Empirismo

En los últimos cuatro días he comprendido el significado de al menos dos palabras en su totalidad.
Antes, las comprendía teóricamente, por decirlo de alguna forma. Ahora, las entiendo perfectamente; me han sido demostradas de forma empírica. Éstas son:

"Estoico/a"
"Inconsciente colectivo"


Y si piensan que la luz acerca de la completitud de estas definiciones fueron dadas en el contexto de la muerte y duelo/ luto por el ex presidente, están absolutamente en lo cierto.


Alma en su Laberinto  ··  Hoy, poniendo "Hoy" por última vez porque me cansé. Así de simple. JA!

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Néstor Carlos Kirchner
(Río Gallegos,Santa Cruz,

25 de febrero de 1950
§ 
El Calafate, Santa Cruz,
27 de octubre de 2010)

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In Memoriam

"When You're Gone" - Avril Lavigne


In Memoriam K. (Septiembre 1992 - 13 de Noviembre 2008)

Te Amo, siempre.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en su Laberinto enlutado. En mi Laberinto de luto. En su Laberinto. En mi Laberinto. Enlutada. De luto. Simplemente permaneciendo.

El lenguaje más puro

M. me mira con ojitos tristes desde su almohadón sobre el monitor. Luego desvía la mirada y la deja ida, como un ser humano que está triste y piensa. Me sorprende su comportamiento y el de D. Me sorprenden al verlas actuar (y no actuar o no reaccionar) frente a K. enferma. M. no tiene mucho contacto con K. Nunca lo tuvo porque entre K. y D. por poco y se la comían cruda a la pobre. Pero es obvio que viviendo en la misma casa, "se saben". Son conscientes de la presencia de la otra. D. es otra historia. D. y K. están juntas desde hace 14 años. Se criaron juntas casi. Crecieron peleándose. A los "sopapos" gatunos limpios. Siguieron teniendo agarradas cada tanto aún en su adultez. Es muy curioso verla a D. observar a K. Ver cómo no la ataca, cómo la mira, la sigue cuando no está bien. Cómo casi no se la ve a D. este último tiempo. Hace su vida, demanda mimos, pero no molesta a K. para nada. Es increíble. Sus lenguajes imperceptibles para los de afuera son increíbles y maravillosos. Soy una privilegiada de poder entrar en él, y de que me hagan partícipe. Y de sentirme partícipe.


K. y yo fuimos al vet hoy. No está comiendo, sigue bajando de peso. El bultito que le salió en el mismo lugar de la operación (recidiva) sigue ahí. Tranquilo. La úlcera que se le hizo en la piel sobre el tejido operado se curó. Pero pierde peso inevitablemente. Desde el jueves la llevo para que le pasen suero y vitaminas... pero pierde peso. Intento darle su medicación toda junta, con una jeringa, y la vomita. No la escupe, la vomita. Si se la pongo en la comida, la muy cascarrabias no la come. Y pierde peso. Y se deshidrata. Y su insuficiencia renal empeora.

El vet me dijo que está yendo en un "espiral descendiente". Lo sé. La veo. La traje de la vet al mediodía y todavía no se recuperó. Se estresa. Hoy hablamos con mi papá sobre qué hacer "después". Hoy se me ocurrió pensar en "eso". Seriamente. ¿Qué se hace? Es como si fuera mi hija. Es.... parte de mi familia. No tengo idea de qué se hace con ella... "después de". Y la miro a M. con sus ojos tristes y distantes... que vuelven a mirarme, como sabiendo... Y sólo ahora, mientras escribo, me permito llorar algo. Luego sigo. Por K. Porque la amo incondicionalmente más allá de cualquier cosa.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con una tristeza inmensa invadiéndome por cada hueco de mi alma.

