"Pequeñeces"

Laburo. (para variar)

L. me dice (con una sonrisa):

- ¡Hoy me acordé de vos! En el parcial de "Institucional", el profesor, que es el jefe de cátedra, me salió con que vincule mi trabajo práctico con el tema actual del proyecto de ley para matrimonio igualitario. Me acordé de todo lo que me explicaste y empecé a decírselo. Me miró y me siguió preguntando. Me saqué un 8!!!

La miro feliz, contándome la anécdota como algo más, frente a otra profesora que no sabe que soy lesbiana. Cuando la otra profe se va, le digo mi homofobia interna le dice cuidado, que S. no sabe. Me mira con extrañeza y exclama:

- ¡¿Qué tiene?! ¡¿Sabés la cantidad de personas que me han hablado de esta ley?! ¡No tiene nada que ver!

Y sonríe feliz de nuevo. Yo sonrío feliz por dentro y por fuera de nuevo.

*~*~*~*~*~*~*

Llego a casa. Llega mi madre. (para variar)

Viene a saludarme y lo siguiente al beso en la frente que me da es un:

- ¿Y? ¿Qué se sabe? ¿Escuchaste algo? ¿Cómo va todo?

La miro con una mezcla de extrañeza, felicidad y ternura.

- No... vi algo de la marcha esta tarde porque me cancelaron una de las clases. Un asco. Asco con "jota". Un "ajjjjjco".

- Y sí. -me dice, y me acaricia la cabeza antes de ir a hacer otras cosas. El mismo gesto que había tenido hoy a la mañana (o ayer a la noche, no recuerdo) cuando le dije que tenía miedo de que no saliera.
Una caricia. El mejor regalo que puede hacerme. Acompañarme así. Ella y mi padre son dos personas completamente distintas de las personas que eran (aún cuando mi salida del closet con ellos no fue para nada conflictiva) hace unos años.


Son cosas de todos los días. Pero no son cosas de todos los días. Deberían serlo, pero no lo son. Y los sentimientos encontrados que sentimos todxs creo que son absolutamente inexplicables. Tanto, que de sólo pensar en mañana, se me caen las lágrimas irremediablemente.


Alma en su Laberinto  ··  Hoy, emocionada. En el pleno sentido de la palabra.

*Insertar título complejo, inteligente, sarcástico y atrapante* (gracias)

Ni de egocéntrica, ni de egoísta.
Simplemente para y por mí.
Porque descubrí esta canción.
Porque me convertí en tiempo record en una fan de esta serie (La Ley y el Orden U.V.E) y de esta actriz- personaje.
Y porque todo lo anterior se relaciona entre sí en el hecho de que el video lo resume y lo expresa mejor en este momento.
Y antes de que me enrede más con las palabras, lo dejo. Y sí, es una de las canciones más tristes que he oído últimamente. Such is life.

My Skin

Take a look at my body,
Look at my hands,

There's so much here that I don't understand.

Your face-saving promises,

Whispered like prayers..

I don't need them..

'Cause I've been treated so wrong,
I've been treated so long

As if I'm becoming untouchable.

Well, contempt loves the silence, it thrives in the dark

With fine winding tendrils that strangle the heart.

They say that promises sweeten the blow

But I don't need them,

No, I don't need them.

I've been treated so wrong,

I've been treated so long

As if I'm becoming untouchable.

I'm a slow-dying flower

In the frost-killing hour,

Sweet turning sour and untouchable.

Oh, I need the darkness,

the sweetness,

the sadness,

the weakness,

Oh, I need this...

I need a lullaby,

a kiss goodnight,

Angel, sweet love of my life,

Oh, I need this..

I'm a slow-dying flower

In the frost-killing hour,

The sweet turning sour and untouchable.

Do you remember the way that you touched me before?

All the trembling sweetness I loved and adored?

Your face-saving promises,

Whispered liked prayers...

I don't need them..

Oh, I need the darkness,

the sweetness,

the sadness,

the weakness,

Oh, I need this...

I need a lullaby,

a kiss goodnight,

Angel, sweet love of my life

Oh, I need this...

Well, is it dark enough?

Can you see me?

Do you want me?

Can you reach me?

Or I'm leaving..

You'd better shut your mouth,

and hold your breath,

You kiss me now,

you catch your death,

Oh, I mean this...

Oh, I mean this...

Alma en su Laberinto  ··  Hoy, (hoy).

