Feliz...... TODO!!!

¡¡Feliz TODO!!
¡¡Ahora déjenme en paz hasta el año que viene!!

¡¡Eso!! ¡Tal cual dice ahí arriba!
(Porque soy re-jevi y re-jodida, por si todavía no se dieron cuenta, pero shhhhhhh, no digan nada, porque yo trato de disimular todo lo que puedo, pero a veces, como ahora, se me ve la hilacha).

*Papelitos picado* *Cornetas*
*....más papelitos picado* *... más cornetas*
......

P.D.: Psst! Que la pasen bomba!! =oP

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, esperando ansiosamente el PRIMERO de año porque ya no aguanto más que sea FINNN de AÑOOOO!!!!! =o)

Llueve porque el Universo se desborda....

"Volare" - dedicated to.... "Me".


Tu fuego ayudó a mi Ave Fénix a resurgir de sus cenizas. Mi aire ayudó a tu fuego a aquietarse. No sé si las Almas Gemelas existen o no. Sinceramente, en este momento, no creo que tenga mucha importancia. Soy tu reflejo y vos el mío. Y me valorás por cómo soy, sin intentar cambiarme, y adorando mis pequeños defectos (?) como si fueran grandes virtudes. Me mirás, me observás y solamente puedo devolverte tu mirada de esa manera tan dulce que sé que te encanta. Es que... simplemente... a veces, cuando dos Almas se conectan.. una mirada puede decir mucho más que todas las palabras existentes en todos los idiomas.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, Volando, planeando con mis alas extendidas al viento, a tu alrededor y .... ... .. .

In Memoriam

"When You're Gone" - Avril Lavigne


In Memoriam K. (Septiembre 1992 - 13 de Noviembre 2008)

Te Amo, siempre.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en su Laberinto enlutado. En mi Laberinto de luto. En su Laberinto. En mi Laberinto. Enlutada. De luto. Simplemente permaneciendo.

El lenguaje más puro

M. me mira con ojitos tristes desde su almohadón sobre el monitor. Luego desvía la mirada y la deja ida, como un ser humano que está triste y piensa. Me sorprende su comportamiento y el de D. Me sorprenden al verlas actuar (y no actuar o no reaccionar) frente a K. enferma. M. no tiene mucho contacto con K. Nunca lo tuvo porque entre K. y D. por poco y se la comían cruda a la pobre. Pero es obvio que viviendo en la misma casa, "se saben". Son conscientes de la presencia de la otra. D. es otra historia. D. y K. están juntas desde hace 14 años. Se criaron juntas casi. Crecieron peleándose. A los "sopapos" gatunos limpios. Siguieron teniendo agarradas cada tanto aún en su adultez. Es muy curioso verla a D. observar a K. Ver cómo no la ataca, cómo la mira, la sigue cuando no está bien. Cómo casi no se la ve a D. este último tiempo. Hace su vida, demanda mimos, pero no molesta a K. para nada. Es increíble. Sus lenguajes imperceptibles para los de afuera son increíbles y maravillosos. Soy una privilegiada de poder entrar en él, y de que me hagan partícipe. Y de sentirme partícipe.


K. y yo fuimos al vet hoy. No está comiendo, sigue bajando de peso. El bultito que le salió en el mismo lugar de la operación (recidiva) sigue ahí. Tranquilo. La úlcera que se le hizo en la piel sobre el tejido operado se curó. Pero pierde peso inevitablemente. Desde el jueves la llevo para que le pasen suero y vitaminas... pero pierde peso. Intento darle su medicación toda junta, con una jeringa, y la vomita. No la escupe, la vomita. Si se la pongo en la comida, la muy cascarrabias no la come. Y pierde peso. Y se deshidrata. Y su insuficiencia renal empeora.

El vet me dijo que está yendo en un "espiral descendiente". Lo sé. La veo. La traje de la vet al mediodía y todavía no se recuperó. Se estresa. Hoy hablamos con mi papá sobre qué hacer "después". Hoy se me ocurrió pensar en "eso". Seriamente. ¿Qué se hace? Es como si fuera mi hija. Es.... parte de mi familia. No tengo idea de qué se hace con ella... "después de". Y la miro a M. con sus ojos tristes y distantes... que vuelven a mirarme, como sabiendo... Y sólo ahora, mientras escribo, me permito llorar algo. Luego sigo. Por K. Porque la amo incondicionalmente más allá de cualquier cosa.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con una tristeza inmensa invadiéndome por cada hueco de mi alma.

(not) (even) ONE (word) (in my mind)

One - U2

Is it getting better
Or do you feel the same
Will it make it easier on you now
You got someone to blame
You say...

One love
One life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
Leaves you baby if you
Don't care for it

Did I disappoint you
Or leave a bad taste in your mouth
You act like you never had love
And you want me to go without
Well it's...

Too late
Tonight
To drag the past out into the light
We're one, but we're not the same
We get to
Carry each other
Carry each other
One...

Have you come here for forgiveness
Have you come to raise the dead
Have you come here to play Jesus
To the lepers in your head

Did I ask too much
More than a lot
You gave me nothing
Now it's all I got
We're one
But we're not the same
Well we
Hurt each other
Then we do it again
You say
Love is a temple
Love a higher law
Love is a temple
Love the higher law
You ask me to enter
But then you make me crawl
And I can't be holding on
To what you got
When all you got is hurt
One love
One blood
One life
You got to do what you should
One life
With each other
Sisters
Brothers
One life
But we're not the same
We get to
Carry each other
Carry each other

One...life

One

Es lo que hay.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, (es) la causa de mañana y la consecuencia de ayer. (alguien dijo esa frase pero no me acuerdo. Aclaro que no es mía. *cuac*. *papel picado*. *cornetas*. *aplausos*.)

Parloteos de Madrugada (III) - QUIERO PAZZZZZ

¿Cómo es posible pensar que algo se fue sólo para descubrir que vuelve con más fuerza, y nos golpea en el medio del pecho y nos derrumba? ¿Cómo algo, que sólo se suponía que pasara fugazmente, que sólo pasó fugazmente para otras personas, puede, de hecho, tumbarnos una y otra vez con la misma fuerza? Me exprimo el cerebro hasta dejarlo cansado, hasta dejarlo exhausto con tal de poder descubrir el misterio detrás de lo que siento. No puedo comprender por qué, de este lado pasa una cosa, y del otro lado otra completamente diferente. Y no creo en el "no buscar porqués". Todo tiene un porqué. Y como todo tiene un porqué, debería poder encontrarlo. Ésa es mi parte racional hablando. Siento nauseas. Muchas. Me siento inexplicable e inexorablemente asqueada por sentirme como me siento. Hasta podría llegar a sentirme irreal por momentos. No puedo evitar llorar, no pienso evitarlo. No tengo por qué evitarlo. No es una vergüenza. Si pudiera hacer algo con lo que siento, cualquier cosa, sólo volvería al 12 de abril y me quedaría en mi casa. O quizás otras cosas. Borraría todo a partir del 12 de abril a esta parte. Absolutamente todo. Lo bueno, lo malo. Todo. No lo quiero. No me sirve. No puedo sacar una sola cosa que me reconforte. Nada. Por eso siento nauseas. Detesto sentir que todo lo que hice, lo que di, lo que me dieron, fue.... ..... ...... ........ ¿no sé? ¿Una burla? Un... "bluff". ¿Es ésa la palabra? Un algo. Qué sé yo. "Nada". Ahora esa palabra tiene TODO el sentido. *Nada*. Detesto abrirme a quien sea, no medir y caerme. Detesto que mis pálpitos, luego, sean verdaderos aún cuando me digan que no los son. Detesto ser tan condenadamente intuitiva, a veces. Detesto que me subestimen. Detesto que me digan cosas que, luego, no significarán nada. O peor aún, que perderán significado. Detesto mirar hacia atrás y ver todo, todo eso, y mirar hacia adelante y ver lo mismo, parecido, similar, puesto en otro lugar. Detesto sentirme "un momento". Detesto sentir que luego no llené los "requisitos". Detesto no poder hacer nada. Detesto no poder hacer nada. (Ah, eso ya lo dije? Lo de que detesto no poder hacer nada?) Detesto que me digan que el pasado no es nada. Detesto tener tan buena memoria y no poder olvidarme un poquito más de todo. Detesto que me refrieguen por las narices cualquier cosa que sabrán que me hará mal. Y detesto que digan que no quieren lastimarme, y aún así, me lastimen, sabiendo que lo están haciendo. Y lo que es peor, no les importe estar haciéndolo. Y sí, son las 5 y 20 de la mañana y estoy diciendo pelotudeces porque puedo, porque se me canta y porque quiero sacarme todas las cosas de la cabeza y NO PUEDO. Pero tampoco puedo hacer ninguna de las otras opciones. Si alguien tiene la más remota idea de cómo se puede sentir tanto en tan poco y tanto más en mucho menos tiempo... que me dé la respuesta. Y sobre todo, cómo hacer para dejarlo ir con lx dueñx de esos sentimientos. Que se los lleve todos. QUIERO PAZ.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, hastiada. Harta. Asqueada. Exhausta. NO QUIERO MÁÁSSSS!!!