Parloteos de Madrugada (III) - QUIERO PAZZZZZ

¿Cómo es posible pensar que algo se fue sólo para descubrir que vuelve con más fuerza, y nos golpea en el medio del pecho y nos derrumba? ¿Cómo algo, que sólo se suponía que pasara fugazmente, que sólo pasó fugazmente para otras personas, puede, de hecho, tumbarnos una y otra vez con la misma fuerza? Me exprimo el cerebro hasta dejarlo cansado, hasta dejarlo exhausto con tal de poder descubrir el misterio detrás de lo que siento. No puedo comprender por qué, de este lado pasa una cosa, y del otro lado otra completamente diferente. Y no creo en el "no buscar porqués". Todo tiene un porqué. Y como todo tiene un porqué, debería poder encontrarlo. Ésa es mi parte racional hablando. Siento nauseas. Muchas. Me siento inexplicable e inexorablemente asqueada por sentirme como me siento. Hasta podría llegar a sentirme irreal por momentos. No puedo evitar llorar, no pienso evitarlo. No tengo por qué evitarlo. No es una vergüenza. Si pudiera hacer algo con lo que siento, cualquier cosa, sólo volvería al 12 de abril y me quedaría en mi casa. O quizás otras cosas. Borraría todo a partir del 12 de abril a esta parte. Absolutamente todo. Lo bueno, lo malo. Todo. No lo quiero. No me sirve. No puedo sacar una sola cosa que me reconforte. Nada. Por eso siento nauseas. Detesto sentir que todo lo que hice, lo que di, lo que me dieron, fue.... ..... ...... ........ ¿no sé? ¿Una burla? Un... "bluff". ¿Es ésa la palabra? Un algo. Qué sé yo. "Nada". Ahora esa palabra tiene TODO el sentido. *Nada*. Detesto abrirme a quien sea, no medir y caerme. Detesto que mis pálpitos, luego, sean verdaderos aún cuando me digan que no los son. Detesto ser tan condenadamente intuitiva, a veces. Detesto que me subestimen. Detesto que me digan cosas que, luego, no significarán nada. O peor aún, que perderán significado. Detesto mirar hacia atrás y ver todo, todo eso, y mirar hacia adelante y ver lo mismo, parecido, similar, puesto en otro lugar. Detesto sentirme "un momento". Detesto sentir que luego no llené los "requisitos". Detesto no poder hacer nada. Detesto no poder hacer nada. (Ah, eso ya lo dije? Lo de que detesto no poder hacer nada?) Detesto que me digan que el pasado no es nada. Detesto tener tan buena memoria y no poder olvidarme un poquito más de todo. Detesto que me refrieguen por las narices cualquier cosa que sabrán que me hará mal. Y detesto que digan que no quieren lastimarme, y aún así, me lastimen, sabiendo que lo están haciendo. Y lo que es peor, no les importe estar haciéndolo. Y sí, son las 5 y 20 de la mañana y estoy diciendo pelotudeces porque puedo, porque se me canta y porque quiero sacarme todas las cosas de la cabeza y NO PUEDO. Pero tampoco puedo hacer ninguna de las otras opciones. Si alguien tiene la más remota idea de cómo se puede sentir tanto en tan poco y tanto más en mucho menos tiempo... que me dé la respuesta. Y sobre todo, cómo hacer para dejarlo ir con lx dueñx de esos sentimientos. Que se los lleve todos. QUIERO PAZ.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, hastiada. Harta. Asqueada. Exhausta. NO QUIERO MÁÁSSSS!!!

De cuando todo es demasiado y cada cosa conforma el todo

Y entonces.. (¿se nota demasiado que me gusta empezar aleatoriamente las frases con "y entonces"?).. y entonces contame, decime, explicame cómo le hago entender a mi corazón y a mi memoria que las cosas que sigue recordando y asociando ya no existen. Que sí, verdad, existieron pero que son pasado y no presente, como ellos lo sienten. Cómo les hago ver que se están desangrando cada vez que una de esas imágenes recorre sus recuerdos, y que no son más que eso, recuerdos de algo que ya no es. Cómo miro a la cara a cada edificio que transitamos juntas y le explico que ahora paso sola, cómo le cuento a M. que ya no hablo con vos cuando hablo. Cómo le explico que cuando me desespero, es de amor, pero porque no puedo dártelo más.

Otra bolsa de madera (que no recuerdo qué contenía originalmente.... ah! sí.... el celular nuevo... vaya!), otra pila de recuerdos guardados, una perlita rosa atesorada, un jabón de un momento preciado.... ni siquiera quiero recordar qué más contiene... Y el Circo del Sol. El Sol. Contiene el Sol. Ese Sol que se ponía en esa tarde, en la misma placita donde no pude ser tu amiga, pero en otro banco, que me vio sollozar. Ese Sol que me vio correr, huir de mí y de vos y pisar mierda en la huida, para la suerte que me iba a traer, mejor dejarla donde estaba. Corrí como si de ello dependiera mi vida. Pero no puedo guardar todo ahí.

Porque todo vuelve. Todo, absolutamente todo vuelve. Y a esta altura ya detesto escuchar esa putísima canción de "Nada es para siempre". La aborrezco por completo. Hay cosas que sí son para siempre. Porque lo digo YO. Y listo. Pero curiosa casualidad que ahora no escucho más esa cancioncita.... para qué, si tengo mi mente que me recuerda a cada instante a aquella otra de "Todo me recuerda a ti". Lleno de canciones. Lleno de bandas de sonido. La música es mi vida y mi vida es música. E, irónicamente, es lo que me hace sufrir, es lo que "abandoné" momentáneamente quién sabe por qué.

Y entonces que alguien me explique, explicame, por qué y cómo, entonces, cómo y por qué todo fue así. Por qué y cómo me miro al espejo y recuerdo todo una y otra vez. Las palabras, los gestos, las caricias. Las miradas, las no miradas, los silencios. Las invitaciones. Las confusiones. Cómo, cómo, cómo hago para dejar de recordar, para hacer que mi mente traiga a la superficie imágenes de momentos y así de la nada, vernos, aquí y allá, y oírte. Y casi sentirte. Cómo hago para que eso no me arranque un sollozo inmediatamente. Cómo hago para callar a la niña interna que a los 7 años aprendió el concepto de infinito y de nunca más. Y que me repite desde el fondo, eso mismo, ya no, nunca más.