El lenguaje más puro

M. me mira con ojitos tristes desde su almohadón sobre el monitor. Luego desvía la mirada y la deja ida, como un ser humano que está triste y piensa. Me sorprende su comportamiento y el de D. Me sorprenden al verlas actuar (y no actuar o no reaccionar) frente a K. enferma. M. no tiene mucho contacto con K. Nunca lo tuvo porque entre K. y D. por poco y se la comían cruda a la pobre. Pero es obvio que viviendo en la misma casa, "se saben". Son conscientes de la presencia de la otra. D. es otra historia. D. y K. están juntas desde hace 14 años. Se criaron juntas casi. Crecieron peleándose. A los "sopapos" gatunos limpios. Siguieron teniendo agarradas cada tanto aún en su adultez. Es muy curioso verla a D. observar a K. Ver cómo no la ataca, cómo la mira, la sigue cuando no está bien. Cómo casi no se la ve a D. este último tiempo. Hace su vida, demanda mimos, pero no molesta a K. para nada. Es increíble. Sus lenguajes imperceptibles para los de afuera son increíbles y maravillosos. Soy una privilegiada de poder entrar en él, y de que me hagan partícipe. Y de sentirme partícipe.


K. y yo fuimos al vet hoy. No está comiendo, sigue bajando de peso. El bultito que le salió en el mismo lugar de la operación (recidiva) sigue ahí. Tranquilo. La úlcera que se le hizo en la piel sobre el tejido operado se curó. Pero pierde peso inevitablemente. Desde el jueves la llevo para que le pasen suero y vitaminas... pero pierde peso. Intento darle su medicación toda junta, con una jeringa, y la vomita. No la escupe, la vomita. Si se la pongo en la comida, la muy cascarrabias no la come. Y pierde peso. Y se deshidrata. Y su insuficiencia renal empeora.

El vet me dijo que está yendo en un "espiral descendiente". Lo sé. La veo. La traje de la vet al mediodía y todavía no se recuperó. Se estresa. Hoy hablamos con mi papá sobre qué hacer "después". Hoy se me ocurrió pensar en "eso". Seriamente. ¿Qué se hace? Es como si fuera mi hija. Es.... parte de mi familia. No tengo idea de qué se hace con ella... "después de". Y la miro a M. con sus ojos tristes y distantes... que vuelven a mirarme, como sabiendo... Y sólo ahora, mientras escribo, me permito llorar algo. Luego sigo. Por K. Porque la amo incondicionalmente más allá de cualquier cosa.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con una tristeza inmensa invadiéndome por cada hueco de mi alma.

Parloteos de Madrugada (III) - QUIERO PAZZZZZ

¿Cómo es posible pensar que algo se fue sólo para descubrir que vuelve con más fuerza, y nos golpea en el medio del pecho y nos derrumba? ¿Cómo algo, que sólo se suponía que pasara fugazmente, que sólo pasó fugazmente para otras personas, puede, de hecho, tumbarnos una y otra vez con la misma fuerza? Me exprimo el cerebro hasta dejarlo cansado, hasta dejarlo exhausto con tal de poder descubrir el misterio detrás de lo que siento. No puedo comprender por qué, de este lado pasa una cosa, y del otro lado otra completamente diferente. Y no creo en el "no buscar porqués". Todo tiene un porqué. Y como todo tiene un porqué, debería poder encontrarlo. Ésa es mi parte racional hablando. Siento nauseas. Muchas. Me siento inexplicable e inexorablemente asqueada por sentirme como me siento. Hasta podría llegar a sentirme irreal por momentos. No puedo evitar llorar, no pienso evitarlo. No tengo por qué evitarlo. No es una vergüenza. Si pudiera hacer algo con lo que siento, cualquier cosa, sólo volvería al 12 de abril y me quedaría en mi casa. O quizás otras cosas. Borraría todo a partir del 12 de abril a esta parte. Absolutamente todo. Lo bueno, lo malo. Todo. No lo quiero. No me sirve. No puedo sacar una sola cosa que me reconforte. Nada. Por eso siento nauseas. Detesto sentir que todo lo que hice, lo que di, lo que me dieron, fue.... ..... ...... ........ ¿no sé? ¿Una burla? Un... "bluff". ¿Es ésa la palabra? Un algo. Qué sé yo. "Nada". Ahora esa palabra tiene TODO el sentido. *Nada*. Detesto abrirme a quien sea, no medir y caerme. Detesto que mis pálpitos, luego, sean verdaderos aún cuando me digan que no los son. Detesto ser tan condenadamente intuitiva, a veces. Detesto que me subestimen. Detesto que me digan cosas que, luego, no significarán nada. O peor aún, que perderán significado. Detesto mirar hacia atrás y ver todo, todo eso, y mirar hacia adelante y ver lo mismo, parecido, similar, puesto en otro lugar. Detesto sentirme "un momento". Detesto sentir que luego no llené los "requisitos". Detesto no poder hacer nada. Detesto no poder hacer nada. (Ah, eso ya lo dije? Lo de que detesto no poder hacer nada?) Detesto que me digan que el pasado no es nada. Detesto tener tan buena memoria y no poder olvidarme un poquito más de todo. Detesto que me refrieguen por las narices cualquier cosa que sabrán que me hará mal. Y detesto que digan que no quieren lastimarme, y aún así, me lastimen, sabiendo que lo están haciendo. Y lo que es peor, no les importe estar haciéndolo. Y sí, son las 5 y 20 de la mañana y estoy diciendo pelotudeces porque puedo, porque se me canta y porque quiero sacarme todas las cosas de la cabeza y NO PUEDO. Pero tampoco puedo hacer ninguna de las otras opciones. Si alguien tiene la más remota idea de cómo se puede sentir tanto en tan poco y tanto más en mucho menos tiempo... que me dé la respuesta. Y sobre todo, cómo hacer para dejarlo ir con lx dueñx de esos sentimientos. Que se los lleve todos. QUIERO PAZ.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, hastiada. Harta. Asqueada. Exhausta. NO QUIERO MÁÁSSSS!!!