Sobre la intrépida experiencia que puede resultar de comprar un libro (o dos)

Hoy, por uno de esos raptos de la vida que una tiene a veces, en un recreíto que tuve, me dije: "¿Y si me doy una vueltita por la librería y veo algo que me dé ganas de leer?". Hace rato que tengo en mi mesa de luz "Afinidad", de Sarah Waters, y si bien lo poco que leí me pareció absolutamente interesante, atrapante y etcéteras varias, no sé por qué no pude seguir. Así que, muy decidida yo, pensé en intentar atacar mi atascamiento por otro flanco.

Así me dirigí rauda a la Librería Santa Fe (que diga cuál fue, *tiene* un motivo). Entré, curioseé como siempre las primeras mesas de estrenos y bla, bla, y me encaminé a los estantes. Eran novelas así que mi mente se iluminó (je, sí, ya sé, un poco mucho, ¿no?) y pensé, "¡Ah! ¡Anaïs Nin!". (Esto viene a cuento de que siempre que voy a la librería con la firme idea de comprarme algún libro "de género" * , nunca recuerdo a *ningún(a)* escritor(a)!!!). Y lo bueno fue que no sólo me acordé que hacía rato quería leer algo de ella, sino que además, ¡encontré dos libros de ella! Encontré "Henry Miller, su mujer y yo" e "Incesto" (una versión que dice que no está censurada y que contiene escritos que antes no habían sido publicados O.o ).

Busqué, luego, porque la recordé, a Susana Guzner, porque vengo queriendo leer algo de ella hace rato, pero no la encontré, así que dije "suficiente" y me dispuse a saber cuánto me iban a cobrar cada libro y más luego a decidir entonces si llevaba los dos o de cuál me desprendería. Sorprendentemente, uno salía $38 (pesos argentinos), y el otro, $39 (pesos argentinos). ¡Wow! Normalmente una esperaría que UN solo libro salga $80 (pesos argentinos). Previo preguntar por Susana Guzner (y que me dijeran que no sabían ni quién era), y preguntar cuál de los dos me convenía leer primero (antes de decidir llevar los dos), y que me dijeran que dependía de lo que quisiera saber sobre ella, dije que, en efecto, llevaba los dos.

Mi pregunta sobre cuál leer primero tenía un motivo claro: en la solapa de "Incesto", dice que éste es una especie de continuación póstuma a los escritos publicados en "Diarios", que se inició con "Henry Miller, su mujer y yo". No hay que saber interpretación de textos para darse cuenta de que si una quiere seguir una línea cronológica, la idea es leer primero el de la relación con Henry Miller y luego "Incesto". PERO, el hombre de la Librería me dijo que "dependía de si quería saber sobre ella, o de su relación con Henry Miller".... "y su mujer", dijo, después de una breve pausa. *levanto ceja izquierda*

Cuando iba a pagar, antes de que le dijera que llevaba ambos, el muchacho que me atendió me dice: "¿Viste la sección de relatos eróticos que está arriba?". *ahora levanto ambas cejas* Mi respuesta inmediata fue algo así como: "No.... ? ...??"

- Ah - continúa él muy seguro de sí mismo, - Arriba está la sección de relatos eróticos por si querés ver.
- Ehhhh.... No. - creo que respondí más secamente por desconcierto que por otra cosa. No sé a qué apuntaba su sugerencia. - Gracias por el dato, de todas formas. - agregué.
- ¿Y conocés a "Blablabla"? (insertar nombre de autor(a) que desconozco completamente que según él es chilenx y ... no sé qué más?) - la siguió.
- No.
- Ah, está por acá. - va a una estantería de mi derecha y toma un libro y me lo da. Leo el título: "X (número) relatos eróticos" y se veía en la tapa un ángel y... una figura de no-sé-qué. (se nota que no me interesaba y que además, me molestaba, ¿verdad?).
- Ah. No. No lo conozco. Gracias. - le digo, tratando de encontrar un lugar donde dejarle el bendito libro que me encajó. Se lo dejo en un costadito, haciendo equilibrio. - Te lo dejo acá.


Bien. Pagué, me fui, volví al laburo, pffffffffffffffffffff. Idiotasssss. Hablando con una compañera y amiga en el laburo, me decía que realmente estaba muy desubicado este muchacho y que se podría haber metido en un lío, porque estaba ofreciéndome algo que yo no había pedido y yo, tranquilamente podría haberme sentido ofendida. Sí, no sé si tanto, pero la realidad es que no me sentí muy bien atendida. No sentí que "enviarme a la sección de relatos eróticos", cuando todo lo que hice fue comprar dos libros de Anaïs Nin (que como dijo mi amiga, tranquilamente podrían haber sido un regalo!), y preguntar por Susana Guzner, fuera lo más adecuado, sin mencionar el hecho de darme un libro del mismo género que le dije que no, allí mismo, y cuando todos sabemos que *eso* es hacer que una quede expuesta por mucha libertad de expresión, de lectura y bla bla bla que haya.

La verdad, la gente de Librerías Santa Fe del Shopping Alto Palermo, dejó mucho que desear esta vez. So sorry.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con nueva literatura entre manos.... muejejejejeje


* "de género" : le llamo "de género" a lxs autorxs gay o lesbianas que escriben novelas o biografías sobre estos temas precisamente.

La Mensajera Fiel =^··^=

¡Hola! Soy M., la gata menor de El Alma... (sí, la siamesa que le arañó la cara, la que le dio el susto con el colmillo colgando, bla bla bla! ¡La misma!). El Alma me pidió que les contara algunas cosas así que vengo a hacer gala de mis artes de escritura en teclado (cuando no vomito sobre él como hoy al mediodía) (Oopps! =^··^= ).

Primero me pidió que les actualizara sobre mi hermana mayor, K. Sí, la vejet-- digo, la grandota blanca y negra que tenía el tumor y había mejorado tanto y el coso ese se estaba retrayendo. Bueno, resultó que el lunes de la semana pasada empeoró y oí por ahí que tuvieron que programar la cirugía. La llevaron a K. para operarla el jueves y se re bancó la operación y la limpieza de dientes (la verdad, hay que estar moooyyy mal para bancarse eso!! pffff). Volvieron a casa y K. durmió toda la tarde y se recuperó de a poco. El temita que mi Má quiere que les cuente (Ah! Má vendría a ser "El Alma". Pasa que le digo: "Maaaaaaaaaaahh!!" ¡Más fácil!), quiere que les cuente que el sábado la llevaron a ponerle las inyecciones esas. Y el bruto que había de veterinario le tenía miedo (porque la verdad es que estará viejita [con respeto, eh!] pero está súper fuerte!) y la hizo sufrir!