Cómo, cómo, cómo hago para no ver palabras y no asociarlas y que no me surjan imágenes y no transportarme a nuestro mini mundo. Cómo hago para querer volver a enamorarme de alguien que no seas vos. Cómo. Me importa nada que alguien venga y me diga que es "correcto" o "incorrecto" lo que siento, sólo me importa saber cómo hago para sentirme como quiero yo. Y cómo entonces, cómo dejo atrás a la Casa B y la música, y a los rompecabezas de terciopelo. Cómo me olvido de las noches de taxi cuando me suba a un taxi de noche y cómo hago para no pensar en vos cuando cene o almuerce en algún bellísimo lugar sin lo bello a mi lado. Cómo entro a los lugares que transité con vos, sin vos o con otra persona. Cómo hago las boludeces más boludas sola, como una boluda, si no tiene gracia.Cómo duermo sin ropa si no es necesario, y cómo hago para mirar igual a San Telmo y Barracas si ya no son lo mismo. Cómo transito la esquina que transito todos los días, pero antes era LA esquina y ahora es una esquina más. Cómo me convenzo de que ya no usás un determinado sobrenombre por mí, porque ya Yo no soy yo con Mayúsculas, a pesar de que me tengas mucho afecto. Cómo hago para volver a bailar todas esas canciones con las mismas ganas, sin vos, para volver a jugar al pool y no buscar tu mirada ni tus piernas, para volver a jugar al bowling y no buscar tus frases célebres. Cómo hago para dejar de llorar. Cómo hago para no amarte, para liberarte. Para quererte, y por quererte, dejar que te amen. Como vos querés. Cómo hago para no ser egoísta y al mismo tiempo darme tiempo. Cómo hago para resignificar todo lo que resignifiqué con vos. Si vos le dabas el significado. Y el sentido a mucho de todo.

Cómo hago para hacer algo tan simple como ponerme las zapatillas y no acordarme de vos. Si todo mi mundo me hace acordar a vos. Cómo hago para vivir mi mundo y no un mundo que ya no es mundo. Mi Alma se desangra cada vez que intento encontrar una respuesta a una sola de alguna de estas preguntas.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, ... ¿necesito aclarar algo más? Pfffffffff....

Ilusaaaa!!!! (segunda edición)

¿Por qué encontrarte para después perderte?
¿Por qué mirarte para después no poder verte?
¿Por qué tocarte si no puedo tenerte?
¿Por qué besarte, "al fin", besarnos, si luego
vendrá ese sentimiento a muerte?

¿Cómo hacer un duelo de alguien
que no ha muerto?
¿Cómo imaginar no amar a quien
tanto me ha devuelto?
¿Cómo dejar ir a quien te colma,
a quien te dice desde el Alma
que contigo todo asoma y le asombra,
a quien te invita a su Paraíso personal
y te contagia y luego es el tuyo,
a quien amás y te ama un día,
y de pronto te encontrás con la pregunta de
Cómo competir con la compañía
de la soledad,
y de pronto te encontrás con la respuesta de
que
no te aman más. ....?

Copyright © El Alma en su Laberinto

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con la ilusión y el amor perdidos... quién sabe dónde!!

Cualquier semejanza con la realidad...

Estoy demasiado triste como para intentar siquiera decir algo gracioso. Demás está aclarar que el título es absolutamente sarcástico. Y en la canción es sorprendente que haya apenas unas pocas líneas que estén fuera de lugar.



Mi Historia Entre Tus Dedos - Eros Ramazzotti







EL Alma en su Laberinto · Hoy, "soulbroken"........

Pensamientos randomizados

 Estuve pensando. Mucho. Y en muchas cosas. (No, no es peligroso, ya lo he hecho antes y no sucedió nada malo. No, el mal clima y las catástrofes mundiales NO se deben a que yo haya estado pensando. Todo es *mera* casualidad.) Entre las muchas cosas que pensé, sorpresivamente surgieron algunas bastante, digamos, fructíferas, si se las quiere ver de esa forma. Otras son simples observaciones de la vida, pensamientos efímeros como ella misma. Y no, no es un balance de ningún tipo, son *Pensamientos*, y con mayúsculas, porque me he dedicado a reflexionarlos a cada uno de ellos con tiempo, energía y esfuerzo.

¡! Decidí retomar mis artes literatas e iniciar una novela. Sólo es cuestión de tiempo; ya tengo pensado a grandes razgos sobre qué se tratará y los personajes y la trama, "sólo" debo ultimar detalles logísticos que en otras oportunidades los he solucionado sobre la marcha. La verdad es que me emociona volver al ruedo y la arena de las novelas, hacía rato que no sentía la emocioncita de tener mi cuaderno y mi lapiz con gomita en el extremo para escribir todos los días un poco y saborear cómo crece el "hijo", y estoy esperando ansiosa poder empezarla y todo lo que implica. Además de que va a ser completamente distinta de las novelas que escribí anteriormente. Va a ser una novela... "adulta", no una novela de "niña". Una novela escrita por una Mujer, no por una adolescente. Mis créditos literatos por sacar la escritora que hay en mí, se los debo a una estimada bloggera, que me incitó a escribir y meterme en terrenos que desconocía que podía explorar y aún así gustarme. ¡¡Y bueno, pues parece que me gustó!! (¡Cuánto crédito se está llevando últimamente, usté, eh! ¡Bien merecido que lo tiene!).