De cuando todo es demasiado y cada cosa conforma el todo

Y entonces.. (¿se nota demasiado que me gusta empezar aleatoriamente las frases con "y entonces"?).. y entonces contame, decime, explicame cómo le hago entender a mi corazón y a mi memoria que las cosas que sigue recordando y asociando ya no existen. Que sí, verdad, existieron pero que son pasado y no presente, como ellos lo sienten. Cómo les hago ver que se están desangrando cada vez que una de esas imágenes recorre sus recuerdos, y que no son más que eso, recuerdos de algo que ya no es. Cómo miro a la cara a cada edificio que transitamos juntas y le explico que ahora paso sola, cómo le cuento a M. que ya no hablo con vos cuando hablo. Cómo le explico que cuando me desespero, es de amor, pero porque no puedo dártelo más.

Otra bolsa de madera (que no recuerdo qué contenía originalmente.... ah! sí.... el celular nuevo... vaya!), otra pila de recuerdos guardados, una perlita rosa atesorada, un jabón de un momento preciado.... ni siquiera quiero recordar qué más contiene... Y el Circo del Sol. El Sol. Contiene el Sol. Ese Sol que se ponía en esa tarde, en la misma placita donde no pude ser tu amiga, pero en otro banco, que me vio sollozar. Ese Sol que me vio correr, huir de mí y de vos y pisar mierda en la huida, para la suerte que me iba a traer, mejor dejarla donde estaba. Corrí como si de ello dependiera mi vida. Pero no puedo guardar todo ahí.

Porque todo vuelve. Todo, absolutamente todo vuelve. Y a esta altura ya detesto escuchar esa putísima canción de "Nada es para siempre". La aborrezco por completo. Hay cosas que sí son para siempre. Porque lo digo YO. Y listo. Pero curiosa casualidad que ahora no escucho más esa cancioncita.... para qué, si tengo mi mente que me recuerda a cada instante a aquella otra de "Todo me recuerda a ti". Lleno de canciones. Lleno de bandas de sonido. La música es mi vida y mi vida es música. E, irónicamente, es lo que me hace sufrir, es lo que "abandoné" momentáneamente quién sabe por qué.

Y entonces que alguien me explique, explicame, por qué y cómo, entonces, cómo y por qué todo fue así. Por qué y cómo me miro al espejo y recuerdo todo una y otra vez. Las palabras, los gestos, las caricias. Las miradas, las no miradas, los silencios. Las invitaciones. Las confusiones. Cómo, cómo, cómo hago para dejar de recordar, para hacer que mi mente traiga a la superficie imágenes de momentos y así de la nada, vernos, aquí y allá, y oírte. Y casi sentirte. Cómo hago para que eso no me arranque un sollozo inmediatamente. Cómo hago para callar a la niña interna que a los 7 años aprendió el concepto de infinito y de nunca más. Y que me repite desde el fondo, eso mismo, ya no, nunca más.

