Gracias a....... ¿?

(Por favor, no olvidar leer la nota al pie. Muchas gracias).

"¡Gracias a Dios!" "¡Milagro en Chile!" y frases similares cubrieron.... casi todo, para ser breve.

Mi padre, pragmático con el tema, cuestionador desde niño, que iba y preguntaba a curas y otros religiosos sobre este tipo de temas críticos como por qué "esto sí pero lo otro no", decía lo siguiente (que, obviamente, comparto):

- ¿Gracias a dios que los salvan? Pero también se quedaron allí "gracias a dios".... ¿o no? Digo, nadie los enterró.

Le "expliqué" (un eufemismo para "le repetí lo que escuché que dicen cuando se cuestionan este tipo de cosas") que en realidad, el quedarse allí abajo es una prueba de dios. Y gracias a él, ahora pueden sacarlos. (Menos mal que no me preguntó gracias a quién sería el caso de que no los hubieran rescatado o algo, que por suerte, no sucedió).  [ SÍ, "por suerte"!! JA].

Y con todo esto iba a....

Estoy bastante.... cansada, digamos, por usar alguna palabra, de escuchar eso: "gracias a dios" para lo bueno, y "es culpa de" (generalmente de algún político y/o padre/madre, obvio) si es algo malo.

Esto, este rescate monumental, las fotos que puse adrede para registrar sólo detalles del operativo NO fue "gracias a dios". Este rescate que funcionó de maravillas, pudo llevarse a cabo GRACIAS A QUE CIENTOS DE TRABAJADORES SE ROMPIERON EL ... LOMO (o el ort*, como gusten) LABURANDO DURANTE DÍAS.

El crédito es de los que trabajaron, los que se arriesgaron. Ni siquiera de los que pusieron el dinerillo. Así que, como decía el otro día, y pensaba... "¿Me iré al infierno de tanto blasfemar y negar a dios?" Pensamiento contradictorio si los hay para una atea......

Y bueh... Qué se le va a hacer....

(Nota al pie: Dejo constancia de que respeto Y MUCHO la creencia personal de cada una y todas las personas. Todos tenemos derecho a creer [o no] en lo que mejor nos siente. No pienso que creer o no creer nos haga ni mejores ni peores personas. Pero también creo que como todo tiene un límite, y durante siglos han querido imponernos muchas creencias, quienes NO creemos en un ser superior tenemos el derecho de simplemente no hacerlo, incluso si ello implica contradecir las generalidades instaladas en el lenguaje cuando éste se torna, en mi opinión, bastante místico. Gracias.)

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, en plena herejía personal en defensa del desarrollo de la humanidát.

Eclipse Total de Luna (y de corazón) ... (y.. otras.. yerbas..O_o )

Y entonces ante la magia superlativa de un hecho como un eclipse de luna.... todos mis sentimientos se eclipsan.. y se opacan.. y me quedo embobada mirando cómo, luego de la obscuridad total y el carmesí de la superficie en Selene, se asoma un amanecer que me regocija como si viera al sol aparecer por el horizonte en una playa desierta. Nunca había experimentado eso al ver un eclipse. Sinceramente increíble. Sencillamente ... magnífico.

Pero un eclipse es la oscuridad por un instante. Luego lo que sea que se eclipsó, vuelve. La luz que iluminaba la Luna está volviendo. Mi Alma brilló, porque brilla cada vez que se emociona con las cosas sencillas de la Naturaleza, como éstas. Porque cuando tenía 12 años y dije que quería ser "astrónoma", era muy probable que lo dijera de verdad. Pero, como tantas cosas, y como a tantos niños, se me dijo: "Ser astrónomx no es mirar el cielo y las estrellitas todo el día panza para arriba". :o/ Ya lo sé, ya lo sabía. Y dije, "Ya lo sé". Y es muy probable que para cuando tuve que elegir, a la edad de 18, tenía la mente tan cagada que ni siquiera miraba las estrellas para darme fuerzas. Ojalá las hubiera mirado y me hubiese acordado de mis sueños. Distinta sería mi realidad ahora. (¿Ves? Ya vamos volviendo de la luz... ya va pasando el "eclipse" de corazón... el mágico "eclipse" de luz....)



