. Cuando escuchaste mi voz, saliste con una sonrisa en la cara y tan contento como tu ingenuidad te lo permitía. Me preguntaste:
—Abu, ¿qué me vas a regalar? ¿Viste la sorpresa de papi, la de los hombres de ametralladoras que parecían de verdad? ¿No estuvo re–bueno?
Yo te miré y no pude evitar abrazarte fuerte, tan fuerte como mis brazos cansados me lo permitiesen. A vos y a Anita.
Luego te llevé al comedor y te sorprendiste al no ver a nadie.
—Pero…si todavía no terminó mi cumple… Falta cortar la torta, y la piñata, y el juego del paquete, y…
Me miraste como preguntándome. Y Anita también me miró, con esos ojos enormes de ella. Me parece que ella estaba un poco más asustada que vos.
—¿Y mami y papi? —me preguntaste, y yo no tuve palabras para contarte lo que pasaba, lo que había pasado, lo que iba a pasar. Solamente te abracé, a vos y a Anita. Ella miró los globos reventados en el piso y en las paredes, y se puso a llorar. Vos la miraste y te diste cuenta de lo que le pasaba, y le dijiste: —Dale, Anín, después te doy todos los globos que quieras, si total tenemos más…

E impulsivamente abracé a Ana y miré a mi abuela por cuyas mejillas no dejaban de caer lágrimas de impotencia. Un poco más tarde descubrí que mi abuela me había comprado una bicicleta nueva, de color rojo, con rueditas que se ponían y se sacaban. Mi primer deseo de cumpleaños se había cumplido.
Desde ese día viví con mi abuela; al principio, sin comprender por qué y luego odiando el poder entenderlo. Mi papá y mi mamá siguen estando conmigo siempre; él sacándome las fotos del cumple y ella con la torta iluminada en sus manos. El segundo deseo también se cumplió. Mi esposa, veinte años después, dice que tuvimos suerte: la suerte de ser principiantes en la vida y de no haber sabido lo que pasaba y, por supuesto, la suerte de que el tercer deseo también se cumpliera.

Domingo 28 de marzo de 1999
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El Alma en su Laberinto ·· Hoy, sin olvidar.

A "Rollear", Mi Amor... Vamos a "Rollear", Mi Amor!!!

Hace muuuuuuuchooo rato que vengo con la idea de patinar, "rollear", y todo eso. Ya venía con ganas de ir a patinar sobre hielo hace como 2 años y medio. Ya tenía ganas de comprarme un par de rollers hace más aún!! PERO.... siempre el maldito "PERO" que siempre está! Y como ahora se me hace bastante imperativo hacer alguna actividad física, pues qué mejor que "rollear", que ejercita más de una zona del cuerpo y es bastante completito.

Así que tomé a los "rollers por los frames" y me adentré en el tema. Empecé a investigar, a entrar a foros de patines, a ver marcas (y precios... Pfffff!), distintos tipos de actividades dentro del patinaje mismo, ergo, distintos tipos de patines! En fin, es tooodo un mundo! Estuve un par de meses leyendo y buscando info, mirando dónde comprar, qué comprar, a cuánto comprar.... (vacaciones de por medio, que dicho sea de paso, me fundieron y me dejaron casi en bancarrota), y voilá, pedí los rollers para mi cumpleaños. Me dieron la plata (más fácil), y digamos que tuve la suerte de ganarme otro tanto casi en el casino (!!! yeah!), y empecé a perfilar mejor el temita.


Y cuando ya estaba por decidirlo, PUFF! en el foro de patín aparecieron éstos, los que ahora son MÍOS! Me enviaron un mensaje privado, un miembro del foro, para decirme que alguien vendía nuevos, y cuando me comuniqué, los míos eran los últimos. Y como quien los iba a comprar y quien me los vendió, ya patinan, asumo que no me van a mentir, ya que es un foro en el que hacen eso, patinar. Así que, me dijeron que "para empezar", están bien.

(No quería decirlo, pero cuando me los probé en la casa de mi vendedora, además de quedarme geniales, casi me mató un par de veces. No recordaba que fuera tan difícil mantenerse en equilibrio sobre un par de patines, joder!!).

Ahora, todo lo que necesito es tener la oportunidad de poder probarlos, porque hasta las protecciones ya me compré.... PERO (seee, el "pero" nuevamente)... tengo conjuntivitis infecciosa. Tengo como para unas 3 semanas. Es un virus que ataca como una gripe, a todo el cuerpo. Me siento para el &%¿@?#!!! Ò.ó

NO ES ASÍ LA COSA, EH!!!!

De todas formas... y para citar a mi Amor... cuando me mejore, agarrenseNN, porque "tiembla el pavimentooo"!!! =oP


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, escribiendo con medio ojo, con el otro medio mirando mis "patos", y el otro ojo enterito medio cerrado, pinchudo y con arenas del Sahara! (?!)

Feliz...... TODO!!!

¡¡Feliz TODO!!
¡¡Ahora déjenme en paz hasta el año que viene!!

¡¡Eso!! ¡Tal cual dice ahí arriba!
(Porque soy re-jevi y re-jodida, por si todavía no se dieron cuenta, pero shhhhhhh, no digan nada, porque yo trato de disimular todo lo que puedo, pero a veces, como ahora, se me ve la hilacha).

*Papelitos picado* *Cornetas*
*....más papelitos picado* *... más cornetas*
......

P.D.: Psst! Que la pasen bomba!! =oP

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, esperando ansiosamente el PRIMERO de año porque ya no aguanto más que sea FINNN de AÑOOOO!!!!! =o)