Cómo, cómo, cómo hago para no ver palabras y no asociarlas y que no me surjan imágenes y no transportarme a nuestro mini mundo. Cómo hago para querer volver a enamorarme de alguien que no seas vos. Cómo. Me importa nada que alguien venga y me diga que es "correcto" o "incorrecto" lo que siento, sólo me importa saber cómo hago para sentirme como quiero yo. Y cómo entonces, cómo dejo atrás a la Casa B y la música, y a los rompecabezas de terciopelo. Cómo me olvido de las noches de taxi cuando me suba a un taxi de noche y cómo hago para no pensar en vos cuando cene o almuerce en algún bellísimo lugar sin lo bello a mi lado. Cómo entro a los lugares que transité con vos, sin vos o con otra persona. Cómo hago las boludeces más boludas sola, como una boluda, si no tiene gracia.Cómo duermo sin ropa si no es necesario, y cómo hago para mirar igual a San Telmo y Barracas si ya no son lo mismo. Cómo transito la esquina que transito todos los días, pero antes era LA esquina y ahora es una esquina más. Cómo me convenzo de que ya no usás un determinado sobrenombre por mí, porque ya Yo no soy yo con Mayúsculas, a pesar de que me tengas mucho afecto. Cómo hago para volver a bailar todas esas canciones con las mismas ganas, sin vos, para volver a jugar al pool y no buscar tu mirada ni tus piernas, para volver a jugar al bowling y no buscar tus frases célebres. Cómo hago para dejar de llorar. Cómo hago para no amarte, para liberarte. Para quererte, y por quererte, dejar que te amen. Como vos querés. Cómo hago para no ser egoísta y al mismo tiempo darme tiempo. Cómo hago para resignificar todo lo que resignifiqué con vos. Si vos le dabas el significado. Y el sentido a mucho de todo.

Cómo hago para hacer algo tan simple como ponerme las zapatillas y no acordarme de vos. Si todo mi mundo me hace acordar a vos. Cómo hago para vivir mi mundo y no un mundo que ya no es mundo. Mi Alma se desangra cada vez que intento encontrar una respuesta a una sola de alguna de estas preguntas.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, ... ¿necesito aclarar algo más? Pfffffffff....

Cualquier semejanza con la realidad...

Estoy demasiado triste como para intentar siquiera decir algo gracioso. Demás está aclarar que el título es absolutamente sarcástico. Y en la canción es sorprendente que haya apenas unas pocas líneas que estén fuera de lugar.



Mi Historia Entre Tus Dedos - Eros Ramazzotti







EL Alma en su Laberinto · Hoy, "soulbroken"........

Te vi, te vi, te vi.....

Te vi. Observé cada uno de tus movimientos desde el inicio. Te vi jugar con tu zoológico con esas cercas verdes. Te vi jugar con tus muñequitos y muñecas perfectos e imperfectas en la luz y en la oscuridad .... Te vi. Te vi el día que saltaste hasta el Cielo y fuiste "sensación". Te vi en tus obras de teatro, en inglés. Te vi llevar la bandera, orgullosa. Te vi como la bizarra. Te vi como la nena avergonzada, que lejos de ser como las demás, soportaba, aguantaba hasta el último minuto, era vencida y cuando se animó, tampoco ganó. Te vi.... pobrecita, te vi. Te vi cuando fuiste un hada... y tu estrella no fue "así nomás", sino una estrella especial, una estrella artesana producto de la noche, de manos amorosas. Y después, cuánto duró la estrella... Te vi en tus humillaciones, en tus momentos de gloria. Te vi.


Te vi cuando entraste en tercer puesto. Te vi cuando no sabías qué hacer el primer día. Te vi cuando ella se fue a España y te quedaste con lo que pudiste, y nunca fue suficiente. Y ella se perdió. Y no va a volver. Te vi cuando empezaron las peores cosas. Te vi cuando empezó una catástrofe peor que la otra. Cuando el niño de la meningitis y cuando la anciana con el corazón débil. Te vi cuando el desconocido conocido apareció en la calle y cuando no pudiste conocerlo nuevamente. Y te vi y te observé cuando murió definitivamente. Te vi cuando tu mundo empezó a desmoronarse, cuando empezaste a perder la razón en este mundo de locos que se hacen pasar por cuerdos y vos dijiste basta. Y decidiste que no querías ser más una de las que fingen. Te vi cuando no pudiste fingir más y cuando todo se vino sobre tus espaldas. Te vi y estaba ahí cuando uno por rutina, pasó, cuando otra por su corazón, pasó. Te vi cuando no quisiste verlos pasar, cuando te repetías que no sucedía incluso cuando no eras consciente de esa repetición. Te vi cuando la madre de Ella, tampoco quiso seguir, y eligió pasar. Y te mintieron. Y te vi cuando te diste cuenta porque no te pueden mentir. Yo te vi y lo sé, pero parece que yo te conozco más de sólo verte que los demás de tratarte y hablar.