Hice mal. Hice las cosas mal e hice mal a otros. Como diríamos en porteño, "todo para atrás" *. Me enredo en el Laberinto y es como cuando cosés o cuando tejés... si tironeás de la lana o del hilo es peor... es más, cuanto más tirás es peor. Con el hilo, lo único que te salva es encontrar "ese rulito" que siempre queda, cuando se arma la "galleta"**, que es donde encaja la aguja y de ahí tirar, y voilá! todo se despeja! Con la lana, lo único que te salva es aflojarla, aflojarla lo más posible y con paciencia desenredar, desenredar y desenredar. No sirve de nada tirar. De nada, nada. Entonces, ok, me estoy dando ejemplos a mí misma. Debería tomarlos. Por algo surjieron. JA! ("Piensa, piensa!! Lee, y piensa!!" *pienso, leo y pienso. Más fuerte*).

Entonces... quizás debería tranquilizarme un poco, ¿verdad? ("¡Verdad!" *graciassss*) [qué útil resulta a veces tener múltiples personalidades representadas en un blog público en internet, no es cierto?? Muejejejejeje... Ji]

Y... después de tranquilizarme, debería encontrar el "rulito". Y con paciencia, desenredar y desenredar. ¿Verdad? ("¡Verdad! Mucha verdad." *Ok, ya no te creo, me estás diciendo 'verdad' por decir. Fueraaa* "Ufa" ). [Midioossss ya no se puede confiar en nadie... Está terrible la calle...]

En concreto... ¿qué tenemos? Nada. Nada de nada. ¿Lloramos? ¿Nos angustiamos? [Eso ya lo hiciste.... pero si querés...] Sí... pero además de hacer eso.... Ufff... así no llegamos a nada... Y yo misma no me estoy ayudando. Me parece que el eclipse al final me robó todas las ideas. Vine a hacer un post dramático y termino cagándome de risa. (!!!!) ¡¡Habrase visto!! [Eso te pasa por ser tan catastrófica =P ] ¡¡BUENO!! Y entonces... decía... que me parece que he descubierto una nueva faceta de mi personalidad.... Y que me voy a dormir porque sino mañana no me levanto ni con... (¿cómo era...? grrrr) el gancho de las grúas. Ése mismito. Au revoir.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, eclipsada por la Luna, y las... ¿demás? .. (bueh... mejor dejemoslo así... y después dicen que los eclipses no afectan el comportamiento.... Hmmmmmm....)



* "todo para atrás" - término usado en el habla porteña para señalar una situación que va de mal en peor.

** "galleta" - cuando se refiere a hilos y lanas, "muchos nudos juntos" (más que un nudo).

Canción de Luna

Arrúllame en tus brazos, suave Realidad, y no dejes que la Verdad me duela, si es que Ella es demasiado dura. Acúname en tus brazos, Soledad, y no dejes que la tibia niebla del espanto me cubra, cuando las lágrimas surjan a borbotones de mis ojos, y sienta que no puedo respirar. Méceme lenta, tierna, cuidadosamente, Libertad, si cuando despierto siento que pertenezco a otro lugar, y siento que no llego cuando en realidad llego, y siento que no puedo cuando todo lo que en realidad hago no es más que hacer y poder. Cántame infinitamente, siénteme sentir, veme mirar, escúchame llorar y abrázame, Silencio, porque estoy sola y no sé lo que digo, en medio de ti. Háblame cuidadosamente, con pétalos de flores, con aromas del futuro, pídeme tesoros perdidos para que te cuente lo que pienso, y piénsame por las noches para que te encuentre por las mañanas, Amanecer sin rocío. Sonríeme abiertamente, Aurora boreal del precipicio, manso remanso de mis pensamientos, déjame soñar en tu regazo mientras me duermo, déjame reír a carcajadas mientras tú llueves. Ábrete despacio, inmenso futuro incierto plagado de posibilidades posibles, déjame soportar lo insoportable para poder sonreír ante el manto de lo insostenible. Habla tersamente, Realidad.... no me mates, no me llores, no me entierres. No me digas que esto que viví no ha sido lo que fue, que la Verdad es Mentira y que la Tierra es Polvo. No me escuches vibrar sin sonido y me ignores, no me mires pintar sobre un manto de barro, no me obligues a vivir ilusoriamente en la subjetividad de los demás. Explícame, Realidad, cómo viven los que viven la Verdad de este mundo sin sentido, ilusamente, ilusionados en su propia Ilusión.