@ (En)Cajé muchas cosas que tendría que haber (en)cajado antes. Una a una debidamente en una caja azul que por suerte estaba vacía (me habían prometido 4 vacías, pero sólo había 1 vacía). No pensé que movilizase tanto, que tantas cosas se moviesen adentro, que tantos recuerdos surgiesen y resurgiesen.... ¡¿Cómo es posible guardar recuerdos y no recordarlos?! ¿No es contradictorio? Si uno no recuerda, no son recuerdos... Sólo me queda la purificación. El fuego purifica. Y hay cosas que deben ser purificadas. Sí, decididamente fui una bruja quemada en la Inquicisión en alguna vida anterior. Eso, seguro.

# Necesito hacer mi sitio de Reiki en la red. Necesito trabajar de eso también. Adoro dar sesiones de Reiki. Quiero trabajar dando sesiones de Reiki. Pero no sé cómo llevarlo a cabo. Necesito complementarlo con mi otro trabajo, pero no sé cómo. Necesito promocionarme, pero no sé cómo. "Promocionarme"... suena a comercial de producto de limpieza. Puaj. Taaannn lejos de eso. Lo que me hace pensar en......

$ <----- Ja! JUSTO! Iba a reflexionar sobre el caos mundial. Sobre la violencia, el clima, TODO. ¿Y qué sale? El símbolo de $$ (dinero). ¡Qué causalidad! Realmente me impresiona la cantidad de personas que mueren diariamente, la frecuencia con que crecen los desastres climáticos, en lugares donde antes no sucedían cosas que ahora se vuelven moneda común, los atentados terribles que sufren las sociedades que cada día están más locas. Me pregunto (mas sin hallar respuesta) cuándo fue el instante en el que este mundo (con el ser humano multiplicado por xxxxxxxx) se fue completamente al carajo. Cuándo, en una línea temporal, si se dibujara, fue que la especie comenzó su autodestrucción. Me causa un vértigo muy grande si realmente me pongo a pensarlo detenidamente. Y como cada día no puedo ser indiferente a las cosas que me rodean, como casi la mayor parte de quienes sí me rodean y me doy cuenta de que ellos sí pueden ser indiferentes.... me pregunto si el hecho de ser indiferente tendrá que ver con la autodestrucción. Digo, si uno sabe que se autodestruye, deja de hacerlo. Si uno es indiferente a la autodestrucción.... pues.. camina directo hacia ella sin verla. Si a uno no le importa autodestruírse y llevarse a todos consigo, hará lo que le venga en gana. Entonces me pregunto, cuántas de las personas que viven son conscientes de lo que hacen, dicen y ven... y cuántas no. Personalmente, sé que me miran extraño cada vez que se me ponen los pelos de punta (la piel de gallina), lo cual desgraciadamente, sucede demasiado seguido. El mundo no deja de horrorizarme cada día.

% Y es ahora cuando me pregunto POR QUÉ. Por qué cuando tenía tantos pensamientos y me siento aquí a escribirlos, se van, huyen de mí?? Será porque me senté bajo el cielo en mi balcón a contemplar la noche y se me volaron?? O.o

Alma en su Laberinto ·· Hoy, reflexiva, cristalina, noctámbula, gatuna, naturalista.... y muy pero muy sensible.

dna enola dna ton gnikil ti.

Las Cosas Tienen Movimiento

· Tengo sueños demasiado vívidos para ser sueños. Estoy dormida. Sueño. Son sueños. Vívidos.

· Cada vez que leo algo que escribe, me invade un sentimiento nuevo, diferente a cualquiera que hubiese tenido antes, más intenso, no necesariamente por eso, más agradable. De hecho, no son más agradables.

· Me fijé en el espejo para ver si tenía un cartel en la frente que dijera "Use y descarte luego". ¿Apuestas? No, no tengo nada. Tampoco hay ninguna marca de nacimiento. Debe ser mi cara en sí misma.

· No soy la única que piensa que los mensajes mutaron. Esto me da una leve, levísima satisfacción de que no estoy enloqueciendo (de nuevo). Y de que no estoy entrando en ningún tipo de brote psicótico ni nada así. Menos mal.

· No tengo ninguna intención de cambiar mi forma de ser. Seguiré (probablemente) siendo una imbécil a la hora de ser tomada por tal, pero por lo menos quiero elegir mejor quién me tomará de esa forma. Quiero saber a quién le doy ese poder.

· Diez días hace que me pidió, en menos de 24 hs, 2 veces otra oportunidad. Y que, como no respondí, me "apretó" levemente en "público" de forma anónima. Pero, claro, sin querer atiborrarme, presionarme, ni dejar de respetarme. No.

· Dije que no. Había dicho que no antes de hablar. Había dicho que no había cambiado de parecer. Dije que no por quinta vez. Porque me presionó. Ya me siento una mierda, una porquería. ¿Ya está?