Y desde el domingo cada vez que ronronea, K. hace un ruido como si fuera un "contra-ronroneo" (así le dice el papá de Má). Como si roncase y se ahogase. O.o Lo consultaron y le escucharon un soplo en el coranzoncito. Pensaron que podía ser estrés (la verdad, yo estaría caminando literalmente por las paredes!!), pero parece que hoy cuando la vio esa doctora "cool" que está a veces, dijo que tenía un soplo en los dos lados. Así que van a tener que hacerle un... "electrocardiograma" (Má me lo dejó escrito). Y seguro que le van a encajar más medicación. ¡Pobre! No sé cómo se traga todo lo que le dan! Yo que ella me iría a otro lad-- Ehhh, no, bueno... es verdad, también le dan cosas ricas... Acá me estoy acordando que le dan unos bocaditos de pollo húmedos que yo el otro día pedía a gritos a las 2 de la mañana.. (Tá bien.. Así sí..)

Bueno, así que le van a tener que hacer un estudio porque tiene ese problemita en el corazoncito. Por otro lado, Má está triste. (Esto lo digo yo, así que Shhhhhhhhh!!). Pero eso ya lo saben. Así que mejor antes de meterme en líos, me callo el hocico.

Me dejó esto para contarles porque ella está vagando por algún pasillo de su Laberinto. Y me pidió que (sic) "Ya que vos te manejás tan bien con la compu, el tecladito, y todo, a ver si servís para algo y me pasás esto en el Blog ese. Sé útil. *cariñito* " ¿Podía negarme? Exacto, por eso lo hago. Además, después voy y me acuesto en su cama, tapadita con el acolchado ese que me encanta. ¡¡La paso taaaaannnn mal!! Muejejejejejej Bueno, y también me dejó dicho que en cuanto encuentre algo interesante o digno de escribir, o se canse de dar vueltas por ahí, vuelve o en su defecto, me manda otro papelito para que escriba yo. Creo que me voy a tener que acostumbrar! Ja, ahora ya me explotan!! =^··^=

Habiendo actualizado el blog como me fue indicado, dejo un refregón y un ronroneo para todos los lectores de El Alma.

Fielmente, M. =^··^=


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, representada por M., o sea, yo, o sea su gata siamesa menor, porque ella está.... bueno, por ahí.

De cuando todo es demasiado y cada cosa conforma el todo

Y entonces.. (¿se nota demasiado que me gusta empezar aleatoriamente las frases con "y entonces"?).. y entonces contame, decime, explicame cómo le hago entender a mi corazón y a mi memoria que las cosas que sigue recordando y asociando ya no existen. Que sí, verdad, existieron pero que son pasado y no presente, como ellos lo sienten. Cómo les hago ver que se están desangrando cada vez que una de esas imágenes recorre sus recuerdos, y que no son más que eso, recuerdos de algo que ya no es. Cómo miro a la cara a cada edificio que transitamos juntas y le explico que ahora paso sola, cómo le cuento a M. que ya no hablo con vos cuando hablo. Cómo le explico que cuando me desespero, es de amor, pero porque no puedo dártelo más.

Otra bolsa de madera (que no recuerdo qué contenía originalmente.... ah! sí.... el celular nuevo... vaya!), otra pila de recuerdos guardados, una perlita rosa atesorada, un jabón de un momento preciado.... ni siquiera quiero recordar qué más contiene... Y el Circo del Sol. El Sol. Contiene el Sol. Ese Sol que se ponía en esa tarde, en la misma placita donde no pude ser tu amiga, pero en otro banco, que me vio sollozar. Ese Sol que me vio correr, huir de mí y de vos y pisar mierda en la huida, para la suerte que me iba a traer, mejor dejarla donde estaba. Corrí como si de ello dependiera mi vida. Pero no puedo guardar todo ahí.

Porque todo vuelve. Todo, absolutamente todo vuelve. Y a esta altura ya detesto escuchar esa putísima canción de "Nada es para siempre". La aborrezco por completo. Hay cosas que sí son para siempre. Porque lo digo YO. Y listo. Pero curiosa casualidad que ahora no escucho más esa cancioncita.... para qué, si tengo mi mente que me recuerda a cada instante a aquella otra de "Todo me recuerda a ti". Lleno de canciones. Lleno de bandas de sonido. La música es mi vida y mi vida es música. E, irónicamente, es lo que me hace sufrir, es lo que "abandoné" momentáneamente quién sabe por qué.

Y entonces que alguien me explique, explicame, por qué y cómo, entonces, cómo y por qué todo fue así. Por qué y cómo me miro al espejo y recuerdo todo una y otra vez. Las palabras, los gestos, las caricias. Las miradas, las no miradas, los silencios. Las invitaciones. Las confusiones. Cómo, cómo, cómo hago para dejar de recordar, para hacer que mi mente traiga a la superficie imágenes de momentos y así de la nada, vernos, aquí y allá, y oírte. Y casi sentirte. Cómo hago para que eso no me arranque un sollozo inmediatamente. Cómo hago para callar a la niña interna que a los 7 años aprendió el concepto de infinito y de nunca más. Y que me repite desde el fondo, eso mismo, ya no, nunca más.

Cómo, cómo, cómo hago para no ver palabras y no asociarlas y que no me surjan imágenes y no transportarme a nuestro mini mundo. Cómo hago para querer volver a enamorarme de alguien que no seas vos. Cómo. Me importa nada que alguien venga y me diga que es "correcto" o "incorrecto" lo que siento, sólo me importa saber cómo hago para sentirme como quiero yo. Y cómo entonces, cómo dejo atrás a la Casa B y la música, y a los rompecabezas de terciopelo. Cómo me olvido de las noches de taxi cuando me suba a un taxi de noche y cómo hago para no pensar en vos cuando cene o almuerce en algún bellísimo lugar sin lo bello a mi lado. Cómo entro a los lugares que transité con vos, sin vos o con otra persona. Cómo hago las boludeces más boludas sola, como una boluda, si no tiene gracia.Cómo duermo sin ropa si no es necesario, y cómo hago para mirar igual a San Telmo y Barracas si ya no son lo mismo. Cómo transito la esquina que transito todos los días, pero antes era LA esquina y ahora es una esquina más. Cómo me convenzo de que ya no usás un determinado sobrenombre por mí, porque ya Yo no soy yo con Mayúsculas, a pesar de que me tengas mucho afecto. Cómo hago para volver a bailar todas esas canciones con las mismas ganas, sin vos, para volver a jugar al pool y no buscar tu mirada ni tus piernas, para volver a jugar al bowling y no buscar tus frases célebres. Cómo hago para dejar de llorar. Cómo hago para no amarte, para liberarte. Para quererte, y por quererte, dejar que te amen. Como vos querés. Cómo hago para no ser egoísta y al mismo tiempo darme tiempo. Cómo hago para resignificar todo lo que resignifiqué con vos. Si vos le dabas el significado. Y el sentido a mucho de todo.

Cómo hago para hacer algo tan simple como ponerme las zapatillas y no acordarme de vos. Si todo mi mundo me hace acordar a vos. Cómo hago para vivir mi mundo y no un mundo que ya no es mundo. Mi Alma se desangra cada vez que intento encontrar una respuesta a una sola de alguna de estas preguntas.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, ... ¿necesito aclarar algo más? Pfffffffff....

¡En mis sueños!

Y cuando la miré, estaba frente a mí, de forma tan irreal que me sorprendió. Le sonreí. Había un policía cerca, o quizás era un hombre de seguridad, no lo recuerdo. No era importante. Ni siquiera nos miraba. Estaba oscuro y sin embargo a ella le brillaban los ojos y yo podía verlos. Le pregunté si todo lo que había supuesto era verdad. Si entonces yo estaba en lo cierto. Mientras me decía que sí, afirmando con la cabeza nos apoyamos en la pared más cercana. Ella también me sonreía. Como siempre, bah. Hablamos de un par de cosas más, creo. Yo, embobada, para variar, solamente la miraba. No podía hacer otra cosa. Nunca podía hacer otra cosa cuando estaba cerca de ella. Su perfume a jazmines, su aura, sus ojos penetrantes, todo era absolutamente mágico y encantador. De todo eso me había enamorado irremediablemente. Y lo había aceptado porque no podía seguir negándolo. Era inútil negarlo cuando lo veía así de claro. Cuando la realidad me lo gritaba en la cara. Aceptarlo y abrazarlo era tal alivio como dejar que el viento acariciase mi cara. Como yo quería acariciar la de ella, también.