Copyright 2008 - El Alma en su Laberinto



El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en el Laberinto del Laberinto.

Crónica reportando desde la ventana de enfrente (midiossssporfavorquealquienmeayude)

Como si mis mañanas no fueran lo suficientemente escabrosas con mi gata siamesa maullando con su voz en cuello, engolada y de pie sobre el escritorio, arrojando una cosa tras otra como contestación alternativa a mis reiterados pedidos de que se CALLE, ha surgido una nueva diversión acústica en el barrio*
[*Barrio: léase alrededores de mi habitación, el lavadero de mi casa, y la cocina, aunque, por qué no, el departamento del otro lado del departamente de donde proviene la diversión acústica en cuestión. Pero eso ya no me incumbe].

Creo que hasta mi gata ha quedado totalmente opacada ante semejante.... "hilaridad".. que ya no maulla/ berrea/ arroja cosas/ pide para salir. Extraño, ¿verdad?

Un poco de información (un poquito) creo que será bienvenida. El departamente "B", cuyas ventanas se encuentras exactamente enfrente de la ventana de MI habitación, está habitado por dos personas, una bastante mayor que la otra (deducción astuta, una ES la madre de la otra). En el último tiempo, la madre se enfermó; luego supimos que estuvo internada (ya saben, supimos como todo se sabe en los edificios... no de chusmas, no... pero se sabe..). Y ahora parece que está bastante enferma. Yo lo sé porque la oía toser en las noches (y en las mañanas y en las tardes =oS ).

Una mañana, me despierto alegremente (como suelo despertarme) y luego de tomar mi vaso de leche habitual, vuelvo a mi habitación y me siento en mi computadora (digamos, "frente" a mí computadora, y en la silla). Estoy viendo cosas en internet, antes de continuar con mi sueño de vacaciones.. puedo remolonear.. bla bla.. y en eso, en mi silencia irrumpe una voz absolutamente..... ronca. Figúrense esas voces de mujeres, que hablan a los gritos en todos lados, que no cuidan en absoluto su forma de expresarse, que no les importa cuidar en absoluto su forma de expresarse, y que hablan de todo y por todas partes.... y además, con la voz RONCA. (Claro, de tanto hablar, y MAL!!).

La cara de sorpresa en mi cara creo, será irreproducible, sobre todo porque no terminaba nunca. Si sólo hubiera sabido que además de no terminar nunca *esa* mañana no terminaría nunca ninguno de los días que ella viniera a cuidar a la pobre anciana postrada!!!

Una típica charla de esta mujer hacia la anciana, en una mañana (fragmento de mañana) puede consistir en relatarle todas las noticias que se reproducen por la televisión, pero no sé por qué, se saltea las BUENAS noticias. No sé qué canal verá esta buena mujer, pero le cuenta las tremebundas historias de las muertes en la ruta, y de cómo un transeúnte fue atropellado por un tren y debieron rastrillar sus restos del andén para entregarlos a su familia, de cómo, aparentemente, el suegro de la hermana del primo de la novia del esposo de la mujer que se acostaba con la amante del verdulero que tenía un hijo que a su vez se transaba, a veces, a un chicho que le hacía los mandados... cómo *ése*, parecía ahora tener la culpa del asesinato del perro de la familia de la novia del empresario que manejó los asuntos comerciales del abogado de tal y cual familia rica en no-sé-dónde. O_o Juro que un día la va a matar a esa pobre anciana. La van a encontrar seca, en la cama, y nadie va a saber, y yo, mi pobre espírutu y mi almita vamos a saber quién fue la inductora de tal masacre.

Ni hablar de cuando viene "ÉL". ÉL viene los fines de semana. Ayyyy mamita queridaaa... Agarrensenn de algo!! Se la pasa, todo el día que está... dele que te dele... crítica que critica... no se sabe contra quién, no logro discernir contra quién... porque si supiera contra quién, por lo menos sería interesante, ¿no? Digo!! Pero no, no sé contra quien!! No sé si insulta porque a la pobre anciana la arrastraron al parque, porque la sacaron de la casa, porque no la sacan lo suficiente o por qué demonios.