· Ya está. Pasemos a otra cosa, mariposa! (¿Alguna vez dije que por alguna extraña razón, NO me gustan las mariposas?) Ahora, en lugar de mensajes para mí, hay mensajes para.... Oooohhhh! ¿Quién, quién quién? ¡Cómo quisiera sabeerrrr! NOT

· Y lo peor, como te decía, es que no me preocupa que rehaga su vida, porque parece que estuviera celosa. ¡Si yo misma le dije que me había alegrado de ver que, en un momento, parecía que estaba con alguien! (¿Será por eso que se muestra tan abierta? Seeee, claro, y yo mastico vidrio en mis tiempos libres y lo bajo con pintura vinílica). Es el simple hecho de que se caga en mi persona.

· ¿Qué entenderá la gente por respeto? Eso me preguntaba ayer cuando me bañaba a la noche taaarde. ¿Cuál será el concepto de "respeto" según las personas? ¿Qué concepto tiene cada persona del concepto de "respeto"? Pero claro, si lo posteo ahí, soy una filósofa barata. Mejor no gastar pólvora en chimangos, como diría.... alguien.

· Pero... la gente que se caga en otra gente... ¿lo hará sabiendo? ¿Lo hará a propósito? ¿Qué sentirá? Es algo que siempre me dio curiosidad saber... Qué siente alguien que jode a otra persona y sabe que la está jodiendo....

· Usar y descartar..... Detesto las personas que piensan que todos los demás son descartables. Es algo que me sobrepasa, me enerva, me..... produce... repulsión. Y lo peor es que hay tantas formas de hacer esto, que no es necesario andar por la vida siendo una persona abiertamente cagadora para que la gente sepa que alguien lo es. Alguien puede serlo y la gente a su alrededor puede no saberlo... HASTA....

· Mi gata vomita.... Sí, chiquita, ya sé... yo también...

· No hice nada, no escribí nada, no publiqué nada, no dije nada, no puse nada, me sumí en un mutismo multisensorial dedicado a dar el soporte que necesitara en estos 3 meses... lo necesario para que no estuviese mal, porque yo había sido LA mierda. No porque pensase que estaba mal lo que había hecho (sino habría deshecho lo hecho), sino porque simplemente, no me va lastimar y correr.

· Y resulta, que... ¡¡qué simple es cerrar un ciclo cuando se tienen las herramientas!! ¡Qué simple es pensar que los demás toman de uno, cuando es uno quien toma lo que necesita y se hace fuerte! ¡¡¡Qué sencilla es la vida de una víctima de la vida!!!

· Ayudé a cerrar un ciclo.... y me quedé sin aliento para empezar a recorrer el mío. Ayudé a terminar una carrera, pero no puedo encontrar siquiera el camino para ... algo... Ayudé.. Ayudé... Y como cuando un auto arranca... empujé, pero arrancó y siguió... y a mí me cubrió el humo del caño de escape. Casi casi, diría que el acelerador fue pisado un poquito demás, sólo para que haya un poquito más de humo, sólo para que vea que el auto se aleja de mí.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, estancada, viendo pasar relucientes a quienes les di de comer.

Exposición involuntaria

Me siento expuesta. Vulnerable. No porque sea débil ni frágil. Sólo porque siento que no puedo hacer nada para evitar cosas que, naturalmente, son inevitables. Que, si *alguien* decide que sucedan, sucederán. Me siento como una marioneta en posesión de una tijera sin filo. Corté los hilos que pude, los de la mano opuesta a la que sostiene la tijera, por supuesto, los de los pies, pero tengo todavía una mano sujeta. No por elección propia. Pero *alguien* tira de esos hilos más de lo que yo puedo estirar mi mano libre para alcanzar la tijera y cortarlos. Es una sutil lucha permanente. Casi invisible. Imperceptible al ojo ajeno.


Elijo permanecer. Simplemente quedarme quieta. Los hilos cederán. Eventualmente, todo cede. Y me veo expuesta. Crece mi temor. Siento las palabras inoportunas, que nunca antes habían estado ahí y ahora taladran mis ojos, hacen que mi corazón se saltee un latido. Esa sincronía divina en la que creo se vuelve en contra de mí, parece, se ensaña, y yo, con mi mano de marioneta todavía.

Hoy se cortó la cadena del cuello. Ésa debe ser una señal. Es una señal. El cuello es sagrado, único, vital. ¿Será ese corte espontáneo lo que muestra mis deseos, ésos de hace días..... que no me animaba a concretar? ¿Deberé sólo dejar que los hilos de la mano se corten de igual forma.. y que la mano que nunca te aburrió, que te sedujo, que te acarició hasta que te dormiste, que te hizo gritar de pasión.... simplemente vuelva a ser de mi pertenencia?

Me siento expuesta. Pero detesto sentirlo sin, yo, haber hecho nada para estarlo.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con la mano "atada".