Volví a mencionarle, si, entonces, yo estaba en lo cierto; si, entonces, todo lo que yo había interpretado era así, como lo había interpretado. Me dijo que sí, sonriendo. Una vez más. Y sin saber cómo, me encontré en un beso en el que me sumergía como en una claridad profunda, como en una suavidad preciosamente ansiada. Mis dedos se mezclaron con su cabello, entre él. Abrí los ojos por un segundo y la vi, y sí, era ella, y estaba allí, besándola. Como mis dedos en su cabello. Entre él. Y entonces pensé en moverme hacia el otro lado, para besarla mejor, para sentirla mejor. Y me moví hacia mi derecha lentamente, muy despacio y--

Me desperté mientras mi boca se topaba con la sábana que cubría el colchón. O.o Si no lo hubiera sentido tan pero TAN real, habría jurado que todo eso no fue sólo un sueño sino que mi Alma se trasladó a otros lugares mientras mi cuerpo dormía, pura y exclusivamente para besar a mi amor platónico en esos tiempos. Claro que no tengo ninguna herramienta para poder aseverar esto con certeza, y es por eso que tengo que conformarme con contarlo como el sueño que, terrenal y mundanamente fue hace algunos años. ¡Pero en cuanto encuentre el más mínimo indicio, prometo (¡palabra de Acuariana!), que serán unos de los primeros en enterarse! ¡Será posible! ¡Las cosas que hay que andar soñando!


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, recordando EL sueño que me marcó como lesbiana. ¡Faaaaaaaaaaaaa!

El "antes" y "después" del "Chocolate Inglés"

Hace algunos meses, leí la letra de esta canción y no la comprendí. Ahora no sólo la comprendo, sino que cada palabra me identifica. Yo me identifico con ella. Y la verdad.... no sé qué hacer con bastante más que "el chocolate inglés". Je.


"Chocolate Inglés"
Celeste Carballo

Vine a visitarte
porque vos no lo hacés,
te traigo una caja
de chocolate inglés.
No sé si te gusta
verme por acá
pero hay algo que vamos a hablar...

Qué linda es tu casa,
así de blanco está muy bien,
la mía te espera,
desde acá la podés ver.
Hace como dos años
te quiero encontrar
porque hay algo que vamos a hablar...

Estuve así pensando,
y sigo sin creer,
mi amor y la Luna
te llegaron a ofender.
Entonces no vale
la sinceridad
de abrirse y mostrar la verdad...

Puedo entrar un momento
tengo un poco de sed,
mirame a los ojos
y aclarame bien por qué
si siempre estuvimos
tan cerca y en paz
nunca más me fuiste a buscar...

Una herida sobre otra
siempre dolerá
un coche me trajo hasta acá.
Me corro un poquito
para no molestar,
quizá encuentres la felicidad...

Si ya ha pasado el tiempo,
podrías comprender,
cambiando ese gesto
me harías muy bien.
No es todo una risa
la verdad no sé qué hacer...!
con el chocolate
Inglés...


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con un paquete de confites de chocolate en el estómago... y muchas otras cosas en medio de la incertidumbre.

Y como adoro dejar que mi mente divague...

.... pensé: "¿Y por qué me tengo que matar tratando de hilar dos o tres pensamientos coherentemente si nadie me está apuntando con un arma?". Y más luego me dije: "¿Y si, por el contrario, dejo que mi mente divague y que *ése* sea precisamente el desafío?". Y mi ceja izquierda se levantó interesada!! Y entonces una neurona de atrás de todo lo gritó a las demás: "¡¡Oigannn!! ¡¡Estaría bueno!! ¿¡Por qué no prueban hasta *dónde* son capaces de llegar!?" Y por lo bajito les dijo: "¡Leerrrdassss!", y también levantó la ceja izquierda y les sacó la lengua. Una de las neuronas de adelante la vio, pero como no quiso hacer quilombo, se quedó tranquila y en cambio, alentó a las demás a que siguieran con dicho tren de pensamiento y entonces aquí estoy.

Ya avisados (por demás), esto no tendrá más fin que dejar correr mi mente en el rumbo que le *plazca*. Y como le place mucho, supongo que ira hacia donde quiera varias veces. Y quizás vaya y vuelva, vaya y vuelva, vaya y vuelva.

Estaba pensando que me perdí un episodio de un "Reality" que me gusta mucho llamado "Project Runway", que trata de diseñadores de modas, y que ahora, por eso, estoy "de guardia" durante el fin de semana para ver si consigo dar con la repetición. Y que en esta guardia ya vi "Cambiemos esposas" como 3 veces! Es una de las tantísimas leyes de Murphy, si quisiera ver "Cambiemos esposas", ya habría visto "Project Runway" por quinta vez. Bleh.

También pensaba que estoy con deseos de hacerme mi tercer tatuaje. (Sí, sí, ya sé) Porque tengo dos, y estaba esperando el "momento adecuado" para el tercero. Pero no sé si sea "ese" momento. Ja. Mi tercer tatuaje sería algo así como un Ave Fénix y un Dragón de Fuego (yo soy Dragón de Fuego en el horóscopo chino) que están unidos en el centro (o sea, enfrentados) por una bola, como los he visto en dibujos chinos, y ésa bola sería un signo de Yin-Yang. Y quizás, sólo quizás dibujaría el kanji del corazón debajo, pero no lo sé. Es muy bello. Necesito ver todo el diseño primero para ver las dimensiones y todo y me lleva trabajo elegir las partes y esas cosas. En fin.

También quiero hacer el Tercer Nivel de Reiki. Y si consiguiera las dos cosas juntas, el tercer nivel y la maestría, sería fantástico. Pero la verdad no sé si en la escuela donde hice el segundo nivel, Mi Maestro dará algún curso especial así nuevamente. Quiero poder trabajar con eso además. Me da mucha paz. El otro día, alrededor del martes, le hice Reiki a mi gata, y fue increíble sentir que no era la misma energía pura que puedo percibir en una gata totalmente sana como lo hice en otro momento o con mi otra gata sino que sí notaba la diferencia sutil de energías, y sí notaba los diferentes puntos donde la energía variaba. Creo que quizás alguien que es muy escéptico pueda no creerlo pero a estas alturas (JA, cómo si hubiera vivido añares!) no me interesa lo que opine gente a la que no le interesa creer en otras cosas o directamente creer. Como escuché recién en la película que vi, "El Orfanato", Geraldine Chaplin dijo en su personaje de Aurora: "No tienes que ver para creer; tienes que creer para poder ver."

Y como se me acabó súbitamente la inspiración, la divagación y ... las palabras... y como también a veces el silencio es salud, cito a una amiga mía que diría así: "Chim Pum".


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, exiliada del divague.

Como si mis ojos vieran danzar la llama de una vela...

... así me hipnotiza esta canción desde la primera vez que la oí. Hace unos días. Por la melodía absolutamente "encantadora" (en todo sentido de la palabra), por la letra que hace que me identifique por completo. Porque hace que mis pensamientos giren más y más sobre sí. Porque además, no lo puedo evitar. Porque además, es tan mágica que hace que no lo quiera evitar. Y hace que piense en mi Ella de forma irreversible. Que me pierda en mi Ella de nuevo, en cada instante, irremediablemente.




Kiss from a Rose - Seal


There used to be a greying tower alone on the sea. // Solía haber una torre grisácea solitaria en el mar
You became the light on the dark side of me. // Tú te convertiste en la parte luminosa de mi parte oscura.
Love remained a drug that's the high and not the pill. // El amor se volvió una droga que es el efecto y no la píldora.

But did you know, // Pero tú sabes,
That when it snows, // que cuando nieva
My eyes become large and, // mis ojos se agrandan y
The light that you shine can be seen. // tu luz puede verse.