Te vi en ese último año, con el halo de la princesa de las mareas, de los sueños, de las pesadillas. Te vi con tus sueños alterados, con tu mente inquieta, en otro lado. Te vi con la sangre en los pensamientos, con las heridas abiertas que lejos de sanar, se abrían cada vez más. Te vi y no supe qué hacer porque me apartabas cada vez más. Te vi hacer juramentos imposibles de sostener, te vi hacer intentos vanos por manejar lo inmanejable. Te vi repetir innumerables veces lo innumerable y te vi memorizar cosas terrenalmente inmemorizables. Pero te vi. Y si me lo contaran, no lo creería. Pero como te vi, lo creo. Te vi vagabundear de un lado a otro, por pura inercia, por mera curiosidad, pero increíble franqueza, por tonta sagacidad, por plena depresión o manía... o ambas. Te vi escribir.... en todos lados. Te vi pedir... Te vi hacer, te vi deshacer y volver a hacer lo deshecho. Te vi planear lo inimaginable y nunca pensar lo simple. Y te vi caer. Y retorcerte. Y te vi morir y resurgir y volver a morir. Te vi yacer, descalza, sin razón ni cordura. Te vi desfallecer. Te vi simplemente dejarte ser, dejarte dejar de existir. Te vi querer morir.

Y te vi resurgir. Como el Fénix.

Alma en su Laberinto ·· Hoy, mirando a quien me mira.

Eclipse Total de Luna (y de corazón) ... (y.. otras.. yerbas..O_o )

Y entonces ante la magia superlativa de un hecho como un eclipse de luna.... todos mis sentimientos se eclipsan.. y se opacan.. y me quedo embobada mirando cómo, luego de la obscuridad total y el carmesí de la superficie en Selene, se asoma un amanecer que me regocija como si viera al sol aparecer por el horizonte en una playa desierta. Nunca había experimentado eso al ver un eclipse. Sinceramente increíble. Sencillamente ... magnífico.

Pero un eclipse es la oscuridad por un instante. Luego lo que sea que se eclipsó, vuelve. La luz que iluminaba la Luna está volviendo. Mi Alma brilló, porque brilla cada vez que se emociona con las cosas sencillas de la Naturaleza, como éstas. Porque cuando tenía 12 años y dije que quería ser "astrónoma", era muy probable que lo dijera de verdad. Pero, como tantas cosas, y como a tantos niños, se me dijo: "Ser astrónomx no es mirar el cielo y las estrellitas todo el día panza para arriba". :o/ Ya lo sé, ya lo sabía. Y dije, "Ya lo sé". Y es muy probable que para cuando tuve que elegir, a la edad de 18, tenía la mente tan cagada que ni siquiera miraba las estrellas para darme fuerzas. Ojalá las hubiera mirado y me hubiese acordado de mis sueños. Distinta sería mi realidad ahora. (¿Ves? Ya vamos volviendo de la luz... ya va pasando el "eclipse" de corazón... el mágico "eclipse" de luz....)



Hice mal. Hice las cosas mal e hice mal a otros. Como diríamos en porteño, "todo para atrás" *. Me enredo en el Laberinto y es como cuando cosés o cuando tejés... si tironeás de la lana o del hilo es peor... es más, cuanto más tirás es peor. Con el hilo, lo único que te salva es encontrar "ese rulito" que siempre queda, cuando se arma la "galleta"**, que es donde encaja la aguja y de ahí tirar, y voilá! todo se despeja! Con la lana, lo único que te salva es aflojarla, aflojarla lo más posible y con paciencia desenredar, desenredar y desenredar. No sirve de nada tirar. De nada, nada. Entonces, ok, me estoy dando ejemplos a mí misma. Debería tomarlos. Por algo surjieron. JA! ("Piensa, piensa!! Lee, y piensa!!" *pienso, leo y pienso. Más fuerte*).

Entonces... quizás debería tranquilizarme un poco, ¿verdad? ("¡Verdad!" *graciassss*) [qué útil resulta a veces tener múltiples personalidades representadas en un blog público en internet, no es cierto?? Muejejejejeje... Ji]

Y... después de tranquilizarme, debería encontrar el "rulito". Y con paciencia, desenredar y desenredar. ¿Verdad? ("¡Verdad! Mucha verdad." *Ok, ya no te creo, me estás diciendo 'verdad' por decir. Fueraaa* "Ufa" ). [Midioossss ya no se puede confiar en nadie... Está terrible la calle...]