Al fin y al cabo, soy una desubicada

Debo decir que me siento sola. Como desubicada no importa el lugar donde me encuentre. Pensé que era el calor, pero el calor pasó y lo que siento sigue en mí. Tenía tantas ideas para estos 14 días de vacaciones... Ir al Zoo, ir al Jardín Japonés, a patinar sobre hielo, al Planetario, al cine, al teatro, salir alguna noche en fin de semana, muestras, exposiciones, museos, parques, ferias.... Ser turista en la propia ciudad puede llegar a ser maravilloso. ¡¡Iba a retomar canto!! Y todavía no llamé a mi Academia... Se me pasaron ya.... 4 días por el calor (?) pero en realidad más si contamos el fin de semana. ¿Puedo realmente culpar al calor? Lo único que hice fue almorzar en un shopping por la mera razón de que afuera hacía 42º C de sensación térmica. El resto de ese día me la pasé descompuesta de cama en cama, como una gata deshidratada, tratando de recuperarme del garrotazo que me había pegado el clima. ¿Fue el calor realmente? ¿Mañana va a llover? ¿Podré ir al Zoo? ¿Iré al Zoo?

Hace un par de noches me sorprendí a mí misma cuando me asomaba al balcón, a eso de las 3 y media de la madrugada, y oí un par de canciones, muy lindas, fuertes para la hora, y me sorprendí llorando. Me dejé a mí misma llorar, me lo permití y me di cuenta de que no había llorado todavía. Probablemente, pienso ahora, es por eso que no encuentro un lugar, que ando como si tuviera que buscar algo sin saber qué es... porque solamente tengo que dejarme estar. Mi sabia amiga, la última vez que "chateamos", me dijo que estaba muy "dura"... muy amarga. Me dijo que no era yo. Que estaba diferente. Que estaba muy rígida. Creo que oírla decir eso solamente me arrancó un sollozo. Lo peor que podría pasarme es perder mi sensibilidad. Es casi todo lo que soy. Pero tiene razón. Y cuánto más busque ese lugar, menos lo voy a encontrar. A veces, no es el que busca quien encuentra, sino el que espera y deja que sucedan las cosas.

Cuando empecé el blog, la realidad es que no tenía ni idea que iba a escribir todo esto. Es más, no se suponía que se tratase de todo esto. Pero como las cosas a veces, son inevitables, y todo sucede por algo, escribamos pues. Al fin y al cabo, no le hacemos daño a nadie, y quizás, sólo quizás, alguna que otra persona puede sentirse identificada y gustarle lo que escribo. Y no... no se suponía que se tratase de esto.... pero no creo en el destino escrito, sellado, y enviado. Ya vendrán tiempos mejores. Ya vendrán entradas más originales. Más filosofales. Más interesantemente escritas. Por ahora y como se dice muy popularmente en estos tiempos, "es lo que hay".

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, desubicada, desorientada e involuntariamente incomunicada.

¡¡¡Ya empezó el año, ya empezó el añoo!!!! (Sí, es más que una fecha, es mi favorita. Y me siento espléndida. Y sí, estoy siendo sarcástica.)

¡¡Pero qué maravilla!! ¡¡Empezó el año!! No sé si reírme a carcajadas porque se terminó el anterior (de una vez por todas) o llorar desconsoladamente por cómo me siento hasta ahora en los pocos días que pasaron de este nuevito.

Soy de las que esperan ansiosas ya a fin de año para escribir el 2008 en todos lados (en eso mi horóscopo me describe fielmente) pero no puedo evitar notar ciertas tendencias de la realidad que se ciernen sobre el horizonte como nubarrones horribles que predicen un año peor que el anterior.

No soy de hacer resoluciones de fin de año. Creo que problemente las hago en mi cabeza, y es mucho más probable que haga una buena lista también mental de las cosas que anhelo para el año que empieza. Mis manifestaciones. Con la ley de atracción. Jeje, pero eso es otra historia.

Elijo esa imagen para comenzar. Se llama "Best Natural Healing" ... Una margarita naranja, contra el sol. ¿Qué mejor para sanar que la naturaleza? Todo se trata de eso.

Recién, me asomé al balcón, estaban pasando unas canciones... "Can't take my eyes off of you".... "You're Beautiful"... "Heaven".... Y lloré por primera vez en 1 mes y medio después de separarme. Pero lloré en serio. Recordando cosas... situaciones... repasando mentalmente muchas muchas cosas que me duelen y que me di cuenta que me duelen y me sentí TAN sola.... pero también y quizás lo más triste, es que cuando pensé, en algún momento de obnubilación, si podría volver.... me di cuenta de que en realidad nunca había estado acompañada con ella tampoco. Porque siempre la que abrazaba era yo. Siempre la que contenía era yo. ¿Y a mí cuándo me toca que alguién me abrace en esta vida? ¿Es taaaannn difícil dar un abrazo? Es sólo un abrazo pero parace que la gente le escapa cuando se trata de darlo. Pero espero que la gente se deshaga en ellos para dármelos..... Me cansé mucho... no sé más quién soy ... y quiero mis abrazos, los que sé que me merezco... porque de todas formas era lo mismo, estaba sola igual... pero quiero mis abrazos... quiero que alguien, aún cuando no me entiendan... me den un abrazo largo y me dejen sentir que estoy tranquila ahí por un buen rato. Y bueno, suena bastante patético, pero es así.