Baby, // Mi amor,
I might compare you to a kiss from a rose on the grey. // Podría compararte con el beso de una rosa en la niebla.
Ooh,
The more I get of you // Cuanto más te conozco
Stranger it feels, yeah. // más extraño se siente, sí.
And now that your rose is in bloom, // Y ahora que tu rosa está floreciendo,
A light hits the gloom on the grey. // una luz golpea a la penumbra en la niebla.

There is so much a man can tell you, // Hay tanto que un hombre (una mujer) puede decirte
So much he can say. // Tanto que puede decir.

You remain, // Y sigues siendo
My power, my pleasure, my pain. // Mi poder, Mi placer, Mi dolor.
Baby, to me you're like a growing addiction that I can't deny // Mi amor, para mí eres como una adicción que crece y no puedo negar
Won't you tell me is that healthy, baby? // Me dirás si eso es sano, mi amor?

But did you know, // Pero sabías?
That when it snows, // que cuando nieva
My eyes become large and the light that you shine can be seen. // mis ojos se agrandan y tu luz puede verse.

Baby, // Mi amor,
I might compare you to a kiss from a rose on the grey. // Podría compararte con un beso de una rosa en la niebla.
Ooh, the more I get of you // Cuanto más te conozco
stranger it feels, yeah. // más extraño se siente, sí.

Now that your rose is in bloom. // Ahora que tu rosa florece.
A light hits the gloom on the grey, // Una luz golpea la penumbra en la niebla,

I've been kissed by a rose on the grey, // He sido besada por una rosa en la niebla,
I've been kissed by a rose ( on the grey) // He sido besada por una rosa (en la niebla)
... And if I should fall, at all // ... Y si me desmoronara, alguna vez
I've been kissed by a rose (on the grey) // He sido besada por una rosa (en la niebla)
There is so much a man can tell you, // Hay tanto que un hombre (una mujer) puede decirte,
So much he can say. // Tanto que puede decir.

You remain // Sigues siendo
My power, my pleasure, my pain. // Mi poder, Mi placer, Mi dolor.

To me you're like a growing addiction that I can't deny // Para mí eres una adicción que crece y no puedo negar
Won't you tell me is that healthy, baby. // Me dirás que no es sano, mi amor?

But did you know, // Pero sabías
That when it snows, // que cuando nieva
My eyes become large and, // mis ojos se agrandan y,
the light that you shine can be seen. // tu luz puede verse.

Baby, // Mi amor,
I might compare you to a kiss from a rose on the grey, // Podría compararte con un beso de una rosa en la niebla,
Ooh, the more I get of you // Cuanto más te conozco
Stranger it feels, yeah // Más extraño se siente, sí

Now that your rose is in bloom, // Ahora que tu rosa florece
A light hits the gloom on the grey. // Una luz golpea la penumbra en la niebla.

Yes I compare you to a kiss from a rose on the grey. // Sí, te comparo con un beso de una rosa en la niebla.
Ooh, the more I get of you // Cuanto más te conozco
stranger it feels, yeah. // más extraño se siente, sí.

Now that your rose is in bloom. // Ahora que tu rosa florece
A light hits the gloom on the grey, // Una luz golpea la penumbra en la niebla,

Now that your rose is in bloom. // Ahora que tu rosa florece.
A light hits the gloom on the grey. // Una luz golpea la penumbra en la niebla.



El Alma en su Laberinto ·· Hoy, bajo el conjuro de...

De cómo todo se complica de maneras nunca pensadas... (y otras excentricidades)

Hará cosa de 3 semanas, en una cena familiar y como es costumbre, mi hija felina mayor (cumple 16 años a mediados de septiembre), saltó a los brazos de mi padre cuando él terminó su comida. Mimos van, ronroneos vienen, mi papá la manoseó para variar y le notó un "bultito" cerca de la pata derecha. Lo había notado pero realmente mucho más pequeño unos días antes, y como mencionó que estaba más grande, me levanté y fui a ver de qué se trataba con los ronroneos alocados de la felina en cuestión. (¡¡Cuatro manos en ella ya era el paraíso!!).

El "bultito" no tenía un aspecto muy agradable, mi madre siendo médica dijo "no gustarle" cómo se veía, y que teníamos que hacérselo ver. Mi padre, siendo el fóbico a los veterinarios/ médicos/ etcétera, empezó la campaña "anti-visita-al-veterinario", en el tono de "cómo-vamos-a-hacer-para-llevarla-a-la-vet-cuando-no-salió-nunca-y te-imaginás....." hasta el infinito. Bueh. "Sí, me imagino, y la pienso llevar", le dije.

Fui a comprar comida para mi hija felina menor el lunes de la semana pasada y pregunté si podían venir a domicilio (¡una menos!). Sí, pueden. Perfecto, saqué turno para el siguiente sábado a la mañana y como yo iba a estar, no había excusas.

La semana pasó y "fast-forwardeamos" hasta ese sábado. Viene el vet, la revisa a K. (mi hija felina mayor, la felina en cuestión), y sentencia que es un tumor, muy probablemente maligno pero que como está en la piel (vaso-ventricular o algo así) tiene muy buen pronóstico porque no suelen tener metástasis y simplemente se extirpan que es lo que él aconsejaba. Claro que, K. teniendo 16 años, debíamos hacerle análisis de sangre para tener el pre-quirúrgico y de paso saber cómo anda. Y en la operación, de paso y por su propio bien, hacerle una limpieza dental porque tiene mucho sarro (y si se lo traga le hace más a los riñones y todo eso). Acordamos turno para el lunes siguiente (este lunes próximo pasado) a la mañana para la extracción de sangre. De peso estaba bien (a pesar de ser una gata grandota) y apenas si tiene un principio de cataratas, lo cual es normal por la edad. Y sólo tiene un principio (ve polillas, mosquitos y demás insectos y los caza!! Ésa es mi gata!! =o) ).

Lunes a la mañana, sin saber qué esperar, pretal en mano y bolso, nos disponemos con mi padre a sorprender a K. para que sea lo más rápido posible el transporte a la vet que se encuentra a la vuelta de la manzana de mi casa. Sorprendentemente (valga la redundancia), K. nos sorprende, y luego de intentar salirse del bolso, y una vez dentro de él, se acomoda y se queda en mis brazos, y mira la calle tranquilamente mientras caminamos. O.o Mi hija siamesa menor, M., suele maullar como una desquiciada todo el camino, como si la estuviera por degollar, tiembla, y se pone totalmente insoportable. Bueh, estas nenas no dejan de asombrarme.

Llegamos a la vet, una pacientita Cocker, de 13 años, con achaques por todos lados para una inyección esperando antes, pero K. se portó tranquila, se acomodó en mis brazos perfectamente. Cuando entramos, ya no le gustó tanto, se dio cuenta de que no era todo tan amigable. El vet la revisó, etc, etc, y llegó el momento de sacarle sangre. Para quienes no conocen del temita, a los gatitos no se les puede sacar sangre como a nosotros, sino que hay que hacerlo por goteo. Es decir, hay que insertar una pequeña agujita, y dejar que la sangre *gotee* en el tubito. Se imaginan lo pacieeeenntes que son los gatitos como para esperar que su sangre gotee en unos pares de tubitos con una agujita en su patita mientras ellos están inmovilizados. JA.

Para hacer corta esta parte, mi hija, digna de serlo, salió a su madre, se dejó pelar la pata sin decir ni "Miau", y a la hora de la aguja, un ayudante le tuvo la pata, y yo (con mi padre semi-escondido a mis espaldas) la sostuve del pellejo y de la otra pata, mientras mi pobre K. se quejaba, medio dejando saber que no le gustaba ni un poco, medio dejando saber que si pudiera, nos tiraba un tarascón (pero ni loca sería capaz de mordernos). Pero, al fin y al cabo, cuando no le dolió, la REINA no se quejó más y agarradita con sus uñas a mi brazo, se dejó extraer cuatro tubitos de sangre y cuando la dejaron en paz, se me acurrucó como sabiendo que no le queríamos hacer mal. (Lo sabe).