En concreto... ¿qué tenemos? Nada. Nada de nada. ¿Lloramos? ¿Nos angustiamos? [Eso ya lo hiciste.... pero si querés...] Sí... pero además de hacer eso.... Ufff... así no llegamos a nada... Y yo misma no me estoy ayudando. Me parece que el eclipse al final me robó todas las ideas. Vine a hacer un post dramático y termino cagándome de risa. (!!!!) ¡¡Habrase visto!! [Eso te pasa por ser tan catastrófica =P ] ¡¡BUENO!! Y entonces... decía... que me parece que he descubierto una nueva faceta de mi personalidad.... Y que me voy a dormir porque sino mañana no me levanto ni con... (¿cómo era...? grrrr) el gancho de las grúas. Ése mismito. Au revoir.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, eclipsada por la Luna, y las... ¿demás? .. (bueh... mejor dejemoslo así... y después dicen que los eclipses no afectan el comportamiento.... Hmmmmmm....)



* "todo para atrás" - término usado en el habla porteña para señalar una situación que va de mal en peor.

** "galleta" - cuando se refiere a hilos y lanas, "muchos nudos juntos" (más que un nudo).

Canción de Luna

Arrúllame en tus brazos, suave Realidad, y no dejes que la Verdad me duela, si es que Ella es demasiado dura. Acúname en tus brazos, Soledad, y no dejes que la tibia niebla del espanto me cubra, cuando las lágrimas surjan a borbotones de mis ojos, y sienta que no puedo respirar. Méceme lenta, tierna, cuidadosamente, Libertad, si cuando despierto siento que pertenezco a otro lugar, y siento que no llego cuando en realidad llego, y siento que no puedo cuando todo lo que en realidad hago no es más que hacer y poder. Cántame infinitamente, siénteme sentir, veme mirar, escúchame llorar y abrázame, Silencio, porque estoy sola y no sé lo que digo, en medio de ti. Háblame cuidadosamente, con pétalos de flores, con aromas del futuro, pídeme tesoros perdidos para que te cuente lo que pienso, y piénsame por las noches para que te encuentre por las mañanas, Amanecer sin rocío. Sonríeme abiertamente, Aurora boreal del precipicio, manso remanso de mis pensamientos, déjame soñar en tu regazo mientras me duermo, déjame reír a carcajadas mientras tú llueves. Ábrete despacio, inmenso futuro incierto plagado de posibilidades posibles, déjame soportar lo insoportable para poder sonreír ante el manto de lo insostenible. Habla tersamente, Realidad.... no me mates, no me llores, no me entierres. No me digas que esto que viví no ha sido lo que fue, que la Verdad es Mentira y que la Tierra es Polvo. No me escuches vibrar sin sonido y me ignores, no me mires pintar sobre un manto de barro, no me obligues a vivir ilusoriamente en la subjetividad de los demás. Explícame, Realidad, cómo viven los que viven la Verdad de este mundo sin sentido, ilusamente, ilusionados en su propia Ilusión.


Copyright 2008 - El Alma en su Laberinto



El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en el Laberinto del Laberinto.

Las Cosas Tienen Movimiento

· Tengo sueños demasiado vívidos para ser sueños. Estoy dormida. Sueño. Son sueños. Vívidos.

· Cada vez que leo algo que escribe, me invade un sentimiento nuevo, diferente a cualquiera que hubiese tenido antes, más intenso, no necesariamente por eso, más agradable. De hecho, no son más agradables.

· Me fijé en el espejo para ver si tenía un cartel en la frente que dijera "Use y descarte luego". ¿Apuestas? No, no tengo nada. Tampoco hay ninguna marca de nacimiento. Debe ser mi cara en sí misma.

· No soy la única que piensa que los mensajes mutaron. Esto me da una leve, levísima satisfacción de que no estoy enloqueciendo (de nuevo). Y de que no estoy entrando en ningún tipo de brote psicótico ni nada así. Menos mal.

· No tengo ninguna intención de cambiar mi forma de ser. Seguiré (probablemente) siendo una imbécil a la hora de ser tomada por tal, pero por lo menos quiero elegir mejor quién me tomará de esa forma. Quiero saber a quién le doy ese poder.