En fin... podría seguir... pero creo que se capta el ambiente. Cuando tenga algo realmente memorable para contar, juro que vengo y actualizo!! MUejejejejejeje


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, y cuando pensábamos que nada podía empeorar nuestro despertar... recuerden.. SIEMPRE hay algo peor... sobre todo cuando la voz es RONCA y el volumen es ELEVADO.

Sssssshhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

Pongo la tele en "mute". Me retuerzo un poco a ver si me aflojo. Trato de quitarme los pensamientos que no son míos (?). Me fijo si el televisor está en "mute". Está. Me presiono el esternón. Me presiono el diafragma. Me presiono las costillas. Me estiro. Me presiono la espalda baja. Inspiro. Exhalo. Pienso. Levanto la ceja izquierda. Ese gesto *tan* mío. Tan mío que quedó registrado hasta en fotos. Fotos que no tengo. En fin. Pienso más fuerte. La tele sigue en "mute". Mi ceja se me va a salir de la frente. ¿Por qué demonios no puedo tener pensamientos propios? ¿Por qué cada vez que trato de pensar en algo me viene a la mente los problemas de los demás, temas de los demás, caprichos de los demás, peleas de los demás, dramas de los demás, etc, etc, etc, como si mi mente estuviese llena de las memorias y temitas de los demás y nada mío? ¿En dónde anduvo mi mente en este ultimo tiempo? ¿Dónde estoy? ¿En qué pasillo de mi laberinto mental me perdí? ¿Cuándo me separé de mi alma sintiente y sensible que sí, ayuda a los demás, pero para eso, necesito sí o sí, de mi ser perceptivo y de mi mente perceptiva conectada a mi alma de iguales características? ¿Dónde está mi yin? ¿Por qué es todo puro yang?¿Y ni siquiera *MI* yang?


~*·*~*·*~*·*~*·*~*·*~*·*~*·*~*·*~*·*~*·*~


Admito mi temor a ser peor que las hormigas coloradas.... que las hormigas coloradas sean preferidas a mi ser, a mi alma, a mi compañía, se me hace increíblemente doloroso; es como una puñalada directa al corazón, sin escalas. Como una lanza de esas de las películas épicas, encendidas con fuego en el extremo, que viene a toda velocidad y se ensarta directo en mi alma. Hormigas coloradas, Ébola, lo que sea... nombren el mal, nombren la huida, el hecho de que alguien quiera huir de mí por mí misma me hace desvanecer y palidecer de angustia. Me hace pensar en que al fin y al cabo, la vida, en determinados aspectos, parece menos difícil de lo que en realidad es.. que la gente que más discrimina es la que uno menos esperaría.. y la que menos lo hará es la que uno más teme que lo haga. Quizás estoy siendo extremista, quizás no. Admito y confieso que me molestan los comentarios en los que comparan determinados rasgos de las personalidades como puede ser una persona pedófila o alguien que simplemente no está interesado en otra persona y simplemente quiere "jugar" con otras situaciones en las que está implicado muchas más características de una persona, y mucho más que si esto es "blanco" o "negro", en las situaciones de la vida de esa persona. Y quizás, hoy no se entienda nada de lo que estoy escribiendo, pero yo sé que todo esto tiene un sentido. Y que en su momento, también con quien me dijo que estaba todo bien, con quien quiso aceptarme... con quien quiso todo conmigo... también estuvo la discriminación implícita, la culpabilización por el "y si no hay nada a lo que se deba, entonces es por *eso*" simplemente porque *eso* existe en mí.

En fin... creo que estoy algo molesta.... y no sé ni por qué, ni me importa por qué. No soporto muchas cosas, no soporto que me prometan cosas que no se cumplen nunca, no soporto que me traten mal, que me digan groserías, no soporto que no me tengan consideración y me usen de oreja como si las mías fueran de plástico, y no soporto por sobre todo, la tergiversación, la mentira y la victimización.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, acurrucada en una esquina oscura donde haya un poco de paz.