Los resultados iban a estar ayer (jueves). Si estaban bien, la operaban el lunes. Llamé hoy para ver cómo habían salido porque ayer no pude. Tuve que llamar varias veces hasta que por fin, desde mi laburo a la tarde pude acceder a los resultados. Cuando el muchacho estudiante me dijo que iba a ver si me daba los resultados y volvió al teléfono para decirme que si quería me podía dar un turno para conversar los resultados con el doctor, supe que algo no andaba bien. Le dije que el tema es que eran exámenes pre-quirúrgicos y que quería saber si habían salido bien para saber si la podíamos operar el lunes o no. Ahí dijo que sí, que teníamos turno el lunes para la operación (lo cual no hizo más que reafirmarme que algo no estaba bien). Me dijo que iba a enviarle los resultados al doctor para preguntarle si podían operarla y si podía llamar más tarde.

Yo, que ya había cancelado TODAS mis actividades (léase, todo mi día de laburo y una que otra actividad extra que tengo los lunes), me empecé a preguntar, "Y qué si no la operan el lunes?". Por un lado, significaría que no salieron bien los resultados, de lo cual me preocuparía al llegar a mi casa y saber por qué no estaban bien. Y por el otro, perdía trabajo del lunes. Léase, plata. Pffff..... Léase que además, tendría que cancelar OTRO día o quién sabe cuántos... por lo que fuese.... argh....

Casa. 20 hs. Padre con teléfono en mano mientras yo lavaba montaña inacabable de platos. La montaña de platos sí tenía fin, después de lo cual me dirigí a preguntar por los resultados. Mi padre (el mismo fóbico a las enfermedades de sus animalitos-nietos-hijos-cables-a-tierra-etc) me dijo con voz temblorosa que "no habían salido bien los análisis" (juro que me hizo acordar a alguien y ahora me doy cuenta que fue.... a Cobos!! pffff.. las cosas que suceden en la vida de todos los días!!). Que no la podían operar porque habían salido los valores de los riñones y del hígado no muy bien y teníamos que ir mañana (sábado) a que la hidrataran con suero y le dieran un antibiótico (probablemente el mismo que le estuve dando de todas las formas y haciendo todas las monigotadas posibles desde el lunes) y para que empezara con un tratamiento para normalizar estos temas. Y que después íbamos a tener que hacerle una tomografía del hígado para ver que no tuviera un tumor EN el hígado. O.O

Esto me lleva a varios pensamientos, a saber:

1. (En lo inmediato, y por insistencia de mi... PADRE!) ¿Cómo la van a inmovilizar para hacerle una tomografía?!?

2. (En lo personal) Dichosos nosotros (y K.) que por un bultito debajo de la patita, consultamos y salió todo esto a la luz, porque ella vive lo más feliz y vivaz dentro de sus 16 años (y cuando digo vivaz significa que rompe los pelo-BEEP!!!-tas para que le demos pollo y todo lo comestible, que salta, que corre cuando enloquece, que va al bañito normalmente... en fin... vivaz como una gata grande pero no *vieja*. Y realmente me alegra haber encontrado esto de esta forma y no porque la encontré tirada mal o algo así.

3. Quiero y pienso hacerle un control de la forma que sea a mi gata del medio, D., que cumple 14 años en noviembre, porque ya está grande también y no quiero que nos sorprenda como con K.


Y bueno, a medida que pasan las horas, y que el fin de semana se asienta en mi mente, y me relajo y estoy más sola que una ostra por diversas razones, en determinados flancos, voy cayendo a la realidad y la verdad es que me angustia. Y disculpas por tan larga entrada, pero como digo siempre, es mi blog, es mi lugar, es mi Laberinto. Si se aburrieron, lean por encima. =oP Si leyeron hasta aquí, les agradezco de corazón, realmente muchísimo. Quienes tienen hijos de cuatro patitas (o de dos "patitas", o acuáticos o lo que sea), sabrán cuánto significan para nosotras y que no alcanzan las palabras para expresar la preocupación que puede ocupar nuestros días y nuestras mentes.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, mimando a mis felinas sin restricciones.

Ilusaaaa!!!! (segunda edición)

¿Por qué encontrarte para después perderte?
¿Por qué mirarte para después no poder verte?
¿Por qué tocarte si no puedo tenerte?
¿Por qué besarte, "al fin", besarnos, si luego
vendrá ese sentimiento a muerte?

¿Cómo hacer un duelo de alguien
que no ha muerto?
¿Cómo imaginar no amar a quien
tanto me ha devuelto?
¿Cómo dejar ir a quien te colma,
a quien te dice desde el Alma
que contigo todo asoma y le asombra,
a quien te invita a su Paraíso personal
y te contagia y luego es el tuyo,
a quien amás y te ama un día,
y de pronto te encontrás con la pregunta de
Cómo competir con la compañía
de la soledad,
y de pronto te encontrás con la respuesta de
que
no te aman más. ....?

Copyright © El Alma en su Laberinto

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, con la ilusión y el amor perdidos... quién sabe dónde!!

Cualquier semejanza con la realidad...

Estoy demasiado triste como para intentar siquiera decir algo gracioso. Demás está aclarar que el título es absolutamente sarcástico. Y en la canción es sorprendente que haya apenas unas pocas líneas que estén fuera de lugar.



Mi Historia Entre Tus Dedos - Eros Ramazzotti







EL Alma en su Laberinto · Hoy, "soulbroken"........

Todo vibra ... (a veces, en "mute")

Y si cuando los pensamientos son como los últimos acordes de una melodía.... cuando los ojos se convierten en esos acordes pero no se quieren cerrar... Y cuando, justo allí, la mente, en blanco, espera, expectante, ¿qué melodía es la que sigue?.. porque perdió la noción de la realidad, o del tiempo, o del espacio. Y quizás la realidad no suceda en el mismo espacio al mismo tiempo y no deba esperarse nada de ella; sólo esperar más.

Hay melodías tan dulces y tan desgarradoramente preciosas que arrancan sollozos al escucharlas por primera vez. Y por segunda y por tercera. Y cada vez. Y al recordarla. Porque probablemente sean lo más parecido al Alma, quién dice. O remontan a los recuerdos a lugares que no se recuerdan más que sintiéndolo así. Y por eso el llanto. La emoción.

Y entonces la vida tiene una permanente banda de sonido, como alguien dijo. Y cada paso, cada acción y reacción se relacionan con sonidos y melodías. Y luego, con suerte, se resignifican (a veces con muy mala suerte, también). Y luego ya hay elecciones que quedan para siempre. Y luego hay melodías que acompañan pensamientos durante días sin razón aparente. Pero las casualidades no existen. Y luego hay melodías que ya tienen imágenes impregnadas. Y que se pueden desimpregnar y reimpregnar.

Cada átomo vibra. No existe el silencio absoluto, a excepción del espacio exterior. Los sonidos rodean todo. Los sonidos lo son todo. Los que se escuchan, los que se oyen, los que no se quieren escuchar, y los que no parecen oírse también. Todo es sonido.

Y esa voz, que hay en los pensamientos.... ¿es el sonido de los pensamientos, el sonido de la conciencia, el sonido de nuestra voz en nuestra mente.....? La voz que nos acompaña toda la vida.. ¿es nuestra voz? La voz que desesperadamente pide que hagamos algo, que nos calma, que nos mete leña al fuego, que nos pregunta y nos contesta.... ¿verdaderamente somos nosotros mismos?

Y cuando no se escucha esa voz.... cuando la demanda de respuestas es más alta que todas las voces dentro... cuando no hay voces dentro para apagar el ruido de la soledad... cuando las palomas de la madrugada no se oyen, pero siguen allí..... cuando aturden los ruidos que nadie puede ver.... cuando parecen haberse terminado todas las canciones y todas las melodías en el universo... o cuando ninguna significa lo suficiente.... Después de todo eso... . . . . . . . probablemente el Alma vuelve a la "rutina ruidosa de siempre".... Digo...


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, en "mute".