· Diez días hace que me pidió, en menos de 24 hs, 2 veces otra oportunidad. Y que, como no respondí, me "apretó" levemente en "público" de forma anónima. Pero, claro, sin querer atiborrarme, presionarme, ni dejar de respetarme. No.

· Dije que no. Había dicho que no antes de hablar. Había dicho que no había cambiado de parecer. Dije que no por quinta vez. Porque me presionó. Ya me siento una mierda, una porquería. ¿Ya está?

· Ya está. Pasemos a otra cosa, mariposa! (¿Alguna vez dije que por alguna extraña razón, NO me gustan las mariposas?) Ahora, en lugar de mensajes para mí, hay mensajes para.... Oooohhhh! ¿Quién, quién quién? ¡Cómo quisiera sabeerrrr! NOT

· Y lo peor, como te decía, es que no me preocupa que rehaga su vida, porque parece que estuviera celosa. ¡Si yo misma le dije que me había alegrado de ver que, en un momento, parecía que estaba con alguien! (¿Será por eso que se muestra tan abierta? Seeee, claro, y yo mastico vidrio en mis tiempos libres y lo bajo con pintura vinílica). Es el simple hecho de que se caga en mi persona.

· ¿Qué entenderá la gente por respeto? Eso me preguntaba ayer cuando me bañaba a la noche taaarde. ¿Cuál será el concepto de "respeto" según las personas? ¿Qué concepto tiene cada persona del concepto de "respeto"? Pero claro, si lo posteo ahí, soy una filósofa barata. Mejor no gastar pólvora en chimangos, como diría.... alguien.

· Pero... la gente que se caga en otra gente... ¿lo hará sabiendo? ¿Lo hará a propósito? ¿Qué sentirá? Es algo que siempre me dio curiosidad saber... Qué siente alguien que jode a otra persona y sabe que la está jodiendo....

· Usar y descartar..... Detesto las personas que piensan que todos los demás son descartables. Es algo que me sobrepasa, me enerva, me..... produce... repulsión. Y lo peor es que hay tantas formas de hacer esto, que no es necesario andar por la vida siendo una persona abiertamente cagadora para que la gente sepa que alguien lo es. Alguien puede serlo y la gente a su alrededor puede no saberlo... HASTA....

· Mi gata vomita.... Sí, chiquita, ya sé... yo también...

· No hice nada, no escribí nada, no publiqué nada, no dije nada, no puse nada, me sumí en un mutismo multisensorial dedicado a dar el soporte que necesitara en estos 3 meses... lo necesario para que no estuviese mal, porque yo había sido LA mierda. No porque pensase que estaba mal lo que había hecho (sino habría deshecho lo hecho), sino porque simplemente, no me va lastimar y correr.

· Y resulta, que... ¡¡qué simple es cerrar un ciclo cuando se tienen las herramientas!! ¡Qué simple es pensar que los demás toman de uno, cuando es uno quien toma lo que necesita y se hace fuerte! ¡¡¡Qué sencilla es la vida de una víctima de la vida!!!

· Ayudé a cerrar un ciclo.... y me quedé sin aliento para empezar a recorrer el mío. Ayudé a terminar una carrera, pero no puedo encontrar siquiera el camino para ... algo... Ayudé.. Ayudé... Y como cuando un auto arranca... empujé, pero arrancó y siguió... y a mí me cubrió el humo del caño de escape. Casi casi, diría que el acelerador fue pisado un poquito demás, sólo para que haya un poquito más de humo, sólo para que vea que el auto se aleja de mí.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, estancada, viendo pasar relucientes a quienes les di de comer.

Al fin y al cabo, soy una desubicada

Debo decir que me siento sola. Como desubicada no importa el lugar donde me encuentre. Pensé que era el calor, pero el calor pasó y lo que siento sigue en mí. Tenía tantas ideas para estos 14 días de vacaciones... Ir al Zoo, ir al Jardín Japonés, a patinar sobre hielo, al Planetario, al cine, al teatro, salir alguna noche en fin de semana, muestras, exposiciones, museos, parques, ferias.... Ser turista en la propia ciudad puede llegar a ser maravilloso. ¡¡Iba a retomar canto!! Y todavía no llamé a mi Academia... Se me pasaron ya.... 4 días por el calor (?) pero en realidad más si contamos el fin de semana. ¿Puedo realmente culpar al calor? Lo único que hice fue almorzar en un shopping por la mera razón de que afuera hacía 42º C de sensación térmica. El resto de ese día me la pasé descompuesta de cama en cama, como una gata deshidratada, tratando de recuperarme del garrotazo que me había pegado el clima. ¿Fue el calor realmente? ¿Mañana va a llover? ¿Podré ir al Zoo? ¿Iré al Zoo?