Mendigando abrazos, quién lo hubiera dicho....

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, de Princesa Ambar a mendiga de Abrazos.

Goodbye.... Year 2007!! & Stuff

Último día del año. Última entrada... últimas cosas... en las últimas horas del año que se termina... de una vez por todas. ¿Por qué hay años que son tan terriblemente siniestros y otros que son tan adorables? ¡¿Por qué algunos parecen empezar tan perfectos y avanzan y terminan en el peor de los caos?! ... lo cual es peor...

Recibí una sucesión de cartas (emails)... uno más agradable que el otro [léase, todo lo contrario]. Básicamente siempre se me pidió que aliviara mi "odio" contenido, que dejara fluir mis emociones. Siempre supe que eso no sería una buena idea. Sobre todo porque la persona detrás de las cartas no estaba preparada para escuchar todas las cosas que yo tenía para decir. Todos mis rencores, mis broncas, mis reclamos. Y todos sabemos que una vez que abrimos el cofre de los "recuerdos" tumultuosos... sale de todo. Pero... dicha persona, me pidió por favor que dejara salir mi odio, mi bronca, casi literalmente si no me equivoco. Y después de un intercambio de cartas... (y para ahorrar en espacio web y en telenovelas), me terminó diciendo que nadie había sido tan cruel como yo, nadie le había dicho cosas tan horribles ni le había llamado cosas tan horrorosas como yo lo había hecho. O_o . Y que "esto", "eso", "aquello" y "lo de más allá" era demasiado y que había llegado demasiado lejos.

Demás está decir que, luego de un par de días (lo que sería ahora) de pasado el shock inicial, de encontrarme con semejante reacción, pude releer nuevamente (y que valga la redundancia carajo) todos los emails, y seguí un hilo. Y que me cuelguen si veo lo que dicha persona reclama. De verdad. Pude haber reaccionado con bronca, pero JAMÁS con falta de respeto. Al fin y al cabo, dos personas se pelean, ¿¿qué se espera?? ¿¿Que no se enojen y no se digan cosas que le desagradan de la otra persona?? JOER, mierdaaaaa.....

Qué mieeerr... para terminar el año.... espero que mañana si es que salgo a festejar después de las 12.... espero poder tener alguna alegría (no, no en ese sentido, mal pensados!!) ... la verdad... Me la merezco. =)

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, enculadísima al recordar la necedad que SÍ es verdad, y ahora lo digo, eso y muchas otras cosas.... carajo, mierda.....

Parloteos de madrugada

El profundo dolor de espalda me recuerda que tengo cuerpo de mortal. Me pregunto cosas como por qué a veces las indicaciones del Blog están en español y otras en inglés sin posibilidades de cambio alguno no importa lo que se haga. Me pregunto cosas que yo misma me sorprendo de estar preguntándomelas pero me gusta. Je. Siempre dije que el día que deje de hacerme esas preguntas será porque esté muerta y en otro lugar... (bueno, pero tendré otras preguntas... ¿no? =P) Las preguntas son como esas cataratas de piedritas... quitás una.. y sale otra... y no podés detenerlas... hasta que no queda ni una.

Hoy mismo me sorprendía de cómo se puede creer que se conoce a alguien y en una vuelta de la vida, sorprenderse de cómo NO se conoce otra faceta de esa persona. ¿Cómo puede ser que uno crea haber conocido a alguien tan pero tan bien y de repente hace cosas que uno ni lo hubiese imaginado? Hay un mínimo de reacciones contempladas en el comportamiento, en conocer al otro y a cómo reaccionará... Nunca dejará de asombrarme esta especie llamada Ser Humano y el hecho de Ser Humano.

Y, sí, ya que estamos, la paranoia también viene al caso. Mi interrogante es, ¿por qué una persona pensaría que todo tiene que ser dedicado ella.. y cuando se le dice que no (en una intención de tranquilizar, uno pensaría), esa insistencia... de que sí, que era para dicha persona... y que por qué decir que no lo era...? Un acto, un gesto, una frase, un regalo, lo que sea.... siempre será algo que está demás o que faltó. Y no importará si queremos apartar los miedos y dejar tranquila a la persona paranoica en cuestión, pues al decir que no fue con la intención de quien pregunta, entonces lo preguntado tenía el carácter de un sí. Y viceversa. Moraleja (si la hay): Nunca tratar de conformar a un paranoico. No es terrenalmente posible convencerlos de que ellos no son el centro del universo ni el ombligo del mundo.

(Después de todo si fueran el centro del Universo, todo se estaría alejando de ellos.... según.. las leyes.. de la física? ... estem... ??)

En fin, oigo las calandrias.. entreveo el alba por la persiana baja.. sólo me falta asomarme por el balcón, oler el amanecer apacible, e irme a dormir con el alma inquieta, algo triste, intranquila... y.... .. manoseada (y no me pregunten por qué esa palabra porque me salió, así que debe ser por algo).