P.D.: ésta es la "melodía tan dulce y tan desgarradoramente preciosa". Y sí, quizás algo de consciencia social/ ancestral/ de vidas pasadas tiene que ver. Pero qué importa.

Y sobre gustos... ¿no era que no había nada escrito y bla, bla bla? ¿¡EH?!

Por aquí y por allá, en Internet, encuentro preguntas (sin respuestas) de hombres que dicen algo como: "¿Es que no hay suficientes hombres en este mundo, que las mujeres deben estar en pareja entre ellas, con esta 'moda' lésbica, queriendo demostrar...?" y los argumentos de lo que la supuesta "moda" querría demostrar se pierden en el horizonte de la ridiculez.

Son varios temas a tratar, creo (y me pongo seria, y con la seriedad, a veces, el inevitable sarcasmo), casi como si fuera una educación sexual para el cerebro.

¿Cómo se le explica a un hombre con palabras simples que, así como a él una mujer le parece preciosa, a otra mujer *también*? Y eso es todo. No es porque falten ni sobren *ellos*, es simplemente una cuestión de gustos. ¿O acaso alguien le pregunta (incluso él mismo) por qué le gusta una mujer?

Pues bien, que luego vengan con la interminable perorata de que "no es natural" es otra historia. Qué es natural? ¿Lo que hace la mayoría es natural? Es decir que en este mundo pertenecer a una minoría no es natural. Cualquier minoría no es LO natural. Bueno, dirán, pero a veces simplemente se nace siendo parte de una minoría. Uno no puede elegir. ¡De acuerdo! ¡Clarísimo! Alguno de los que viven tildando a (en este caso) las mujeres de que seguimos una "moda lésbica" (no dudo de que haya algunas) no se han puesto a pensar que quizás, si una persona a la que le atrae otra de su mismo sexo pudiera elegir lo más "fácil", éso sería lo de la mayoría. Y lo de la mayoría sería, nacer con un gusto por el sexo opuesto, formar una familia "tradicional", y tener hijos de la forma "tradicional". Si se puede elegir, ¿por qué elegiríamos conscientemente lo que nos deja fuera del "sistema"?

Con todo esto, que sólo derivó de comentarios en la Web, creo que intento preguntarme, ¿por qué es tan difícil para la gente aceptar lo que es diferente para ellos? ¿Es tanto más fácil para un hombre pensar que dos mujeres están juntas porque ningún otro hombre pudo conquistarlas, que pensar que a esas mujeres les gustan las mujeres igual que a *ellos*?


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, jugando a ser la protagonista de "Sex and The City", Gay version. =oP

La cosa más bella

Hoy redescubrí el placer que cumple en mí ver la sorpresa y el amor y la emoción en otro. Provocado por mí. Y no por lo que comúnmente uno pensaría en términos de "grandes cosas" (materiales, monetarios, ostentosos, etc, etc, etc).

Hoy, te redescubrí. Pero no lo esperaba y por eso, repaso el momento una y otra vez en mi mente. Porque adoré el momento. Porque ese momento fue una de las cosas más bellas de las que fui parte en largo tiempo y lo atesoro como poco.

Hoy, ver disiparse el enojo por terceros, ver tu curiosidad creciente con sincera ignorancia hacia lo que sostenías, verte abrir envoltorio tras envoltorio para, finalmente, verte desenrollarLOS... fue.... creo que de este lado fue casi casi tan emocionante como de ése.

Fue una emoción distinta. Fue una emoción increíble y renovada. Y fue una emoción nueva, porque me la diste vos, y con vos, jamás la había vivido. Y parece que con vos, todo es más emocionante. Con vos, todo se vuelve más intenso. Y eso, cuando a otros quizás les asustaría, o quién sabe qué (no me importa lo que les sucedería a otros, la verdad), a mí me parece sencillamente maravilloso.

Volemos... ya conocemos cómo abrir los paracaídas, cómo planear y como tomar una corriente de aire para ir hacia arriba nuevamente. Al fin y al cabo, somos dos signos de aire... si no volamos, no somos libres... ¿verdad? Qué mejor gloria que dos acuarianas volando juntas hacia el horizonte, pues... Volemos.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, sobrevolando el territorio, acompañada gratamente. =o)

Cómo convertir un instante de perfecta felicidad en un momento de mierda. (¡Paso a paso!)

Primero que nada, quiero agradecerme a mí misma, sin quien esta hazaña de tremenda estupidez humana no habría sido posible. Y por consecuencia a mis padres, pero por sobre todo y por esta única vez, desligarlos de toda responsabilidad, ya que en esta oportunidad, soy la total merecedora de los créditos por lo conseguido. Cualquier inquietud, duda y/o comentario, serán respondidos a través de esta misma vía. Sé que mucha gente anhela poder alcanzar etapas como éstas en la vida. A ellos y sin más, dedico este texto.



Preparativos:

Antes que nada, asegurarse de no poseer en el Alma ninguna pesadez, ni inquietud; ninguna preocupación que pudiera alejarnos de la meta que estamos por cumplir. Si hubiera alguna, deberán dejar la tarea para más tarde o quizás otro día.

1. Procurarse una situación de pleno regocijo. Un ser querido, en lo posible sin lazos familiares que pudieran entorpecer cualquier movimiento de culpa para con otras personas allegadas o similares. Lo ideal es alguien que nos haga sentir queridos, felices y que a su vez, nuestra meta no involucre a nadie a nuestro alrededor.

2. Entablar gentil conversación, de todo un poco, en lo posible, luego de un fantástico día, relajado, y que no sea un día laborable. Los días laborables son de fácil distracción para nuestras mentes por lo que podríamos dejar atrás el episodio con rapidez. En cambio, un sábado o mejor aún, un domingo, haría que no podamos dejar de pensar en lo sucedido.

3. Buscar el más nimio de los temas a comentar. Alguna molestia; si ya sucedió, maravilloso. Qué mejor que comentar algo ya pasado. Nunca intentar este tipo de tareas con temas importantes o de alta concentración de enojo. Eso derivaría en una pelea real o en una discusión con fines lógicos, y ésa no es nuestra meta. Los temas deben ser bien "light". Algo que posiblemente no hubiéramos comentado "a no ser por X motivo".

4. Éste es uno de los puntos más importantes. El "cómo" comentarlo. Nada de mostrarse enojadas. Eso va para las cosas serias. Aquí deberán mencionar el incidente a raíz de algo (ver punto 3) y hacer alusión un par de veces. Nunca enfatizar mucho. Aclarar que "no-estamos-enojadas".

5. Una vez que el instante de perfecta felicidad comience a disiparse, ustedes lo notarán, no tengan duda. La tensión comenzará a invadir el ambiente, y eso será inevitable.Y de allí en más ya no podrán hacer nada para evitar el famoso "momento de mierda". No se preocupen que lo más difícil (que "el instante de perfecta felicidad" se disipase) ya ha pasado. Si "el momento de mierda" entró en funcionamiento, irá de mal en peor. Sólo tienen que ayudarlo y verán resultados increíblemente desastrosos.

6. Eviten cosas como: dejar de hablar del tema, estar de acuerdo, comprenderse, concordar en no continuar la charla, hacer una pausa para seguir charlando en un rato, tomar aire, hacer bromas. Todo eso cambiará el ambiente.

7. Cosas que SÍ deben hacer: marear a la otra persona, insistir con el mismo tema una y otra vez, no dejar que la persona se vaya, no dejar que la persona se vaya, hablar con ironías y sarcasmos, utilizar malas palabras, contradecirse, y cosas de ese tenor.

8. Sabrán que "su" momento de mierda se encuentra en la plenitud cuando:
- una de las dos partes ya no se encuentre en el "diálogo"
- repetidamente se vean nombradas por sus nombres completos y/o no existan más palabras cariñosas y/o escuchen / lean cosas del estilo de: "¡¿me estás cargando?!".
- se descubran a sí mismas puteando silenciosamente frente a sus computadoras.
- no sepan cómo sigue "la historia" entre la otra persona y ustedes.