Hace un par de noches me sorprendí a mí misma cuando me asomaba al balcón, a eso de las 3 y media de la madrugada, y oí un par de canciones, muy lindas, fuertes para la hora, y me sorprendí llorando. Me dejé a mí misma llorar, me lo permití y me di cuenta de que no había llorado todavía. Probablemente, pienso ahora, es por eso que no encuentro un lugar, que ando como si tuviera que buscar algo sin saber qué es... porque solamente tengo que dejarme estar. Mi sabia amiga, la última vez que "chateamos", me dijo que estaba muy "dura"... muy amarga. Me dijo que no era yo. Que estaba diferente. Que estaba muy rígida. Creo que oírla decir eso solamente me arrancó un sollozo. Lo peor que podría pasarme es perder mi sensibilidad. Es casi todo lo que soy. Pero tiene razón. Y cuánto más busque ese lugar, menos lo voy a encontrar. A veces, no es el que busca quien encuentra, sino el que espera y deja que sucedan las cosas.

Cuando empecé el blog, la realidad es que no tenía ni idea que iba a escribir todo esto. Es más, no se suponía que se tratase de todo esto. Pero como las cosas a veces, son inevitables, y todo sucede por algo, escribamos pues. Al fin y al cabo, no le hacemos daño a nadie, y quizás, sólo quizás, alguna que otra persona puede sentirse identificada y gustarle lo que escribo. Y no... no se suponía que se tratase de esto.... pero no creo en el destino escrito, sellado, y enviado. Ya vendrán tiempos mejores. Ya vendrán entradas más originales. Más filosofales. Más interesantemente escritas. Por ahora y como se dice muy popularmente en estos tiempos, "es lo que hay".

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, desubicada, desorientada e involuntariamente incomunicada.

¡¡¡Ya empezó el año, ya empezó el añoo!!!! (Sí, es más que una fecha, es mi favorita. Y me siento espléndida. Y sí, estoy siendo sarcástica.)

¡¡Pero qué maravilla!! ¡¡Empezó el año!! No sé si reírme a carcajadas porque se terminó el anterior (de una vez por todas) o llorar desconsoladamente por cómo me siento hasta ahora en los pocos días que pasaron de este nuevito.

Soy de las que esperan ansiosas ya a fin de año para escribir el 2008 en todos lados (en eso mi horóscopo me describe fielmente) pero no puedo evitar notar ciertas tendencias de la realidad que se ciernen sobre el horizonte como nubarrones horribles que predicen un año peor que el anterior.

No soy de hacer resoluciones de fin de año. Creo que problemente las hago en mi cabeza, y es mucho más probable que haga una buena lista también mental de las cosas que anhelo para el año que empieza. Mis manifestaciones. Con la ley de atracción. Jeje, pero eso es otra historia.

Elijo esa imagen para comenzar. Se llama "Best Natural Healing" ... Una margarita naranja, contra el sol. ¿Qué mejor para sanar que la naturaleza? Todo se trata de eso.

Recién, me asomé al balcón, estaban pasando unas canciones... "Can't take my eyes off of you".... "You're Beautiful"... "Heaven".... Y lloré por primera vez en 1 mes y medio después de separarme. Pero lloré en serio. Recordando cosas... situaciones... repasando mentalmente muchas muchas cosas que me duelen y que me di cuenta que me duelen y me sentí TAN sola.... pero también y quizás lo más triste, es que cuando pensé, en algún momento de obnubilación, si podría volver.... me di cuenta de que en realidad nunca había estado acompañada con ella tampoco. Porque siempre la que abrazaba era yo. Siempre la que contenía era yo. ¿Y a mí cuándo me toca que alguién me abrace en esta vida? ¿Es taaaannn difícil dar un abrazo? Es sólo un abrazo pero parace que la gente le escapa cuando se trata de darlo. Pero espero que la gente se deshaga en ellos para dármelos..... Me cansé mucho... no sé más quién soy ... y quiero mis abrazos, los que sé que me merezco... porque de todas formas era lo mismo, estaba sola igual... pero quiero mis abrazos... quiero que alguien, aún cuando no me entiendan... me den un abrazo largo y me dejen sentir que estoy tranquila ahí por un buen rato. Y bueno, suena bastante patético, pero es así.

Mendigando abrazos, quién lo hubiera dicho....

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, de Princesa Ambar a mendiga de Abrazos.