Está resultando una entrada catártico, pero no esperaba nada diferente de mis parloteos de madrugada. (de "babble" en inglés, costó la traducción).

Si quieren algo más coherente (no lo esperen de mí... muejeje), mis parloteos de madrugada no son los indicados. Así que quedan inaugurados! YEAH!

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, "parloteando" sola, con las calandrias de fondo, porque si me pongo seria...... se me comprime el pecho y otras yerbas.

Ilusaaaa!!!! (se oye lejano el grito en mi mente..)

¿Cuántos días pasaron...? ¡¿¿Cinco??! Apenas cinco... Siento como si hubiera pasado un mes... tres meses... Mi cuerpo está cansado, siente tantas palabras repetirse y tantas situaciones inadmisibles sucederse sin lógica que el tiempo real perdió valor.

Había una vez.. truz! JA. Así de inocente era apenas unos meses atrás. Apenas unos días atrás.. El hombre nace naturalmente bueno, y puede permanecer bueno si quiere, puede impermeabilizarse de todos los males de los demás hombres si así lo desea, si la voluntad de dentro de sí mismo es más fuerte. La bondad y el amor incondicional son natos e inherentes a la raza humana, que sean raros es otra historia. Que se destruyan con facilidad es otro cantar. Pero es posible. Es posible. OM MANI PADME HUM. El mantra de la compasión.

Sí, es casi como si delirase, casi como si fuese un mono tono monótono con el cuál derrocho las palabras sobre la pantalla, las vomito y no puede verse la asociación. La hay, juro que la hay. El dolor es la asociación. El dolor corroe. El dolor es como un oxidante natural (¿natural?) que va erosionando las superficies visibles de la mente, las bisagras entre la cordura, la poesía y la locura. ¿Quién puede decir que una obra de arte hecha por un loco en un momento de dolor es una mierda? ¿Acaso alguien se atreve a cuestionar que algo de lo que hicieron los grandes artistas de la humanidad en medio de sus más inmensos dolores fue una porquería, solo porque salió en un momento de profundo sufrimiento?

... Nadie es quien para cuestionar a nadie.. y parece como si me estuviera peleando con alguien.. cuando creo que en realidad, me peleo conmigo misma, en este mismo diálogo.. solamente interrumpido por un (in)oportuno SMS.

Las palabras más dolorosas que jamás pudiera leer en este momento. Dos palabras, LAS dos palabras por las que muchas personas darían todo.. a mí me duelen. A mí, me quiebran. A mí, me hacen caer. Me hacen preguntarme por qué, hasta cuándo, qué más.... Qué cosas son las que no dije claramente... ¿Será que nunca entendí nada?

¿Será que no sé amar? ¿Será que amo "demasiado"? ¿Será que amo "distinto"? ¿Será que amo ... "amando"? ¿Qué es lo que hago mal? ¿Por qué parece que durante todo un año yo no sentí nada malo pero me la pasaba mandándome cagada tras cagada.. (o así decían..) y cuando yo siento algo malo y lo detengo, todo es una maravilla, de repente todo cambió? ¿Soy muy ilusa por creer en el amor? ¿Soy muy inocente por creer que se puede amar y dejar de hacerlo de forma civilizada... más o menos.. digo..? ..

Ya sé... soy una ingenua que no aprendió nada de la vida en lo que lleva de vida... pero, ¿por ser ingenua duele más? ¿No es que por ser ingenua las cosas duelen menos? ¿Eh?

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, ..... sólo por hoy..

Cuando duele el Alma.... =*(

¿Cómo se hace para....? ... ¿Cómo.....?

¿Qué se dice o .. cuando.....--? ..

Duelo. Pérdida. Ruptura. Separación. Corte. Final.

Todas las cosas que tenían un significado especial, por pequeño que fuese, cada día, dejan de tenerlo, y se nota. Cada cosa que había adquirido una connotación amorosamente delicada, preciosamente preciada, deberá reemplazarse o guardarse o... Todo lo que en un comienzo fue descubierto, y fue nutrido de significado, ahora tiene que volver a ser una parte de la rutina de siempre, algo más que no recuerde a nada especial, para que no duela.

La carga de convertirse en mierda. La culpa de ser la porquería que no quiere más. El dolor de saber que no se está sola en el dolor. El miedo de que porque me amen, yo lastime. La confirmación del temor. La insoportable tolerancia de las palabras amorosas en la última charla. Por el amor que queda. Porque lo debo. El dolor después del amor. El dolor después del dolor. El dolor que recién empieza....

La primera vez... El primer encuentro.. Mientras fumo un pucho en el balcón (¿yo? ¿fumando? sí... uno.... ) escuchando el llamador de ángeles que sólo yo parezco escuchar.. Tantas imágenes, tantos recuerdos que recién empiezan, apenas si recién empiezan... y ya no los soporto. Y todo, por elección propia. Todo, porque es más fácil la inercia... pero me gusta complicarme la vida aparentemente.

*No hay palabras cuando es el Alma lo que duele*

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con el Alma hecha pedazos...