O.o


Para estas alturas ya deberán tener en sus manos un "perfecto momento de mierda". Bienvenidas al mundo de las relaciones humanas. ¡Qué lo aprovechen! ¡Salud y buena vida!


El Alma en su Laberinto ·· Hoy, "perfectamente".

Parloteos de madrugada (II)

Reflexión Primera

¿Por qué será que la gente (en general, muuuyyy en general) tiene miedo de hacer las cosas bien? Es como si hacer cosas malas o cosas que no están bien no fuera un problema, o algo a qué temerle. En cambio, ¡hacer "lo correcto" sí es toooodoo un problema! Hacer las cosas como se deben, es casi "una complicación". Es así. Está todo tan pero tan tergiversado que cuando la gente hace algo bien porque sí, no le creen. Sino, ¡prueben! ¡Van a ver lo que les digo!



Reflexión Segunda

Me pregunto así, en este mismísimo instante, mirando hacia abajo a mi izquierda, a la cara de mi gata M., ¿qué demonios será lo que la posee todos los santos días que la hace despertarme puntualmente a las 8:30 de la mañana sin importar si la TV se enciende, las demás personas en el departamento se levantan, yo abro un ojo y la miro, o no sucede nada en absoluto? ¿Por qué, M., todos los días puntual, maullás como una desquiciada hasta que debo levantarme porque sino no te callás, porque te grito y aún así maullás igual, porque me arrojás todo lo existente sobre mi escritorio, una a una todas las cosas? ¿Qué te he hecho? ¿Acaso soy una mala madre? ¡¿EHHH?!



Reflexión Tercera

Debo retomar canto. Debo... retomar.... canto. DEBO ... RETOMAR... CANTO. A la brevedad. (!)



Reflexión Cuarta

¿Sabés...? Pienso en vos y me sacás un suspiro, un latido, una mirada que se hubiese ido a otro mundo... Quiero escribir otra cosa, quiero escribir algo, pero no sé qué... Me faltan las palabras porque quiero abarcarte pero no se puede. Todo no se puede. Porque sos TANTO. Sos tanto... ¡que ni te imaginé! Nunca te imaginé así... indescriptiblemente bella... Como esa mitad que guardo (y sonrío al pensar), que no necesita ni siquiera ser de nada en especial, porque vos y yo le damos "eso". ¿Qué más debería tener? ¿Perlas, diamantes, piedras preciosas? Sí.... quizás... ¡por qué no! ... Algún día.. quién sabe... si se nos ocurre y nos gusta... y si no... ¡no! ¡JA! Porque... ¿ves? Es lo que me preguntabas... y es lo que te decía que sí... es así... somos así... si no se da "esto"... vamos a por lo "otro".... y si no se da lo "otro"... tenemos el plan "W". Y no importa cómo, por más que pareciera que fuese a ser una noche más... o una noche terrible porque el restaurante estaba cerrado, o ni siquiera estaba.... termina siendo una de las noches más exquisitas... Y entonces.. ¿cómo explicás eso? ¿Cómo te respondo que a mí me encantan las mismas b*ludeces que a vos? ¿Cómo empiezo a contarte que con cada detalle, o con cada sorpresa que me das, con cada uno de tus gestos y cada pequeñísimo matiz, me volvés absoluta y completamente loca, cada día más? ¡¿Cómo te digo que siento que me desarmo de amor?! ¡¿Cómo te digo que siento todo esto, y no me da miedo, sin que pienses que soy una inconsciente?! Y entonces, te cuento... que cuando te miro, entre toda la gente... y camino a buscarte... y te espero en alguna esquina y te veo venir... y siempre me encontrás desprevenida... te cuento que probablemente, si algún extraño me mirase en ese instante, sabría sin dudarlo que lo que emana mi cuerpo y mi mente es amor en estado pleno.



El Alma en su Laberinto ·· Hoy, ..... con mi Ella en mi Corazón.

Propuesta prepocisional

A vos, que te recorro con las palabras del pensamiento

Ante la mirada sorprendida de la luna de medianoche,

Bajo el cielo emblanquecido de estrellas jóvenes,

Cabe mi sonrisa, Cabe la música de mi Alma,

Con mis manos de miel, Con mis manos de azúcar,

así tu cuerpo se ve tentado y ellas encuentran su propia calma Contra él.

De la misma forma que me observaste

Desde tu lugar silencioso,

En tu mutismo tan personal y privado

y Entre tantas palabras y gestos

de unas Hacia otras y a los que no encontraríamos sentido

Hasta un tiempo después,

de la misma forma te observo,

Para investigar tu Alma y comprender tu Esencia.

Por razones ajenas a mí, desconocidas y por descubrir,

Según pide mi instinto, enfrentado dulcemente con el tuyo

Sin comprender con razones lógicas y convencionales,

y So riesgo de sonar.... cursi (?), enamorada (?)... y.. sin palabras...

Sobre mi Ser se despliega una gama de colores prístinos, de sedas y aromas preciosos y sutiles,

y, Tras tiempo de dejarme ser y sin prisa, siento que me arrulla un sentimiento que, a veces,
me aletea en el estómago, cada vez que pienso una fracción de tu Ser.

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, enamorándome, enamorada, enamora--- ....... *ruborizada*

Con todas las letras

Hace días que estoy dando vueltas en mi mente, debatiéndome, buscando dentro de mí, fuera de mí, buscando, buscando, tratando de encontrar la forma, alguna fórmula mágica que me indique cómo escribir lo que había ideado. En este mismísimo instante, recuerdo sus palabras, alentándome a hacerlo más frecuentemente, valorando mi escritura de una forma que me deja sin aliento. Y entonces pienso, en este mismísimo segundo, así, que acabo de encontrar la señal. Y la agradezco. Pero que si no me decidía yo misma a empezar esta tarea, es muy probable que no hubiera visto esa lucecita. Esa "razón más", una de tantas, para escribir, precisamente, esto. Y como Ella es así, y como no se da cuenta de que es así a veces, también es ínfimo lo que pueda describir con palabras. Pero lo intento hoy. Con todas y cada una de las letras.




A - de Acuariana

B - de Bondadosa

C - de Cálida

D - de Dulce

E - de Esbelta

F - de Fox

G - de Genuina

H - de Hermosa

I - de Insólita

J - de Jovial

K - de Kerible

L - de Lúdica

M - de Maravillosa

N - de "Nada"

O - de Ocurrente

P - de Perseverante

Q - de Querida

R - de "Recia"

S - de Sensiiible

T - de Transparente

U - de Única

V - de Valiosa

W - de Wapa

X - de Xúper!

Y - de (mi) Yegüita

Z - de zapatilla-fan


Sólo un ejemplo. En fin.


El Alma en su Laberinto ·· Hoy...... sí.. SÍ.. FELIZ.

¡Hace ruido!

Porque cuando me baño, me ilumino y me surgen las grandes ideas (y alguien gritó por la ventana del pozo de aire, "¡¡¡¡¡Te Agrandazte, Chacaritaaaaaaa!!!!" *, a lo que respondo en el mismo tono, "¡¡¡¡¡Pero seeeeeeeeeeeee!!!!" ), es entonces que acabo de salir de la ducha y me vino a la mente esta tira de la historieta Mafalda, de mi adorado, genial y en mi opinión humildemente personal, ÚNICO en su especie, QUINO.

De cómo algo puede "hacernos ruido". He aquí un ejemplo clarísimo de cómo algo puede preocuparnos hasta el mismísimo cansancio y "quitarnos" el sueño (es una forma de decir, en este caso, claro), desvelarnos y preocuparnos hasta el hartazgo con un simple ruido:

El Alma en su Laberinto ·· Hoy, haciendo un poco de ruido en el tren delantero. O.o

* "Te agrandazte, Chacarita!": Chacarita es un club de fútbol de Argentina que no suele ganar. "Agrandarse", es la forma de llamarle a alguien a quien se le suben los humos por algún logro. Entonces este dicho se usa para llamar a quienes se le suben los humos cuando logran algo poco frecuente.